黑点之外的白

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白纸上的小黑点
　　
男孩拿了一张白纸，然后在白纸上画了一个圆圈和一个小黑点。之后，他问女孩说：“你看到了什么？”

女孩说：“那是一个黑点。”
男孩笑了笑说：“嗯，确实是有一个黑点，可你为何没注意到这个黑点之外的白呢？”

　　
我发现，好多时候，与其发现黑点之外的白，我们更是在意那颗黑点。 
身为地球人的我们，总会把注意的焦点放在缺点上，然后再把问题过度放大。
其实，除了这些小黑点之外，我们还有更多空白的空间，不是吗？

fcuk the day

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今天，我过得真糟，简直是烂透。
fcuk the day，fcuk my Friday

一大早就被这么一句“我要去冲凉！现在就要去！”给pissed off。
说真的，你要去大便，我肯定陪你的，因为我也知道大便会等不了。
说真的，如果你要去冲凉，I'm fine，我肯定带你去，不过我让你等一下就不行吗？

太多伤感、太多无奈。
好想，就这么放荡自己，让这颗很受伤的心去流浪。

第一次，我看着我的病人离开。
第一次，我看着我的病人没有了呼吸。
第一次，我见证了失去了灵魂的双眼。
那一刻，我慌了。

事隔四小时后，病人的儿子终于出现了。
他凝重的神情与残留一身的浓烟味，我再也说不出话来了。
还以为，身为儿子的他至少会看妈妈最后一眼，怎知，他却没有。
我，真搞不懂了。

倒数，生命

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83岁的她，卧病在床
她的心，还能跳多久，仪器你能不能告诉我

昨天，你睁开了双眼，你看了我30秒之后，你又睡去了。
那时，我很开心、很开心地喊了你一声，madam你有听见吗？
四点二十分，你突然眼睛翻白然后全身在抽动着。
那时的我真的被你吓了一大跳，那天晚上，我的眼睛总是离不开你。
你的脉搏，一时飙得高高的，一时又跌了下去。
每跌一次，我都在不停地拍叫你，之后你的脉搏恢复了正常。
而我更加肯定你是有听见我在喊你的。
好不容易，你撑了过来，而我的脸也重新恢复了笑容。
那一天，我整个人都是紧张兮兮。
我想，那是因为，我还没作好与你道别的心理准备。
Staff nurse对我说：
“Clara， you don't have to be so panic，patient is already on comfort care， so just stay steady。” 

还以为，今天的你会不道而别了。
很意外的，今天值午班的班还能陪你。
今天你也一样睁开了双眼，可惜，这回你的眼皮并不争气。
我一直都在叫你，你有听见吗？
傍晚时分，你的孩子们都来看你了，你知道吗？
可是，你的孩子离开之后，你的情况变得越来越糟了。
我看着你逐渐变弱的身体，很是心疼你的情况。 
然而你依旧顽强的呼吸着，可是你的脉搏却越来越弱了。
明日，我还会看见你吗？

究竟是谁启动了倒数的时钟
让时间滴嗒、滴嗒地偷偷溜走了
而我能陪你的时间似乎也被缩短了
能不能，就让我再陪你多一会儿？

我一直都认为死亡是生命的一个结局。
生老病死，是我们凡人的必经之路。
一个生命的开始，也会有结束的一天。
我总以自己的方式告诉自己说：“结束是因为心脏累了，所以罢工。”
回顾自己紧张兮兮的样子，我这才发现，我害怕老太太会突然的离开。

然而这位老太太的生命，我看到了顽强的她。
如果有一天，人类能够预知自己的死，你会为自己的离开之日而倒数吗？

我们究竟剩下多少时日，谁也说不准。
若我让你倒计自己在这个世界所剩下的时间，你会愿意吗

有一种文字，说的是：我的心情

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有些话，不知该说给谁听
或许，吞下去，让自己消化会更好
但，有一种文字，说的是：我的心情

他们说：
爱情有时像在等公车，
不想坐的公车接二连三频频为你停留，
而真正想坐的，却怎么也等不到，像是一场存心的恶作剧。
等到公交车终于姗姗来迟时，
却像约好似地结伙成行连来两三辆，让人不知如何是好。
无论坐上哪辆，都抹不去心头淡淡的惆怅，
总担心错过的是否才是最好的选择。

最无情的不是人，是时间；
最珍贵的不是金钱，是情感；
最有力的不是老板，是大自然；
最可怕的不是灾难，是灾后无援；
最拿手的不是专业，是旁观；
最可怕的不是失恋，是心身不全；
最舒适的不是酒店，是家；
最难听的话不是脏话，是无言；
最宽广的不是大海，是心胸；
最美好的不是未来，是今天。

