我太白痴

昨天，我还真为自己能帮Aunty修plug而感到自豪。
今天，我才发现，原来我只是个只懂修plug却不懂要关大电的白痴。

我真的很大胆，很白痴的大胆。

搞不好，昨天是我的 21.12.2012 了。

认真想想，难道我真的没害怕过吗
再怎么勇敢都好，任我再善于能言善道，我也只是个人。
懦弱的人，故作坚强的人。
而我，只是不去想、不去面对心中的恐惧。
我只知道，害不害怕不是我该烦的问题。

那天，爸爸给我来电了。
他说：“爸爸当年都熬过去了，你是爸爸的女儿，你也一定行的！”

简单易懂的几个字，想必是爸爸早在几天前就想好的台词。
爸爸担心的，是害怕女儿不够坚强。
这，我都知道。

我说：“放心，你女儿就算天塌了下来，都会把它当被盖的。”

电话筒的另一边转来阵阵笑声，爸爸果真被我逗笑了。

爸爸说：“要爱自己如同爱你父母。”
嗯，我会的。

路是我选的，前途是我的，再难受辛苦，爸爸的女儿，我一定行的。

也许在别人眼里，我只是个平凡小人物、不起眼的小角色。
可我很清楚我就是我爸爸妈妈的财产。

你不是笨蛋，只是还没学会

一出世就会哭的我们，是天生的。

一出生就会笑的我们，也是天生的。

我们有血有泪，是稻草人没有的温度。

稻草人没有血，身上的动脉静脉是草。

稻草人没有泪，划过脸颊的泪是雨点。

献给佩诗：

风儿总是悄悄地来，而你总是悄悄地走，我知你背影的落寞。
风儿总是傻傻呆呆，被挨骂你一声不吭，低声下气也是好事。
风儿总是沉默不语，你含着那苦瓜苦味，要知道不乖没糖吃。
风儿总是泼妇上身，熟人一带口水横飞，以后你要学会相处。

人生一路坎坷难走，买双好鞋奖赏自己，保护脚板快步飞行。
天大地大你不孤单，别人恶言注定难躲，永远铭记良药苦口。
是祸是福命中注定，你我都得接受面对，富人穷人无人可免。
风雨过后乌云不再，彩虹之下生命重现，以感恩之心去感受。

把心囚在封闭的密室里，是自虐。

任心自由奔跑开心飞翔，是释放。

  

我爱写

羊肠小径肚里装草；人藏小恶肚里装邪；

羊儿细爵素食主义；懒人细爵俗世不奇。

我是俗人，有一颗心脏却没良心。

我是天才，有两个小脑袋的笨蛋。

我是猴子，有三个大嘴巴的口水。

我是瞎子，有四粒小眼睛的怪咖。

我是路痴，有五个方向的指南针。

我很鸡喳，有六张爱说话的嘴巴。
我很宅女，有七天宅七天的宅女。
我很三八，有八卦新闻少不了我。
我很老人，有九点就睡的好习惯。
我很心急，有十根走快快的脚趾。

风的亲吻

有位朋友说，大自然跟人类总是有着某种特别的联系。
可惟有真心去感受才会觉得那是美丽的。

她说：
“人长大了，思想也变得复杂了，结果烦恼也变得多了。说真的，有多少人能真正的为自己开心的过活。”

确实，人类开心的起笔，不应是烦恼而是用心体会。

每一次，只要刮起风，我总会停下脚步，然后站在原地感觉风的安抚。
最爱迎面而来的风，就算头发被吹乱得乱七八糟，我也不管。
我的心太累，肩上的包袱是我欲罢不能的责任。
至少亲吻我的风是我唯一能放慢脚步的原因。
生活，让我觉得我愈是微笑，身体愈是疲累。

那天，一位病人亲属看见我灿烂的笑容甚是欢喜。
离院之前还不忘告诉我：“terus　SMILE！”

我笑着说：“嗯。”

另一个结束

这一次在医院的special posting，虽然有点闷但这段日子我依然过得充实。
入住妇产科的病人时多时少，不变的往往是护士的脸孔。
我有时真的很纳木也很迟钝，脑袋不是闹卡机就是当机。

"Clara, have you taken the parameters of bed XX?"
"Owh, haven't!"
"Never mind. Go get it now."

 ——Thanks for not blaming. 

也许上帝误把我的脑袋跟金鱼调换了，所以常常一过三秒就忘。

我只宅在家

“圣诞老人圣诞树，圣诞老人派礼物，圣诞老人不准动也不准笑。。。”

熟悉的声音，在我耳边隐隐响起。

期待将会收到的礼物。
好奇交换会得的礼物。
我突然觉得，这些期待已离我好远好远。

礼物，在我懂得花钱有多爽的那一刻起，它不再神秘。
礼物，在我懂得省钱多重要的那一刻起，我不再乱花。
礼物，在我懂得值得是什么的那一刻起，我不再随便。
礼物，在我懂得惊喜很无聊的那一刻起，我不再期待。

我，究竟是怎么了
那我又懂了什么
也许，我也只是似懂非懂而已。

学会舍弃

阳光暖暖，诗意纯纯； 回忆似尘，一吹即散。
时间嘀嗒，你追我跑； 再过数日，你我二一。
年经岁月，早已过去； 卸下难舍，再踏远程。
未来旅程，喜惊难测； 带上知心，徒步至终。

等待 时钟

简单的数字，小学的数学，是等待的哲学。

老师说，一分钟有60秒。
老师说，一小时有60分钟。
老师说，一天有24小时。
老师说，一星期有7天。
老师说，一个月有30天。
老师说，一年有12个月。

短短的一分钟，是秒针的60步。

秒针绕着分针走了60圈，六十次的擦肩而过，它的心抽痛了60下。
秒针追着分针跑了60圈，六十次的不期而遇，它的双脚麻了痹了。
秒针想着分针哭了60圈，六十次的眼神交流，它的眼睛都快瞎了。
秒针看着分针等了60圈，每一次的一笑而过，是一碰就痛的伤口。

