你，遇见对的人了吗

当你觉得自己很优秀 觉得他人配不上你的时候

那你搞不好就真的会那么地错过那位真正很优秀的人了

相遇 本是相互吸引 相互爱慕彼此 

当你学会了珍惜 并且以实际行动去兑现所谓的【珍惜】

那 你还会错过 那个对的人吗

我是有多么的想念你，你可知道吗

距离上一篇写作，也近一年了

我们都长大了
梦寐以求的成长，我们是否都开心地笑了

我，确实是笑了，可更多的是无奈地笑了

偶尔，常会在梦中被惊醒
因为，梦见了你
是有多么的想念你，所以你才出现

也因为想念你，才会按耐不住的给你发信心
我却害怕，早已被我勉强安抚的心，会再度为你而不由自主地胡乱蹦跳


我好害怕，自己会再度像个傻瓜般的等待你给我的信息
当个想你的傻瓜，我应该吗

岁月的代价

这世界貌似所有的事都在你还没准备好的时候，就已经开始了

当你回过头说：“我准备好了”的时候，就已经结束了。

所以，爱情来了的时候，

就大胆地接受，勇敢地谈一场恋爱吧

再也不要说，我还没准备好，展开一段恋情

再也不要说，我还没准备好，追随我的梦想

再等下一次，我们就蹉跎了岁月

再等下一次，我们就错过了时间

生活中的每一分，每一秒，每一件事，都是初次体验

我们从来不是那个最完美的自己，而是最真实的自己

我，还是那个我

该拿出勇敢的时候，就拿出所有的勇气往前冲吧

该开怀大笑的时候，就拿出所有的力量大声笑吧

快乐本是属于你的，傻瓜，你就别再犹豫了

安全的距离

下星期就是圣诞节了
我说，时间怎么就从我眼皮低下偷偷溜走了呢

当年一同念中六的童鞋们，都相续毕业
个个带上四方帽的模样，还真的很神气
我呢，怎么就还没轮到我

细数当年才芳龄18的我，现在就要24岁了
我终于明白为何女人都说年龄是永远的秘密
原来很多我从前无法理解的事情，现在的我懂了

以劳力换取的金钱，我真的很为自己感到骄傲
我这即卑微又是外国人的身份，常常感到各种的压迫
戏剧化般的工作，每每都让我喘不过气来，只因上演的宫心计，我不会演

对啊，是我的演技太烂，无法媲美他人
我只是个，小小的人儿
我只个想在自己认为安全的圈圈里说话
我只想好好工作，把自己的爱心散发给缺爱的病人
我只想静静的、静静地做我喜欢做的事
我并不是骄傲...我只是不想说太多.... ....

同事间，我们的感情轻描淡写就好了
只因深交这单交易太费神了
而且我也不钟爱拍马屁，我不逼你，请你也不要逼我

自己选的路

嘿，你还好吗
成长的路， 不好走，对吧

好多次，都萌生起放弃的念头
近日，我疯狂似的追看着《爸爸去哪儿》
奥运会拳击冠军对儿子说：“自己选的路，含着泪都要自己走完！”

微笑，其实很简单

好久没有好好细说自己的故事了

今天，是我第一次接触唐氏儿，更是我生平第一次照顾唐氏儿。

她，今年五十几岁了

好难得。

可爱的她，不明白我说的语言、而我也搞不懂她时而大喊大叫的原因。可是，我的心头却是平静的...

看着她，我的嘴角总是不知觉的微微上扬

因为她，我突然明白，微笑其实很简单

因为她，我突然明白，快乐是属于我们的

不要把问题复杂化，更不要把快乐变成心理负担.....