慢慢的才知道：
人这一辈子，要经得起谎言，受得了敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言。
慢慢的才知道：
坚持未必是胜利，放弃未必是认输，与其华丽撞墙，不如优雅转身。
给自己一个迂回的空间，学会思索，学会等待，学会调整。
人生，有很多时候，需要的不仅仅是执着，更是回眸一笑的洒脱。

爱情不能等失去了才去珍惜。
如果有一天，我变得冷漠了，请记得，我要人陪的时候你也只说忙；
如果有一天，我变得目中无人了，请记得，你也没把我放在心上；
如果有一天，我变得不再在乎你了，请记得，你也没听过我的心事；
如果有一天，我不再对你笑了，请记得，你曾经也没问过我快不快乐。

离开永远比相遇更容易，因为相遇是几亿中一次的缘份，
而离开只是两个人的结局。
相遇难，分手易。
但是人看不到有缘无份的熙攘，总以为机会无限，所以不珍惜眼前人。
我们总是这样，悲伤时要一个肩膀，而开心时拥抱全世界。
时光偷走的，永远是我们眼皮下看不见的珍贵。

——微哲理——

健康，是幸福

走我这一行的，我的感想尤其的多。
每每看到一些病人，心里还是会有种伤感涌上心头。
虽然说，病人有时真的会无理取闹、甚至辱骂，其实真没什么大不了。
只因他们是年长的老人家，我得忍。

说实在的，没人会喜欢住院，所以我更不能期望每一位病人都是快乐的。
病人的心境，我不会懂。

昨天，有个刚transfer in的病人。
看着她的脸，我好心痛。
大部份的时间的她都是闭着双眼的。
这几天，我难得见她撑起眼皮三秒钟，然后像个宝宝似的又睡去了。
她依靠着氧气呼吸着，透过鼻胃管而来吸收营养。。。
眼前这位老太太经长期卧病在床，骶部一带因压力造成了溃烂。

她，令我想起了我的婆婆。
如果，当初我有所知识，那么。。。好多事情都不会发生了。
或许，我能更加好好照顾公公婆婆了。
这，都太迟了。

我的中秋节，太特别

今年的中秋节，平淡得过于特别。
好几年都没真正去体会佳节的意义了。
去年至少还买了个月饼跟aunty share share 吃。
结果，今年我的中秋就快在数小时内草草结束。
原是365天内唯一的一个中秋，结果却宛如平日，根本没差。

究竟是我把日子变得平凡了，还是日子把我变得平凡？

无所谓，反正我也分不清楚了。

今天早上，病人发了很大的脾气。

她说：“对面的老aunty都冲凉了，我都还没冲呢！你一直要我等啊等的。”
我说：“我在帮另一个病人洗伤口啊，所以没空，你可不可以先吃药先？”
她说：“不要，你现在就带我去冲凉！！！！”
我说：“不行，再迟点就过本来该服药的时间了，你一定要吃先。”
她说：“不要就是不要，你现在带我去冲凉不就是好吗？立刻！！”

唉，在医院实习的日子，我真的是一个头，两个大。
一个吵着要这个，另一个又闹情绪，然后老师又给我施加压力。。。
说真的，搞得我都快疯了。


 

有一种爱，叫关怀

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过去三个星期的实习，说实话，我真的活了过来。
第一次，被老师训得不敢抬起头。
那时的我, 真感觉自己像是一坨没用的大便。
那时的我，好想对老师说：“赏我一个巴掌吧。”
当然，让她失望自然而然是我们最大的错。

当然，让对我有所期望的她失望，更是我最大的错。

四个小时的登门家访，真不简单。
还以为，这种登门为老人家做家访的活动会把我给闷死。
相反的，是家访教了我许多。

昨天，我仿佛来到了新加坡背后的一个小小城市。
这个小镇，没有赶时间的人、更没有担心迟到而一直盯着腕表的上班族。
小镇里的时针仿佛永远都慢了半拍。
小镇宛如在告诉我说：不怕慢、只要他们安全。
银发一族缓慢的步伐，顿时感染了尾随在后的我。
当我放慢脚步后，精崩的情绪才渐渐离我而去。
我这才发现，原来我并有松懈过。