每一分钟还是每一秒钟，每嘀嗒一下，那都是痛楚。
就算只是短短的一小时，对等待的人来说那是86400秒。

短短的一小时，是分针的1440步，是秒针的3600步。

分针等着秒针看着时针，三角恋的关系真的有点复杂。

分针不喜欢秒针绕着时针，讨厌秒针绕时针走了3600圈。
分针不喜欢秒针纠缠时针，讨厌秒针绕时针看了3600回。

就算讨厌，若是秒针不走，分针也走不了。
没了秒针，分针只能站着，时针也只能等。
你追我跑，秒针分针时针，早已命中注定。
三角关系，没人赢没人输，放开才是真爱。

圣诞前夕

我还以为圣诞前夕的医院会比较热闹。

原来，是我错了。
没人会喜欢在医院过年过节，
更没人会愿意在医院过圣诞。

医院，格外冷清。
病人，屈指可数。
宝宝，早已入眠。

我，准备下班。
我，准备飞回家。

赶着回家也只是因为没人约我。
慢慢习惯所以无所谓，毕竟单身是我的专权。

你懂我

我不见你，你不见我；我们真的好久不见。

月儿弯弯，弯弯笑眼；我们傻傻的微笑着。

相识七年，年年有你；我们就快二十有一。

光阴似箭，箭中真心；我们依旧是好朋友。

 

信中内容，溶化在心；我已偷偷背了下来。

不看名字，只听声音；我也认得那人是你。

平安夜里的畅谈

好久都没跟这位朋友好好聊了。
我知道，他过得很好。
不过，那也许只是我的以为。

小时候的他，不是第一就是第二，他的对手也永远只有一个。
六年级的我喜欢过他。

他问我说：“难道我暗恋过你？新生总是很吸引的。”

你问的问题很可爱，分明就是明知故问。
无所谓， 暗恋还是明恋都好，那个年代早已过去。
老了，好多事情不会再是秘密，而是回忆。

你说：”还好你没爱过我。”

是啊，幸好我从来没爱过你。
当失望早已远远超越喜欢的程度，心早就死了。

我发现，当走过一天又一天，我对事物的看法慢慢起了改变。
回头眺望，从前的执着，真的很幼稚。

平安夜的早晨

年轻的我，老去的心。

不知为什么，总觉得逢年过节的时候，我都少了兴奋的感觉。
是心的问题，还是因逐年增长的岁数，我丢掉了该有的疯狂？

Genius sees the answer before the question

——J Robert Oppenheimer

  可见我不是天才... ...

来自远方的关心

远在荆州的你，还好吗？
你的祝福，我收到了，谢谢你还记得我。
你说得对，我确实害怕自己独自一人。
我想，有时自己一个人也是好事，只不过人往往奈何不住孤寂。

是我习惯了孤单，还是孤单习惯了我，早已不再重要。
我只知道，知心难寻，知己更是难得。
我只想要，有个懂得、明白我思索的人。

还记得，那耗时5小时才抵达武汉的飞行。
说真的，在飞机上最后的两个小时是最折腾的。
屁股宛如坐在放有仙人掌的座位上让我觉得非常不舒服。

不过，那是我的第一次出游。
心里难免有所期待、有所不安。

我们刚抵达武汉的情景，依然历历在目。
短短的20天像似被点燃的蜡烛般，一夜燃尽。
你们的热情款待甚是我们意料之外的惊喜。

我们包饺子、游古城、逛电视台、

一起读书考试、夜晚步行长江大学、

布鞋被雨水浸得湿透、吃尽荆州。。。
那些记忆，依然新鲜封存着。
唯独三峡大坝壮观的模样少了你们的见证
 

当然，还有好多好多的点点滴滴
对我而言，那是20天的荆州，20天的故事
虽然与你没有太多的交流，不过我还记得你告诉过我你的梦想。

你的梦想，你的未来；
能否筑成，全凭意志。

与其努力付出都不轻言放弃才是你该做的。

一句，‘认识你真好’ 是难得的缘份；

一句，‘有缘乡里来相会’ 是希望能延续这缘份的种子。

21.12. 2012

世界末日的传说，我还真是没有相信过。

今天是所谓的世界末日，今天也是所谓的大日子；
太阳没因末日躲了起来，可我却因冬至老了一岁。

佩诗发短讯跟我说：“我要汤圆。”
我也好想啊，我也一样很无奈。

末日的标签，我从不曾放在心上，因为这真的是太荒唐了。

这几天，我接触了好几位病人。
她们让我深深觉得生命真的充满惊喜。
‘世事难料’这句话也真是有够有意思的。

第（一）篇
明明距离预产期还有两个月时间的妈妈，却在今天生产了。
早上，宝宝还在妈妈的肚子里；
晚上，宝宝却来到了这个世界。

聊着聊着，还以为妈妈也是来自马来西亚的。
肤色黝黑的她与说话的腔调简直十足本地人。
怎知，她是来自海南，中国。

第（二）篇
我真的很难相信，我居然从一位毕业于同一间学校却不同科系的病人那里获得了祝福。

我只知道，我与她只认识了一个小时的时间。
可见，这个世界真的很神奇。

临走前她对我说：
“祝你学业猛进，希望你成为出色的学生；梦想成真，还有早日找到好归宿。”

她给我的祝福，说真的，我好感动。
我永远都会记得她给我的鼓励。

没想到健谈的她，因难以受孕奔波于医院。
我衷心地希望她能早生贵子。

第（三）篇
未婚妈妈，刚生产；
高龄妈妈，刚生产。

比我小5岁的女孩当了妈妈，比她大5岁的我在旁看宝宝。

我只能总结说：

未婚先孕，见怪不怪；

高龄产妇，司空见惯。

捧在手心里的天使

新生命降临的可贵，我看见了。
在我这20年的生涯中，我也总算没有白活。

还是初生儿的我究竟被哪位护士姐姐照顾过? 我突然好想知道。
儿时记忆宛如黑洞，是我无法摸得彻底的记忆。
也许这辈子的我不可能会想起，可我还是要感激她们。

今天，初生儿像似天使般的被我捧在手心里。
宝宝安详的睡觉的模样，真的好可爱、好可爱。

我该不该当护士，我怀疑过。
可是，当初的挣扎与今日的体验，我不后悔。
如果未来的我孤独终老，我相信这个经历会是我印象最深刻的时候了。

还以为，我选择当护士是为了未来的饭碗而努力的决定。
原来，我是为了看见幸福的笑容而选择了当护士。

身怀六甲的妈妈们在丈夫的陪伴下来到了医院。
未来爸爸妈妈摸着肚子里的宝宝开心的微笑着；
宝宝活跃的心跳声让夫妻俩笑得更开心了。
他们脸上洋溢的笑容正是旁人所羡的幸福。