今年的三月份

有那么一位老先生，给了我挥之不去的回忆
今年三月初就安详离开了这世界
继老先生的离开、李总理也告别了新国

生、老、病、死
人生，能有多少个十年
金钱，得来不易；健康，甚是难求

回忆起老先生的点点滴滴，说实在的，我不难过
因为他终于得到解脱了

谢谢你Mr Fan

还记得，你很经常说：

“我不要冲凉，你不要逼我，我真的很冷呐！”

可是，我却没办法，因为您的个人卫生也就是我的责任啊
我说：

“不可以，你每天都不冲凉怎么行，臭死了啦！ 我不管，你一定要去冲凉”

过去每一天的早晨，您可知道：
您的尖叫就快震聋我们的双耳
您总有那种能力让我们的血压飙高

“做么要冲凉？不要，我不要！哎哟，我都讲我不要了，你为什么要逼我？！！！”

“哎哟，救命啊，OOI，我对你吐口水了啊！！！！”

每次给你包扎伤口，我内心尽是满满的挣扎
因为你那发出恶臭的双脚，那股难闻的味道实在让我好难受
无论我戴上了三层厚的口罩，那股难闻的恶臭依然能渗透

我常常埋怨你怎么就不听医生的话把双脚给锯掉... ...
我说：

“您为什么就不要把脚给锯掉！你的脚都烂掉了你知道吗？！都不能站、更何况是走？脚留着还有什么用？臭死了你知道吗？为什么你要让我每天给你洗你的臭脚？你怎么就不可怜我”

 而你，却一直很顽固地拒绝所有的劝导
 你说：

“钱呢？我都没有钱做手术，而且，时间未到... ...”

“我知道，我知道，真的辛苦你了小妹"

你固执的程度居然让医生都头疼许久
一直到其他人都不愿意给你更换伤口、觉得您难于侍候
可我却习惯了每天逼着你去洗澡、给你更换尿布、清洗伤口... ...
你的坏脾气有时真的让我很火大，时不时用脚踢我、向我吐口水、向我道出所有的三字经... ...
奇怪的是，转个身后，我的气全消了

我常常都在怀疑自己究竟是因为爱心过于旺盛还是我根本就是个什么都不是的逃命稻草人

 一直到后来，我才明白
 你拼了命都想要保住您的双脚的原因

ps. 您是不是在天堂跑步呀，要小心哟

心动

我想写一篇， 一篇属于回忆的文章

看完、听完《我是歌手第三季》
果然没有让我失望，重量级的唱功，听着就觉得好享受
每一位歌手给予的感动，我真没办法好好形容

籍着心中存有的一些感动、还有记忆
这一刻的感觉，化作文字
因为，我希望我会记得这个感觉

前些日子，我把面子书刷新了好几次
有这么一张脸孔，是我这些年来既熟悉、极度牵挂的
也许，古人说的，‘天时地利人和’，我们没有符合的吧
我们成了陌生人，都回不去了
我们都断了联系，也不再联系
浚，你看起来，成熟了

与我芳龄的，大家似乎都一个接一个结婚了
可惜，在她身边的，不是那个他
而现在在她身旁的那个他，感觉有点老
这对新婚夫妻，有了小孩
在此要祝福祝福

当年那对小情侣
当年被看好的小小情侣，似乎都散了吗
同学们中的神雕侠侣，真的就这样了吗
是不是在大家长大之后，小小爱情也跟着动摇了
还是，世俗的诱惑太大，而我们都彻底的被打败了
 
虽然多年已过去，你们当年的存在确实很让人嫉妒
那幸福的画面，依然历历在目

只希望，你还是一样幸福的微笑着

我怒，因为我也是人类

对我，你可以不用那么好奇
可是，她的文字却是各种心情
这点，你真的可以有所期待

好久，都没发挥自己写文章的天份了
说准了，那些文字还不都是自己心里一些没办法好好表达...而别人也不会明白的外星语言

心中的忿忿不平早已在我的小小心脏的怒火中烧了一段时间
内心深处，保持着固定的温度，只差没把自己给灼伤
我想，总有一天时间会浇熄这把小火的
我说，应该会吧

在我这一行的，需要承受的心理压力，是不可小觑的
医者父母心，我们当中又有谁会不明白这句话的意思
只是，当爱心不被他人珍惜时，爱心会动摇、失去方向似地乱撞
我相信古人所说的“人之初，性本善”，只可惜，种种的因素总能让一个人失去善良的本质
爱人如己、善待他人如待己，自小就被灌输的美德，是否也会随着时间而流逝，我深感质疑