倚着拐杖行走的老人，很慢很慢地走过我身旁。
绿灯亮了，老人家用他那双无力的双腿，很吃力地走着。
我在想，会不会有那么一天，我也会像他们一样

印象让我最深刻的莫过于是一对老夫老妻。
口操广东话的老太太，90岁了。
但她却依然能走动自如，但双腿因机能退化而显得疲累。
老太太有个丈夫，97岁，早已行动不便、卧床许久。
我看见这对老夫妻，说实在的，我有点难过。
虽然有个工人陪伴他们两个老人，可是，老太太的心却依然有所牵挂。
老太太对我说：

“小妹啊，我好心痛，孩子们都没来探望我们，我当初都很孝顺我父母的，不知为何我的儿女却不孝顺我。。。”

“你要孝顺你父母啊，你知道吗？”

我看着眼前的这位老太太，她的双眼有好多说不出口的苦思与无奈。
身为一个聆听者，我真不知道该如何安慰她。
临走前，我还是伸出了双手，紧紧地拥抱了她。
只希望我的拥抱能给她带来温暖。

之后，与我同一个team的senior aunty对我这么说：
“我真没想到你会给她一个拥抱，你真的很适合nursing home care”

我当然也有这么想过，可是今日依旧不知明日事，就顺其自然吧。
这一次，我不禁思索着身为人类的我究竟能有多少个明天
生命是如此的脆弱，我，该怎么办

曾经，我有那么一位癫痫病患对我这么说过一句话，她说：

“身体虽然是我的，但我却无法阻止发生在我身体上的变化。”

这句话，一度让我陷入了沉思。
接着，她对我说：

“每一次的病发后，我总会忘了上一秒钟甚至现在的我在做些什么。但，相反的，我的儿时记忆却会涌入我的脑海里，所以我很是记得小时候的我。”

如她所说，很多事情发生于我们能预料的范围之外。
我们常常说要珍惜当下，但，眼见下一分钟就快成为过去时，
我们还来得及珍惜吗？

然而，我只知道我不是个孝顺的女儿。

火山爆发了

这一天，老师的血压飙到了极点
这一天，老师被我们这班学生气到脸都红了
这一天，老师对我们这些year 3学生彻底地失望了

就在这一天，我们随着老师骂人的语气，心跳加速了
就在这一天，我们被骂得狗血淋头，一直低着头不说话
就在这一天，我们被训得像泄了气的气球似的，陷入了沉思

老师想要的competency，不是办不到
只是，我们都还没准备好
有时候，太大的压力只会造成反效果
给点时间，给大家一个学习的机会，足矣。

 

no turning back

好多事情，不知是我变了，还是环境改变了我。
从前深信不疑的信仰与今日的疑惑，相比之下，我知道是我变了。

朋友部落格里的上帝，曾经是我很熟悉的天父。
她的字迹里，我仿佛看见从前的我。
那个对上帝没有多疑、纯洁的我好像消失了。

那个对爱没有多疑的我，也一样消失了。
而我，再也找不回曾经清纯的我。

是不是，当我想爱一个人时，我总会被他人敷衍。
是不是，当他人想爱我时，我却一样敷衍了人家。

当生命来到末端

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面对死亡，又有谁能坦然
一位肺癌病人跟我说“我不怕死，我只怕死得不值。”

正接受第一次化疗的她，告诉我说她病好后想吃芽菜鸡。
我说：“哦，芽菜鸡吗，不就是豆芽跟鸡嘛？aunty你自己家也能煮啊。”
她说：“对咯，豆芽、鸡、跟麻油，自己家也能煮hor。。。不过我还是要等我病好后去吃。”

看了她的病例，我问她：“aunty，你有后悔过吗？”
她说：“我也抽了整整50年了，后悔已经太迟了。如果当初学乖点，那我现在就不会那么辛苦了。”

她看起来确实很开朗，因为除了保持开朗，其余的感觉是无奈。
我总是想着该如何安慰别人，可是躺在病床的人，不是我。
而我只能试图理解，因为我永远都无法置身体会躺在病床上的心情。

那天，接完电话的她突然哭了起来。
aunty哽咽说：“我想要回家，我怕我永远都没有机会回家。”

在旁的我，看着很辛酸。
虽然，我们都能很坦然地说：“我不怕死。”
但，正如aunty所说：
“我怕我死得不值得。”

我不是她，所以我更不可能明白她心中的害怕。

星期二那天，我的另一位病人离开了。
她走得太突然，就连我都还没能来得及向她道别。
就在那天晚上，两个病人同时离开了。

一些人，还没说再见就匆匆离开了。
谁都没有做好离开的准备，惟有学会珍惜，日子才能过得毫无遗憾。