我这才发现，我因他们的幸福也微微的扬起了嘴角。
她们幸福的模样，我好羡慕。

妈妈，谢谢您怀胎九个月把我给生了出来。
有时，我的不懂事给您添麻烦了，真的很抱歉。

初老症，我也有

那套戏，偷走了我的泪

无论是电影也好，还是电视剧，我都还蛮挑剔的。

台湾偶像剧，这五个字是最难以让我动心的。
我确实知道明道很帅、林智颖很可爱、贺军翔更是个讨人爱的坏男人。
可是再帅再可爱，长气巴拉的偶像剧还是算了吧，因为我怕我会消化不良。

那天，‘老的’说：
”《我可能不会爱你》很好看！去看去看！”

那时候的我还真不以为然，我说：
“该不会又是长气到死的戏吧？”

很意外的，我只用两天的时间就给我干掉了。
因为我不得不承认我彻底地陶醉在戏里的每一个小细节。
男女主角拼命地哭，我也拼命地为自己擦泪。

总觉得，熟女迟迟都不迈向婚姻的道路只因为害怕。
当林依晨还是自由自在的单身贵族时，她身边的朋友却已经在办离婚了。

仔细想想，熟女迟迟不嫁的问题其实早已有了答案。

那套戏，给了我很深刻的觉悟。
确实，我们都在等待，等待moment的来临。
可是，说真的，究竟是哪个moment才是对的？
若是我们不小心错过了，那我们还能及时回头吗？

很多时候，重点并不是moment。
我们都懂得等待，可是少了勇气去行动的我们真的太逊了。
等啊等的，等个屁啊？

等到最后，你能够保证这一切还来得及挽回吗？

what has the world really tells?

For these days, I have been spending my time to watch movie.
'Desert Flower', a truly thoughtful and inspiring movie.
And, I'm so thankful that I watched it.  

Perhaps I wasn't too late to know about it but learning is a life-long lesson, isn't true?

It will never be a waste of time if the outcome taught you to think beyond what you can see. 

It's ironic when what we claimed doesn't integrates with what we have acted.

生命就像幅拼图

纯纯的爱情故事，我从张小娴那里听说了。
毕竟这是女孩曾有过的的白日梦。

小说里的女主角，我也好想当一回。

拼图，好久以前就想拥有一副了。
在拼图专卖店逛了好几回，可我却迟迟没能给自己买下一副。
想着：自己一个人玩拼图也是挺无聊的，还是算了吧。
随之，那个念头也逐渐减弱。

对人类来说，生命太过短暂，过了今天，明天仍是个未知数。
活到100岁的几率，不是不可能，只是太渺茫。
存有气息之时，我们是否都该认真活一回？

我发现，当我刻意地去寻找我所遗失的东西时，我却因找不到而更失望；
相反的，我却因为无意的搜索与寻见而开心了一整天。

找回遗失的拼图并不难，因为不是为了别人，而是自己。
当墙上的图画不再有空缺时，那心灵的空虚也就无处可留了。

生命本是一副完整的图画，只是我们在走走停停的途中总会丢失一些东西。

 我突然想起： “物是人非事事休，欲语泪先流。”

摘自宋·李清照《武陵春》

译文：

景非昔同，不禁悲从中来；感到万事皆休，无穷落寞。这一切真不知从何说起，正想要说，眼泪早已扑籁而下，已抑不住悲情喷涌而来。

为自己把生命的拼图一一拼上，那才是我们活着的理由。

Photo Puzzle Maker        

意外的收获

也许奇迹一直都在我们身边，只是我们没发现罢了

原以为我这次的presentation就这样完蛋了，

很意外，老师对我们的presentation出奇的满意，结果我们都拿了个A+。

考试的关系，结果我们都拖到星期三才讨论。

就这样，草草地搞定了。

 

一直到今早，我才发现我们居然敢敢把conclusion的部份给漏掉了。

这一点，我真觉得我们居然懂得开始却忘了给presentation一个结束。

脑袋空空的我，想也没想的就告知同学让我讲conclusion。

因为我真的担心，若我不说、没人愿意结尾的话，那我们就真的很糟了。

就这样，我把结尾的部份安全地呕了出来。

我们都一样，还是会想念

这几天，我的脑海里满是都是 戴佩妮-怎样

今天，无意地发现原来对这首歌有感觉的人，不止我一个。
最近的日子，无疑是考试和考试，说真的，很累。

也许，无条件的爱上一首歌与想念的心，是来自同一个频道的。

那天，学长突然问我：
“看你写的心情，你恋爱了？你想着他，他也想着你吗？”

当然，我也只是突然有感而发而已。
并不是思念，对我而言，我会突然很想念一个人。
只是，我不懂得去思念。

毕竟，对恋人的日夜所思不适合我。
我只想好好过日子。
就那样，简单就好。

若真哪一天有人告诉我他愿意等待，那我日夜所思的人会是他。
 

我很无情，也很冷漠

有时候，我真的很怀疑我是不是活着的

一天接着一天，对人对事我好像早已失去了热诚

我总是可以很无情地把回忆给丢弃，

甚至可以很冷漠地把我认为不重要的东西一一删除。

也许心依然在跳动着，可是没了温度的心、没了回忆的我，

还拥有些什么？

那些存在过的回忆，我像是没有拥有过。

也许脑死的人比我还更加懂得珍藏回忆。

我的眼里全是我想拥有的未来，除了这些，

我好像再也看不见其他东西了。

每一天，我就像是为了拥有而辛苦地挣扎着，

努力地让自己活得更加坚强。

为何我非得把自己搞得那么疲累我也不知道。

我只能说：路是我自己选的。

 

看着朋友笔下的心情故事，我的眼泪也默默掉了下来。

很庆幸那一刻的我还感觉得到眼泪的温热。

眼泪从脸颊悄悄划下，天空同时下起了连绵细雨。

雨越下越大， 究竟是眼泪模糊了视线还是雨点，我也分不清

Debate

就快两年了，原来这一切过得那么快。

中三那年，我总是羡慕同学的口才很好，他们代表学校参加辩论比赛，而我也只是在一旁看着。

总会想像自己在辩论会上说话神气样子。
饰演的片段也不停地在我脑海里重播。

自己像是早已参加过无数次的辩论会一样，可现实的我却只是个毫无经验的新手。

也许早已想像自己参加过无数次的比赛，所以debate那天，我却没有感到额外紧张。

Is modern medicine better or traditional medicine?