那天，我真不知做错了些什么，被病人称呼为“医生的狗”
病人无理取闹、有事没事就找砸，大家都在奉陪
可我，真的很不明白，为何，在大家满足他种种不可思议的要求后，他依然恶言相对
这些语言，是锐利的，受伤的，是我的心
当然，我会因而沮丧一整天
可是，我想，总有一天你会后悔的

我感谢父母，成了孝顺父母的儿子及媳妇
因而成了我的榜样
我拥有爱心，可是，这并不代表我妥协与各种语言伤害

当我对你敬而恭维时，相对的，我也需要相同价值的恭维

我会记得的

早晨五时五十八分，我醒来了

朦胧的早晨，散发着淡淡的烟味

这个早晨，有点闷热

昨天的训斥，还在我耳边断断续续地重复着

你永远都不会忘记句子中的每一个成员，因为训斥你的人总会确保你把她的话给听进去

成长的路，并没想象中的有趣

学会走路前，我们都跌倒过，对吧

谁说爸爸不疼你

短短的四天假期，我回家了一趟
回家的感觉，就是幸福
因为你总能隐隐感觉有人在等你回来
独立的生活，并没有想象中安逸

爸爸，疼我的方式， 总会让我很感动

爸爸对我说：

“阿倩啊，今晚爸爸睡楼上，给你睡爸爸大大张的床，然后晚上你可以一个人自己滚”

阁楼上只有床褥，而且深晚里的蚊子凶猛
把蚊子喂饱，是爸爸为了我而做出的第一步

爸爸知道，外面的床不如家里的舒服
爸爸知道，女儿每晚睡的是廉价的tilam
爸爸知道，他无法亲自保护在外的女儿

其实，爸爸什么都知道

让女儿睡个好觉，是因为爸爸心疼女儿

希望你过得很好

最近，我总会情不自禁地刷面子书
因为，肚子里牵挂着那个男生
因为，太久没听见他的声音了

我突然好奇那位男孩现在还好吗

那个晚上陪我聊通宵的男孩
那个在我难过时，听我哭泣、撒娇的男孩
那个无论我拒绝多少次都愿意等待的男孩

那个知道我喜欢什么口味的棒棒糖，大概也只有他

我真是个傻瓜
我怎么就那么缺爱呢

我的妈妈真漂亮

我的妈妈真漂亮

短短的10天
这是妈妈来新国最长的时间了
也是妈妈生平以来可以像只小鸟飞翔的时候

妈妈说，终于可以不必做家务了

是啊，自嫁入余家
妈妈的工作是家庭主妇
家庭也成了妈妈的全部
妈妈基本上都没有自己的私人时间

然而，原本该开开心心的她
是我这个女儿没本事，委曲她和我一起挤在一间小房间里了
本来，住在他人的屋檐下，对我而言，我早已习惯了
他人的黑脸、白脸、紫脸，真是见惯不怪了
曾经很在意他人脸色的我，现在已经学会一笑而过了
因为，无论你的脸色是什么颜色都好，都与我无关
我只管做好自己的事

可惜，妈妈还不习惯吧
妈妈，真是委屈你了
真希望，这趟短短的旅程，你是开心的

你的好、他的好、我的好

在忙乱中，一天又过去了
忙、乱、慌，似乎是我工作的配套，而且还是FOC的
回想当初当学生时的不愉快，现在我终于懂得感恩

原来，自我出生以来，感恩这两个字是很陌生的
惟有籍着每一次的经历，我学会了感恩
人与人之间实在是没什么可以比较的
也许，你拥有了我所没有的
你的好、他的好、我的好；正是上帝给我的特质