由于是反方，所以这对我来说完全是个挑战，总觉得这一次的比赛对我毫无胜算，所以我也只是一直抱着尽力就好的态度把自己该说的讲完就好。

结果，我却意外地被提名为the best speaker of my group.

朋友说我讲得太好了，字字句句都是那么的一针见血、有杀气的感觉。

我想：这是种对我的称赞吧。也许。

如果梦想有翅膀

今天，在学校待了足足有六个小时。

看着将即的考试，还有未完成的功课，理应会让我忙不过来了的。
可是，在这星期六的雨天里，我却没有感到一丝的负担。

今天，我忘了带雨扇出门。
意外的是，我不慌也不忙地慢步淋雨走了回家。
也许是因为我想通了，有时问题明明就很简单，只是我想得太复杂了。
当自己对未来有那么丁点打算时，空荡荡的心也总算有了寄托。

这些日子，我一直在想着哪天的我也一样能够飞翔。
倘若梦想是有翅膀的，那也许是凡人的我看不见罢了。

雨季，让我爱上了这首歌《亲爱的，你怎么不在我身边》
老歌独有的味道，很是伤感。

孤单若隐若现，是我藏也藏不住的影子。

只要是自己想拥有的，要相信。

相信的力量是很大的。

很多时候，我都在怀疑，甚至不愿意去相信。

这几天，我都在努力地回想过去。
我发现一年前曾经在我脑海里闪过的那些人，今天，我全都遇见了，他们成了我同学、朋友，让我觉得这一切真的很不可思议。

原是不熟悉的人，今日，已成了我的同党，人与人之间的缘份，真是微妙。

原来只要凭着信心去相信，没有什么事情是办不到的。
耶稣让我见证了他的大能，我要相信。

最近我是怎么搞的

也许是在意一堆接二连三的功课，我又乱发脾气了。

最近老爱生气，就连我自己都受不了自己。

今天，我又在那里催稿了。
每次都这样，我真的觉得腻了，很讨厌等不到的感觉。

总觉得为何她就是不能准时给我，若真赶不及，给我通知声，总行吧。
你说忘了，这一次，我真在想，你的脑袋都装了些什么啊？真搞不懂

哎，搞到心里真是难受。
功课明明就很多了，你又拖我，这下可好，我该做的全都乱了套。

讨厌讨厌，你叫我别生气，那你来试试好了，老是这个样子，我心里有多难受，你懂个屁啊！

天空总能随心所欲

十一月了，在这下雨的季节里，天空总是阴晴难辨。

雨，说下就下，说停就停。
早晨、下午、傍晚的阴晴，我总是得看它的脸色。

天空，总能随心所欲地使唤着风雷雨。


没带雨扇出门的，就等着被雨水淋湿。
久久当只落汤鸡，久久在雨中沐浴一次也许能让我更清醒。

雨水无情地淋湿了衣裳，我这才发现，原来它也有不给面子的时候。

我在期待些什么

心烦的时候，我只想出去走走。
赤道的国家开出的花草固然漂亮美丽，可是我想看点别的了。

要等到什么时候，我才能走在落叶纷飞的小巷。
在马来西亚，没有秋季，只有热热的天气，凉凉的雨天，亏我还是十月宝宝。

心痒痒，我又想出国了。

I hate to be a leader

When it comes to a decision whereby I was forced to be a leader,
seriously I hate it.

Though things will always be more organized with a leader in a team, but things goes vice versa sometimes.

Please don't expect much from me, for I am a human being too.

I hate the responsibility on my shoulder.

I hate when I have to hurry people for work.

I hate when people gets irritated when I ask for work.

Lots of unwillingness in me. But what I can do with it?

 

Neither I can escape like a coward nor give up without a valid reason.

为何今天的你看起来那么呆滞？
也许我对你说话时确实有点不耐烦的口气，可我也有我的理由。
毕竟teamwork讲求的是合心合作。
也许是我太心急了，催着你要在今天给我你所负责的部分。
对我来说，整整一星期的期限，是足够的。

我问了问你周末都做了些什么，
提醒着你不要再做lastminute work时，
你的脸立刻沉了下来，
我知道，你不高兴了。

我催你，是为了让大家都能尽快把稿交给我批批改改。
心想说：只要我把你们该纠正的部分给搞好，那大家都能放心去考试了啊。

为何，我却不能从你那里听到一个肯定的答案
若你告诉我说：“sorry leh，我今晚一定发给你，原谅我啦。。。”

那我一定会心软了的。

你的表情让我觉得是我为难你了，你知道吗？

或许你有你的理由，你忙，你不得空，你可以告诉我呀。
为何要这样，我真是搞不懂。
是我错了吗？

我甚至想对你说：若你真觉得我办事不利，那你来代替我好了，
反正这个组长我本来就不想当。

让你来当组长，你会愿意吗？
吃力不讨好的事你会愿意做吗？
你不会，没人会。

生产的痛

今天，老师给我们播了一段短篇。

那是一位妈妈生产的过程。

也许一些同学都已看过，笑着不知所措的爸爸。

可是看过不代表经历过生产的痛楚。

说真的，我问了问我的良心：

那段生产的过程好笑吗？

当然，我是含泪看完的，就算自己不是那位临盆生产的妈妈，

可我为她感觉到疼痛。

看着她，我觉得我的妈妈好厉害，因为自然生产不是普通的痛。

 

一个宝宝的诞生，是妈妈们冒着生命危险诞下的生命。

一些妈妈会因生产而失血过多，而没能保住自己的性命。

想到自己，我会像那位妈妈一样有勇气吗？

Dialogue In The Dark

 当了六十分钟的盲人后，我发现原来我一直都是一个活生生的冷血动物。

小时候，我总会以为父母不疼我、讨厌我而感到伤心。

由于害怕被发现， 所以我常躲在家里的一个角落，
然后再让自己哭得很斯文很斯文。

回想过去，我总会埋怨父母，嫌弃这个那个的；
殊不知，有人却因自己看不见而只能接受命运的抓弄。

其实我们都一样，我们都会伤心流泪、开心微笑、读书写字、跌倒成长。
只是，他们看不见。

当我在阳光下开心地跑时，我却不知道有些人只能在阳光下摸索。
很多时候，是我太不知足了。

蓝蓝的天，白白的云。
能看见的人，是幸运的。

鸟语花香的春天，阳光明媚的早晨；
能看见、听见、闻见的你，
是这世上最幸福的。

我看见早晨黄昏月夜，
可他们却只有黑漆漆的一片。
 

‘I have eyes, but I can't see.’
这是我在黑暗里心里闪过的第一句话。

我在黑暗里四处张望，拼命寻找光线的同时；

我只敢站在原地。

当我还未跨出我的第一步时，脑海里浮现的满是梯阶的影子。

明知前面不会有梯阶，可我还是害怕自己会跌倒。

在阳光下应有的安全感瞬间在黑暗中消失不见。

在黑暗里，我没有一丝的安全感。

当我听见盲导的声音时，我才得以安心。

由于Dialogue In The Dark 是模拟他们生活的世界，所以在那间黑暗的房间里，我是安全的。

在里面，没有梯阶，没有障碍物，没有来来往往的车子，没有闲杂喧嚷的城市，所以我根本就不必害怕会跌倒。

当我再度看见灯光时，心里是多么地庆幸自己能看见。

How do you feel for the first 5 minutes while you was in the dark?
AND
How you you feel when there's somebody who guide you in the dark?  

THINK.

我发现，若我没了盲导的指导，我会多么的彷徨无助。

也许在灯光下，我们都能看见；
可是在黑暗里，我们都一样看不见。

在路上，你我都看得见有残缺的人们，可是自愿向前伸出援手的，
有多少人？

在黑暗里，我们都是个能看见的瞎子，期待着有人能给我们引路。
 
可是我们是否想过，在阳光高挂的日子里，在风雨交叉的日子里，
无论天气好坏，他们都在努力学习生存着。

他们也一样期待着能看见的人们能给他们指引。

 我自认，看得见的我，没他们坚强。

若你把我的眼睛给蒙起，我想我会迷路。
单凭听觉、嗅觉和触觉摸索回家的路，
我实在做不到。

In this season of raining

In these days, I have been surviving with no sickness.
But, flu, broken my record.

Imagine nose with dribbling mucous and packs of tissue paper.
In addition, the nose has two holes.

So when excessive mucous are too crowded inside the holes,

sticky mucous downpour... ...

This is irritating

  

冷冷的雨天

下雨天，真是个让人觉得孤寂的气候。
阴凉的天气让我整天只想躲在被窝里。


看不见阳光的星期六，我也开心不起来了。
是我太感伤了，还是下雨天让我有了充分的理由去伤心

心中的疑问，谁能为我解答

雨季，是思念的季节吗？

冷冷的雨天，少了份温暖，可是却多了份思念。

 

就算学历高，那又怎样

有时候，我真搞不懂自己究竟在追求些什么。

更高的学历？收入？地位？
还是我只是想成为人人眼中的大学生？

也许，我也只是盲目地在跟从别人都在做的事情。

名份，像泡沫般短暂的生存着，明知瞬间就会消失不见，就算拥有了，总有天还是一样会失去，可它的身价就是值钱。

那天，有位学长说：

“要挣钱呐，当作是为了未来呗，总没有女生要穷小子的吧。”

我说：

“嗯，对，要5Cs。”

Car，Condominium， Credit card， Cash， Career

可是，近来5C'S 好像不怎么有魅力了。

因为有了新的5B'S。

看了看，我真觉得无奈。

不过，这些对生活的要求，

也不是说不通的，

只是大家对物质的享受，

都有着不同的看法罢了。

I don't need a CAR, but I want a BMW 
I don't need a CONDO, but I want a BUNGALOW

I don't need a CREDIT CARD, but I want a BILLIONAIRE

I don't need you to have CASH but I want you to own a BANK 
I don't need you to have a CAREER but I want you to be a BOSS 

当然，当生活水平越来越高时，我们对生活的要求也因为这样提高了许多。

不再以目前的生活而感到满足。

有要求固然是好的，

可是，当眼里只看见生活的不足时，

我们也只会活得更累、痛苦。

之前，我老爱问我朋友：

“你确定你未来的另一半是现在交往的男朋友吗？”

她回答我说：

“你是问关于学历的问题吗？之前很在意，可现在觉得有个疼你的男朋友就好了。他很好啊，懂得顾家的男孩都是好男人。 ”

说真的，现在看她小俩口幸福的样子，我突然觉得我好坏，我干嘛一直想反对她俩的事情。

朋友的幸福才是我该关心的事。

她说了一些让我很感动的话：

“其实，如果以后孩子半夜哭闹，而他在你不想起身的时候爬起来哄孩子，

难道这不好吗？”

“当你忙，没办法做家务时，他至少会乐意帮你打扫、会把家整理干净，

那才是最重要的，不是吗？”

其实，你说得很对，对那位先生，我真想说声：“抱歉。”

我不该把他的优点给抹掉，因为正是他的优点才能给你带来快乐。

Gasping in the crowds

Sometimes, I do feel breathless.
For I am getting sick with the hustle and bustle life.

I ain't a smoker and I ain't an asthma patient.
Should breathless have nothing to do with me.
But, in the crowds?
Yes, it explains.