可是，很讽刺的，大家似乎都不太愿意当回自己
希望着，自己也可以像他人一样
或许，惟有自己慢慢变老的那一天，我们才会接受自己吧

是不是所有有阅历的人，会有书本的味道

世上最难非赚钱，乃是读懂人心

我最近被complain说我脾气暴躁
我呢，真的有点无语
真的也懒得解释了
经期前确实有点暴躁
经期后还无端端被冠上这个形容词
好无奈

我默默为自己辩护着，倘若是你，把一个字重复了3、4遍
你也会pekchek的吧
加冠在我身上的，我会好好反省
谢谢你

 
渐渐的，我真觉得大人的世界本来就很复杂
是非太多，所以看似单纯的脸，搞不好藏了一把刀子
世上最难非赚钱，乃是读懂人心

我的工作伙伴，几乎都是女士
有时候，我真的很感慨：
为何在女人的世界里，总有不合
为何在女人的世界里，总要有我不爽你、你不爽我
为何在女人的世界里，总要有你打我一巴掌，我还你两巴掌再加一把刀

也许是我小巫见大巫吧
面对一些事情，我像是夹心饼干似的，被夹在中间
我，努力保持脸上的笑容
随时警惕着，害怕脸部肌肉变得僵硬不自然了
更要懂得保护好自己

帮助他人的同时，是我在帮自己

受伤之时，你会看清人心

 

Newbie是我，我是newbie
才满一个月，我就受伤拿mc了
说实话，我真有点不愿意拿假的
没办法，我的脚是我的一切
谁叫我的脚疼得走不了

无法任意走动的nurse，怎么function、怎么照顾别人？

我的一个不小心
我的走路不看路
所以才会被绊倒的

回顾发生的那一刹那，我也不晓得我是怎么着地的
我只知道我被footstool绊倒，往前跌然后‘crack’ 了‘crack’ 两声
脑袋对我说：你已经扭伤啦！！！！！
那一刻我多么想撞墙... 真是老天啊，为何不放过我

当我想站起来时，我发现我根本站不起来
结果，我直接坐在地上了
要知道，你在医院坐在地上是一件很不寻常、很奇怪很奇怪的
刚好有位营养师来见病人，看见我跌坐在地上，她就过来扶我了
她说：

“Are you ok? Can you stand up on your feet? Try to hop and see."

之后，我尽量若无其事地站起来，虽然那时还有轻微的疼痛
因为，我真的忙、而且还有病人还没冲凉、都在等着我
结果，我还是继续工作了
同事很关心地问我怎么了，担心我伤到脊椎了
幸好屁股肉多，成了脊椎的cushion
只是，我的脚踝是真的很痛

同事联络了NM，通知了一声
大人物来了，第一句却是：“How come you will fall？”
“为什么”以及质问成了第一句问候
我想，这就是现实吧，又有谁会真正心关心你呢
大家都闻之色变的incident report，我这个newbie真是破纪录了
可是，想了想，还是得往好的方面想的，对吧

昨天，我提早一小时放工去看医生
结果，那里的staff也很好奇我是怎么摔倒的
结果就忍不住笑我了，也是啦，工作就是要一些趣事来点缀一下的
他们问我说，

“你的脚还好吗？需不需要我帮你按摩按摩？肯定会好的哦！”

不过，看医生那时候，也还好，没很痛
直到我放工走路回家，那种疼痛已加剧了 那瞬间我真的深刻体会，老人家的风湿痛、关节疼痛真不是开玩笑的
也许也就因为这样，今后我会更加体谅他们的唠叨及疼痛了

 

旋转木马，听我说故事

我，上班了
上班这个字眼，是我的成人礼吗
还是，其实另有其中的含意

是啊，那是我的成人礼、是我的经济来源

好多时候，身边的工作伙伴、朋友们总会嚷着说“我可以不要上班吗”
嗯... ...那句口头禅，很熟悉，对吧

可是... ...