Should the oxygen enough to be supplied for every creatures that is breathing.

But, at times, still, I feel breathless in the crowds.

Crowds that overriding the oxygen.
It's a metaphor which I wanted to emphasize so much.

weather is moody too

The weather these days are so unpredictable.

Sunny in the morning, windy in the noon, raining in the evening.

Even before I dry my clothes, I got to check the weather before I left home for school.

So different when I was at home.

Compromising my thinking

If blogging of my feelings at this moment of time would have compromised my privacy, then, just let it be.

For me, this is a channel.

A channel to relief myself from the world outside,

a world where lies are so common to tell.

      I don't care how ignorant it is the people I may deal with.
Though words from them can be painful.

But, I know, I can actually look straight forward,
without even bothering a single piece of words of theirs.

Why should I bothering so much?

A soul with freedom and soul with burdens makes a difference.

 
I shall make my life to be possible and real as always.

I am a foreigner

It's sad when I have to call myself as a foreigner.
But, truth is truth.
I can never change it.

Today, I was forced to think the invisible stereotype I have in others, the people with the least power and lower social status.

For they clean up the environment, clearing trush and litters. They contributes in putting in effort to maintain a clean environment. In fact, the efforts they put in is to be praised and appreciated. But, at times, I don't. Though knowing the truth, but, I confess that I'm part of the heartless person who do not appreciate.  I have always been thinking that they are paid for what they are doing and everything comes in sense.

It's their responsible, and, they are supposed to do so.
But, is it?

The movie has gained hatred on myself for having such thoughts which I have been denying so far.

Putting myself in their shoes, I am a foreigner too.
I should be more sensible enough to understand.
But, why, I see no efforts in what they are doing?

Again, I hate myself so much.
    
What I think reflects the personality I have.
And, I shall feel ashame for the inappropriate thoughts I have.

we all grown up

Her name is Jin, friend of mine since secondary school.
Well, she is special enough.
Playful, but serious at times.

Always, she acts like a boy, but in fact, she is pretty girlish though.
She has a weird but funny nick name, where we all love to call her 'IRON LADY'(铁婆) once.
 
Glad that she put me on the phone today.
I had my birthday wishes from her, at my 20s.
It's a great surprise, seriously.

We spent an hour time on phone.
Talking about dreams, and sharing of thoughts.
That's the most enjoyed time I ever had.

For years we have not met each other, as I refused to.

I concern we will never have the same topics to talk about.

 How sad would it be if we are no longer capable to read each another like we used to.

A happy gathering can eventually end up with great disappointment instead. 

  

And, that's what I afraid the most.

I rather put you on phone once a long while just to create more topics we can discuss with.

Forgive me for being selfish, just that the way I reasoned things has made it a difference between you and me.

I was so grateful when I have God's word from you.

It's truly a miracle.

You told me not to fail my faith in God as I know I have already failed God years ago.

I promise, you will have my words.

 In the name of Jesus, my fingers shall stay crossed for you in every breathe I take.

For you deserved to be blessed and loved.

  

   

LOVE THINKS

今天的课上到6点才结束，

本想课一结束就立刻飞回家的，

哪里知道被阿佩抓去听一个talk。

她说：“走啦，去听talk，去赚CCA point也好啊。”

我说：“啊？两个小时的talk喔，闲的叻，我好想回家喔。”

“去啦去啦，去看看下啦。”

“好咯。”

就这样，我们两个在lecture hall里从6点一直坐到8点。

说真的，我很感激她把我带了去听这个talk。

 否则现在的我，大概写不出这篇语录了吧。

那位讲师是位心理医生。

他对我们说的话，彻底地把我给敲醒了。

其中的values compatibility让我印象最深刻。

 

Spiritual value

Family value

Career/ Financial value

Health

从1至4，1-最重要，4-最不重要

你会如何排列？

我选了

Family

Career/ Financial

 Spiritual

 Health

对于我所做出的选择，我有点意外。

因为我本应把spiritual排第一的。

可我却没有那么做。

家庭对我而言，更为重要。

不同的是，我在乎的是我的家人，而不是建立家庭。

这个talk让我对我自己所想追求的生活，有了更进一步的信心。

我的心不再因为陌生的环境而感到迷茫，

因为我知道，

只要凭着坚定的心，

给自己那么一点点的信心，

我，总会找到出路的。

我上课

今天上了连续4个小时的Nursing Skills Laboratory课，

说真的我还感觉我要窒息了。

真希望这个semester会比上一个semester来得senang一点点，

至少就那么一点点也好吧。

blood collection

 其实今天学的是heel prick(collecting blood specimen from babies)

这个小小的管子是用来'store blood' 的。

由于我够三八，好奇加geipo，所以我就要求老师示范一次给我们看。

可是没捐血人喔，怎么collect blood?

呵呵，结果我就说了声：“teacher, use my blood.”
 “are you sure?”
“yeah, prick me.”

所以，那支管理的血，是我的。

所学的，要进了脑袋才好，可是我怎么觉得我的脑袋好像空空的叻？

老友

认识她，已有好一段时间了。
多少年了？应该有好一段日子了吧。

今天，我想起了她。
拿起电话就直拨她的手机号码。
那把熟悉的声音，是她。

老样子，她没变，开口闭口，聊的都是钱。
不知道为什么，我从以前就很常听她说钱呐钱的。

对了，她曾经当过我的短期补习老师。
当然，她是实力派的。
她召开过补习班，可我是她唯一的学生。
应该是吧，在我lower 6 的时候。
我是付费的。

说她爱钱似乎不妥当，可是我也爱钱啊。
只是，大家对钱财的定义都不同，这就是我们的不同之处。

“你给我钱啦。”
“不要，我给我父母都没轮到你的份。你去跟你男朋友要啦。”
“哎呀，讲钱伤感情啦。”
“是啊，那你还跟我谈钱？”
“没有啦，开玩笑的。”
“不然我给你钱咯。”
“我不要，我干嘛要你的钱？”
“我给你，你给我咯。”
“... ... ...”

我与她的距离，隔了一大片海洋，可我却一直听她说：‘钱，钱，钱’

在听筒另一边的我有多无奈，你不会懂。

当然，随着年纪的增长，聊的也不再是学业，而是男朋友。

 “怎样啊，有没有对象了？”
“没有，在找着，没有的话就没有咯。”

谈话结束后，她给我发了一封信息。
她说：“能接到你的消息真的很开心、感动，你是第一位在中学后联络我的人，要照顾自己。”

我也一样，要谢谢你，因为你，我重温了那段我们曾经疯狂的日子。

昔日的笑容，有你的影子

我回家了。

家里还是老样子，老家的味道。


不同的是，
妈妈种的葡萄树结果子了，
当年矮矮的椰子树也长高了。
 

妈咪种的菜，那是不变的味道

coconut tree

妈妈亲自种的葡萄

小竹林在我家

富贵花的种子

 家里一直以来都种着富贵花的盆栽，
可到今天我才见证了她的种子，
真是惭愧啊！

躲在草丛里的世界

换个角度看事情，世界还是美好的

家里的一草一木，要珍惜。


昔日的笑容，还在。

书架上的校刊，排得密密麻麻的，一本接着一本。

数一数，原来光是校刊的数目，都有10本左右了。

封面上，度了一层薄薄的灰色物体。

是灰尘呢？还是岁月早已侵蚀了我的回忆？

那个灰色物体，我最终用手去碰了它。

心想说：黑就黑吧，待会儿看完就去洗洗手好了。

我看见，好多熟悉的脸孔，他们的笑容还是一样灿烂美丽。

从入学开始，我不断地告诉自己，要快点长大，我要快快毕业。

结果，我确实完成了我幼儿园、我也如愿上了小学、一直到我完成中学。

岁月真的不留人，

如我所愿，

我长大了，

回想过去，

这一切来匆匆，

去也匆匆。

留下的，也只是记忆的碎片。

3年前，我中五毕业了。

可是，毕业那天，我忘了一件事。

我忘了对自己说：“恭喜你终于毕业了。”

这句话，来迟了。

当年的我想要快快长大，

可现在的我却不想长大。

其实我心知肚明，那是不可能的事。

 

不可理喻的ｓｅｃｕｒｉｔｙ ｇｕａｒｄ

今天，我的火很大很大，因为居然被security guard质问，甚至还提高声调想骂我的意思。

“Hey, you can't go in without the bar code!"
"Sorry，my friend just forgot to bring it along with her today. Can't she come in together with me? We are student nurse here."
"No, you guys have to register another one, please.

其实，后来还有后来，我还省略算了，省得想起那些不可理喻的家伙。

那个女的, arghhhhhhhh... ...气死我了！
　

I was thinking: what the hell is going on ever since we have not encounter such situation like these before? Damn, don't ask us to re-register again since it's going to take us such bitchy long time just to re-do another one?! Of course no!

我怕雷公

现在心里头有好多好多想说的，可是我每次都不知道该找谁谈，对我来说，想找个谈得来的，似乎很点难度，所以我觉得我还是写在部落吧，发泄出来还是会比较舒服点。

不过，我很感激我还有两个傻婆朋友，这个对我来说真的已经算很好了。

前几天，新加坡下了场很大很大的雨，又闪电打雷的，那个声音真的很恐怖很恐怖。

如果你叫我玩roller coaster，我可以很大胆，可是，闪电打雷时，不要让我自己一个人，因为我真的很怕。

那天，我就是一个人，结果我直接打给了佩诗，可能电话也没怎么有线吧，结果没说几句就挂了。

不过重点是她笑我！！

真是可恶的家伙，算了，那时我还一把鼻涕一把眼泪打给她说：
“我怕雷公啊，我怕，陪我讲话喂。。。”

然后她就笑我了。。。

可恶啊！！！！

今天的我真的被他搞到我头大大

这星期是我在医院最后的一个星期了。终于啊~虽然还有整整六年的岁月，还要熬好久啊。算了，反正现在的我也只能走一步看一步罢了。

Skill整体来说总算clear 完了，压力确实也少了很多，可是每次偏偏我很想轻松下来的时候，头大的问题就会接二连三跟着来了，然后我就会忙得像头猴子似的跳来又跳去。。。

今天，我的uncle病人走来又走去，一下去厕所小便，一下去厕所大便，一下又突然站起来然后吵着要回家，哎，走来走去本来就很普通，可问题就在于他是high fall risk的病人啊！

“uncle,你要去哪里？”
“我要去小便！”
“等下，等下，我带你去！”
“哎哟，我自己会走，我自己去！”
“不要啦，我带你去，走。”
“你玩够了吗？”
“啊？玩够？”
“你咯，一直跟我玩。”

“... ... ..."

也许他并不知道其实是我就快给他玩死了。。。

一个人的中秋节，两个寂寞的影子

农历八月十五，又是一年一度的中秋节了，总觉得现在的我回到了小时候写作文的时候常用的开场白，真是怀念。

说真的，要我一个人在家孤零零过中秋还真是太凄惨了，结果我把‘老的’拉了过来陪我一起凄凉，结果我们两个去JB的city square逛了一整天。

本来人家是有人陪的，只是她的朋友刚巧出国了，所以‘老的’才senang陪我过中秋。

唉，我真是可怜的孩子。。。

不要问我花了多少钱，因为我真的很尴尬回答你，反正就是不少就对了。
不过，我买得蛮开心的，所以下回要花钱的话，那我可真要认真学会赚钱了。
  
曾经，小学的老师对我这么说过：

“当你开始回忆的时候，

这就代表说你已经慢慢老了。”

清闲的老人懂得回忆，他们总会不断的回想 ’想当年‘，

回味那段已成为过去的酸甜苦辣。

而年轻一辈的却忙于打拼事业、完成梦想，日日都奔波于疲累中，酸甜苦辣似乎言之过早。

我总觉得这句话特别有道理，所以到今天，我都未曾忘记过。

 

就好比在一场四人接力赛里，跑最后一棒的小伙子的脑里也只有：

[冲啊！跑啊！我要拿第一！]

如果你在跑接力赛的时候，你的头脑对你说：

[喂！停，停，停！有性感女神叻！不要跑咯，走，去泡她吧！]

那你会继续跑呢？还是跑去跟她要电话号码？

如果你真的会停下来跑过去跟她搭讪、要电话号码的话，

那我只能说：

[你真的很另类。]

很多时候，
当我们到达自己所定下的目标后，
我们才懂得停下脚步，
可是当我们回头看的时候，
我们是否还来得及挽回已错过的人？

temple + bicycle

the temple

 

我还记得就是这个地方提供了导游解说的服务。
当然，这个服务并不是免费的，而是chargerable的。
呵呵，其实那天我们呆在那庙里也就只有短短的30-40几分钟吧，真是算便宜他们了。

我还记得他们与老师的对话：

“如果纯粹以华语解说嘛，那就缴50元吧。”

“哦，我们需要能说英语的导游。也是50元吗?”