不上班，我又怎么能买我喜欢的东西呢

当护士，很累

当个爱心大使，我努力爱同事、爱病人，精神消耗极大
想想，我也需要有人疼... ...

我好想嘟嘴嘴，撒撒娇... ...
只要有人疼我就好

父亲节，拨了通电话回家
电话筒的那端，却是爸爸说：“哎哟，我的宝贝女儿！”
只有在电话里，我的爸爸才会这么叫我的，爸爸真的很爱我

生活中总会有些事，让我突然感触极深
因为，爱
我的工作，让我无时无刻都在见证爱的真谛
很可惜，真心却是极少数的

故事一
一位病危的老奶奶，很瘦很瘦，就连说话的力气都是小小声的
老奶奶的孩子总会轮流照顾她
孩子们总是很关心妈妈是否大便了、吐痰了...
天天都在问、每二至三个小时都问妈妈要大便吗
我说，至于吗？
奶奶目前也只喝牛奶而已啊，一日一次的排便已经很好了
哪像你们吃的垃圾那么多啊，一日要排便十次，那算正常吗？
究竟是孝心呢、还是...内心的谴责让这些孩子们都觉悟了
还是，家产让大家都有如此的孝心

故事二
有那么一位uncle，老爱对我指三道四的
这个不行、那个不行；要这个，要那个的
脾气不好的他，虽然摆着臭脸，可在我离开之前却对我说“谢谢你，小妹”
一句，“谢谢你”却让我整颗心都软了
他所有的怨言，我都释怀了
我发现，当我拥有一颗快乐的心、充满爱的胸怀时
他人，必能感受到
我的笑容，融化了他的自尊心

故事三
有这么一位头发白白的老 uncle
他呢，很可爱，吃饱过后却老爱扬言说“我还没吃！”
好动的他，对我说：

“missy，你很美，要kiss吗，150块一个kiss kiss？”

       “uncle，我不要，太贵了！”
我心想说：ewww，一个kiss还那么贵啊！


故事四
有一位大姐姐，头发黑黑、眉毛粗粗
可怜的她，只能在医院度过
这一天，她脾气不好
总是不愿意吃饭，也不愿意吃药
结果还要我哄她骗她才肯吃
我还记得，她对我生气的样子，超好笑的

“hey，看电视啊？！”
结果她歪了一边去，故意不理我
“hey，你看电视啊？！”
她的头又再次扭了过去，假假不理我

虽然，有时候他们真的很不可爱
可是，是他们让我努力微笑 

那个人

下雨了
伴随雨天的，除了震耳欲聋的雷声还是雷声
突如其来的雷声，真是吓我一跳

有人说，雨天总会让人心情低落
也许，是雨天让人们的心都平静了吧
让我们，反思
让我们，思念

那一个，路人
那一个，我们曾经爱过的、爱过我们的

谢谢雨点的洗礼，让我再次想起有这个人

 

如何，才能当回自己

这一天，我启程了
不晓得明天的我，会是怎么一个我

我发现，有时真的没办法做回自己

总在他人的期望下，成了一个连自己都不熟悉的人

最近，我老觉得时间都跑去哪儿了

属于自己的私人空间变少了

我好像总是没办法把自己静下来、更加忘了如何才能把思绪理清

这是我踏入社会的第一步

我也只能往前进，对吧

母亲节快乐

籍着今天是母亲节，我给aunty跟她女儿买了两朵康乃馨
两位长辈都很开心地笑了，我也很欣慰她们喜欢

睁开昏睡的双眼，我伸直了身体，感觉懒懒的
结果又继续赖床了

想了想，今天我还要洗衣、去photocopy SNB cert
今天的我，有小忙
这几天，买花的这个念头一直在我脑海里转呀转的
我一直都想给自己买一支花，原因无他
只是，我有个我好久都不舍得丢掉的玻璃瓶
我也觉得自己很可爱，只为了让玻璃瓶更显其价值、我居然想买花了

那天，我与一位朋友去了IKEA
我们逛了一大圈，总算把IKEA走完了
只是，我那天与他聊天的收获却给了我小许的失望

或许，对你而言，只能当花瓶的花瓶太没作用了
但是，对我而言，只能当花瓶的花瓶，就是花瓶
并不是花瓶没作用，只是你还没想到它能给你带来什么惊喜
惊喜可以很简单，因为它只是一种感觉，让你瞬间开心起来
 
你的存在是为了让我快乐、她快乐
我的存在是为了让你快乐、她快乐
它的存在是为了让你快乐、我快乐

你、我、它存在的价值是无价的，因为我们都买不到快乐

默契

回到部落格，才发现我已隔了好久都没写写了
并不是我忘了，而是，快乐的我总是难以写出忧伤的文字
难过的时候，文笔会出奇的变得很好
这的确是在我意料之外的事

昨天，与一位要好的朋友登山去了
在新国，最高的，也只有一座山
两个人，说走就走、说停就停
只要其中一个人说：“天呐~还有好远哦~”
另一个人就会这样被逗笑了

有时候，只要有个人在你身旁静静地陪你
那就真的很足够了
 

无法沟通

昨晚彻夜无眠
我真的很想就这样回新国了

明明很想好好跟你说话
结果，是我笨
我真不该跟你说话的

家是避风港？
真是笑话
我今后也懒得回来了

我的童年

不晓得你是否也和我一样，有着难忘的童年

搬家的次数虽然不是很多，但我的童年玩伴，实在难忘

儿时的记忆虽然只剩下零零碎碎的拼图，但，在我生命中出现过的他们还是一样那么的可爱

也许，是我慢慢变老了，渐而感觉我的童年一去不返

我常常不经意地对我妈妈说：

“咪，叫kor kor快点生一个baby咯，baby太可爱了。”

妈妈却总会回答我说：

“baby小的时候当然可爱咯，baby5岁过后到成年是最不可爱的了，像魔鬼了。”

我也知道，小时候我们这四个瓜有多可怕

说得夸张点，幸好屋子没被我们给拆了

我记得，我最常跟我哥哥吵架了

小时候，超级讨厌他的，只因为... ...他借了图书不让我看，只给我弟弟看

也许，小时候大家都小小的，爱吃醋

记得有一次，我为了报仇，我竟然把我哥哥的假期作业给撕了

现在想起来，我也真的很过份对吧，我真是个醋缸子啊

不过，相对的，那时我也被我妈妈教训了

那时，我好像是被打手掌了

好多次，我都对哥哥、弟弟、妹妹吵架过吧

我也不晓得为何至今我仍就记得，或许是因为内疚吧我，所以才记得如此清楚

论起坏事，小时候的我还真干了不少
不过，我为我干过的坏事还是感到蛮骄傲的
最起码，我干过

那天，哥哥无意间遇到了我们久违的邻居
他是我们当年隔壁家的印度uncle，我们的好好邻居
我忘了说，他也是一名警察
那时，我哥正好驾着车，而他，就正好下车前往咖啡店
对一般人而言，你我大概不会为了一个朋友特地停下车来打声招呼的，对吧
可他，却拥有如此分量，让我如此兴奋
因为我已有10年不见他们家了
最后一次搬家那时，我才11岁
如今，我都长大了