“如果要我们的导游以英语解说嘛，价钱也就不同了，你得多缴50元，就100元吧。”

那时候，我就在周围。我听到那个100元的时候，我整个人简直就是呆掉了。

由于我们当中有友族同胞，结果我们就要了100元的服务。

我心想：Apa dia？！！100元？！你不如去打枪？！
那个值100元的服务，我倒是要看看你的英语有几本事了。

结果不出我所料，那个100元是白给了的。
因为那个导游在解说的过程也参杂了好多好多的华语，而且她说的英语还是很难听得懂的那一种，所以那一整天里，我一直都没法搞懂她在讲些什么，严重啊严重。

三国里的大人物

中间那位先生，他的左手腕不懂去了哪里。

naga 二人组合和钟松同学

一张照片10元？还不如我自己拍？

那天，我朋友还以为那位‘专业摄影师’真的要帮她免费拍照，所以她很兴奋的去甩了甩他们的那个道具、摆好她的pose等他拍了，好彩老师快快赶到阻止了那位专业摄影师，想起来也觉得蛮好笑的，我朋友还真是傻傻差点就被他们‘砍’了。

拿刀拍照？要钱的啦傻瓜，还不快点走人？

 

 
 
 
 

 

朋友口中的小帅哥

 

晓晓

 
 

 

 

又来到了购买纪念品的时候了，这代表着这一天就这样结束了。

夕阳无限好，只是近黄昏-----《中国》李商隐

 

美女们，看过来！

糖果糖果很美丽

下面这张照片是在另外一天拍的，具体的日期我也忘了。

Stalker of the food in China

这家店面卖的奶茶是超好喝的，可是叻，价钱也是几够力spicy的。

双皮奶 （9元）

老板是来自马来西亚，至于他的太太，好像是道地人吧。
说真的，要不是用新币换人民币，我怎么舍得叫来吃啊？
单单一杯店面最出名的奶茶都要12元了，试问哪有几个会愿意买那么贵的奶茶来喝噢？不过，他们家的奶茶确实是真材实料的。
所以，平常的时候，应该也是冷清清的吧。

自从我们来到荆州，整团学生大概有一半以上的人几乎每天都会关顾这间店。所以我在想，他们在这短短的三个礼拜内肯定是赚到暴了。

香掉牙和红豆饼

他们这家店卖的‘香掉牙’真的很好卖一下的。
因为几乎每天都会有很多人围在那里买。

香掉牙一定要趁热吃，因为如果它冷掉了的话，呵呵，你可以拿来丢狗了。
那时候，看见他的店名的时候觉得很搞笑所以我们几个就去买了。

哪里知道，我们买了就忘记它的存在了，一直到第二天的早上我们才想起‘香掉牙’还没吃。
当我拿来吃的时候，酥脆的口感确实是没有了，硬邦邦的，所以那个时候我吃得很辛苦才干掉它。。。

至于台湾红豆饼嘛，就小小的一个，只需要一元，新币$0.20。
所以，我也只是想试一试罢了，所以我只买了一个。
不错啦，一元一个，就普通的红豆饼咯。

小笼包和梅菜扣肉饼

这个小笼包嘛，呵呵，不是所谓的上海小笼包咯。
先先我朋友还很讶异地说：
“喂，小笼包耶！不知道是不是上海出名的小笼包吼？！”
结果我们就买了五个，一人一个。
结果呢，大失所望，只不过是装在笼子里的小包子而已咯... ...

至于那个梅菜扣肉饼嘛，我只try了一口，就不错啦，薄薄的一片prata皮夹着馅料这样的东西。

花生酱面

Ok，这家店是挺出名他的热干面的，不过我们私底下都叫它“peanut butter面”

还是那句话，趁热吃，因为冷了过后，你就别再想你能够吞下去了。

麦芽糖

说起这个麦芽糖，那个老uncle真的是有几下功夫的！

他就这样画呀画，一条龙就出来了，一只蝴蝶就出现了，厉害吧？

我还录了他画我的猴子的过程。

   

麦芽糖嘛，所以就是粘牙的那种，图案美是很美，可是吃下去，就没了。

KFC

我们赶在最后一天的时候试了试在中国的快餐店，kfc。

说真的，他们家的kfc真的跟我们的很不一样。

他们没有sauce chilli但是有辣椒粉。

唯一的共同点就是有ketchup，番茄酱。

下面的菜肴时参观了医院后的午饭。

我说了，主人家很热情，很热情。 

十碟的菜肴，吃得好辛苦

由于菜肴多过人，结果吃到最后，还是剩下很多。

一个两个都吃到都差不多要饱死了。 

当我们几个看到oreo的时候，简直就是开心到颠了。

虽然是made in China的oreo，可是有很多在新加坡找不到的flavour，结果我们每个人又扫走了不一样flavour的oreo。

oreo，旺旺，伊利牌的牛奶

 

 

下面这个是我跟Debra超爱的'China subway'

因为唯有它是less calories and oily。

 

 我听老板说，

这是他独门发明的小吃，

可是，是真是假我就不懂啦，

因为我也看到有其他的摊子卖着同样的小吃。 

每一次我都叫最贵的那个，

呵呵，五元的'China Subway', 

convert回去只要新币$1.00。

呵呵，我真是赚到了。