我记得小时候， 有一年的新年，他给我们家很多烟火
那时候，多亏他，让我的新年如此开心、难忘
还有一次，他没收了好多翻版片，然后都给了我们
这在我心中是如此的感激

第二天，我去了他们家
aunty还是老样子，不过我们却激动地相拥了
aunty说：“cheng，you so big girl already!"
这一次的重遇，时隔已有10年了
当年的玩伴，aunty uncle的小儿子今年也19岁了
大家都笑着，因为大家都无法忘记那段开心又傻傻的过去
aunty说：“你们啊，小的时候就算被骂了，都还要玩！”
一段相聚，我们笑了好多
我们一起抓鱼，抓蚱蜢，抓蚊子‘抓蜘蛛，自己DIY做风筝、放风筝，打game，masak-masak，提灯笼... ...
说真的，我们实在有太多的回忆了

两块钱的晚餐

Tioman trip 返家的那天，有把声音从我背后传来
他说了声：“excuse me”
我转了个身，才发现原来那是个7、8岁左右的小孩

他很直接的问我说：“can you buy food for my family?”
在新国，这还真是我的头一次
而且，对方还是个小孩
我从头到脚都仔细端详了小孩，我发现他的衣服是脏脏的，裤子的边侧开了一条大大的裂痕
 
我先是惊讶
后来那个小孩接着问我说：“do you have 20 dollars?I have lost the money and I need to buy food for my family.”
那时，我心想：

天呐，这是哪来的小孩啊，一开口就跟我要20块钱？？？！你不会是个骗子吧？拜托，我也不至于大方到你要多少我就给你多少的pattern叻，小弟弟你不要向我讨钱啊。。。姐姐我很穷的

后来，我问他：“你住哪里呀？你的裤子怎么了啊？”
小孩子有点不耐烦似的往后退了一步然后又对我   开价   了

他问我：“你有20块钱吗？”
我说：“没有wor”
他说:“那你回家拿钱好不好，我在这里等你。”
我说：“啊啊啊啊？”
他说：“那你有7块钱吗？”
我说：“也没有。”
他说：“那2块有吧？”
我说：“小弟弟，姐姐我可以请你吃饭，可我不可以买食物给你家人。”
他说：“那你给我2块吧。”

之后，我也真不想跟这小孩继续纠缠了
我掏了2块给他后，他就走掉了

之后，当我回想那段情节时，我老觉得自己百分百是被骗了
我傻傻地说，天呐，这小孩本来就是要骗钱的吧！！！我怎么还跟他说了那么多话？
可是，往好的方面想了想，那两块钱就当作是给这小孩买了晚餐吧

小弟弟，我希望你真把那些钱给自己买晚餐了

咸色

红花白花，皆是花；

花调花落，是枯花。

乌云雨落，是雨天；

雨后彩虹，是晴天。

红花儿、白花儿固然美丽，只可惜凋零后，它们都不约而同披上褐色的衣裳
布满乌云的天空里，阳光虽然微弱，但彩虹却是雨后的惊喜

人生，只有苦短几十年
往生后，我会像花儿一样披着褐色的衣裳吗？
人生宛如雨天，时而强风暴雨、时而烈日高空，未来深不可测
也因如此，这些点点滴滴成了我们生命中的惊喜

过去的一星期，我总在反省自己
两面墙、一扇门、一个窗户，住在这小小的房间里
说实话，我真的有点厌倦了
那天，我与同学开启了一个话题
我们问她们说：“what is your perspective towards homosexual？”
类似这种联系到sex的话题，几乎每个人都会兴趣勃勃
本应午餐后都爱睡得要死的人，突然都咸咸色色起来

我说，我能接受女生搞同性恋
至于男生嘛，有点困难，可我不会去judge她们/他们

结果，他们都问我“WHY？”
接着，A女生问我说，你看书挑不挑
我说，我只看我喜欢的类型
结果她对我说，挑书看的人做人也是一样挑剔，你应该什么书籍都看才对

对于她的回答，我沉思了好一会儿
我   得承认

其实，对于性取向这种因个人而异的问题
我其实还保持neutral的态度
或许，我没有类似的朋友在我身旁所以我持有自己的观念
我真不应该  judge


ps. 天呐，不知怎么搞的，我老爱写一半然后就save as draft了
这是什么烂pattern？

鄙视你们

有时，我真的很怀疑究竟一个人能够接受某种事实的程度是多少
FEEDBACKSs 与 COMPLAINs 明明是同样的意思
但，为何人类总是认为feedbacks是complains
而complains却不能被认为那是种feedbacks呢？

对于此事，我真的很不能理解，难道是我过于主观了吗？
人类，有时真的很矛盾，他人给予的feedbacks却无端端成了complains
是否，你们的世界里只有complains？
那，feedbacks呢？

当你们说，
"Please provide your feedback so that we can make improvements."

你们说，你们会加以改进
可到后来，你们却不顾confidentiality而对我们所写下的一一提出疑问
试问，feedback的宗旨不就是for improvement purposes的吗？
我真发现，人类真的很矛盾

有时，我真的很疑惑
是否，社会地位愈高，能真正接纳feedbacks的人其实是少数

又或者，其实能大方接纳的人，根本就不存在

鲨鱼想吃掉Nemo

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为期四天在Operating Theatre的实习来得太短，所以特别珍贵

我目睹了我不曾见过的手术

也因如此，我对外科医生的了解也广阔了许多

能得此机会在手术室看LIVE的，说真的，实在不多

 

如今我得以如愿    所以要感恩   

 

我的平底鞋

OT实习的那段期间，我对kik kik kat kat的声音很是敏感
心里总是有种莫名的感触、比较
女人与高跟鞋的亲密关系，毋庸多说
因为这与男人看球赛、买球鞋是同样的道理

早晨8、9点，我会说mrt拥挤得像沙丁鱼
有时，我总会在想象若我也和她们一样，是个上班族而不是护士的遐想
然而，平底鞋与高跟鞋的高度早已有所之区别
我又何必想象自己去成为他人

要知道，穿着黑巴巴、平平的护士鞋，跑mrt是挺方便的

起码，我还可以‘走’在高跟鞋的前面
起码，我的平底鞋很安静，不会kik kik kat kat
起码，我的平底鞋很舒服，不用担心会磨脚跟

起码，我可以很放心地夸步走路，那样就够了

如果不认识你 会更好吗

距离上回的投稿，好像隔了好几个月
幸好我对写作的热情依然还在
无所谓，在部落格写写也是一样的道理对吧

终于，要毕业了
我离开番薯国将近3年之久了
时间真是过得很快
梦想需要实践，而实践需要时间
入学那年，我羡慕着那些穿着毕业袍、戴四方帽的男男女女
大约两个月之后，我就是其中之一了
当初倒数的日子，现在离我越来越近了
那些过去的日子，真的成为了回忆

说实话   我很害怕回忆
回忆意味着  我在慢慢变老了
一年接着一年的过去
偶尔想起中学时期的那些同学
我真发现大家也都离开好几年了
时而游览的那个社交网站，感觉很生疏
我好害怕回忆这份感觉
还记得，当初我们是如此的熟悉
如今，大家却宛如形同陌路
这不是我该感叹的，对吧

一位朋友的心情签名，总是让我很感触
他说：“如果不认识你，该有多好？”

也许，这是他对心仪已久的女孩的一种缅怀
也许，这是他对爱未能及时表达的一种遗憾
也许，这只是‘如果’而已

他人的内心世界，我又何必去拆穿呢
只要你们过得很好，就好了

第100天

今天，是实习第100天

小倩，
感谢你，为自己努力地活着
感谢你，把委屈都吞了下去
感谢你，把难过伤心都忘了
感谢你，没有就这样一走了之

摸摸自己的头，对自己轻轻说声：“辛苦你了”

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83天在General Medicine ward的日子
那段日子，我是怎么渡过的
我想我永远都不会忘记

那段脸上总会有淡淡伤感的我
不快乐、不开心这三个字几乎是我每天都吞不下的毒药
那种感觉，只有我最了解
在那个见人说人话，见高人说屁话的环境里
我的笑容最为僵硬、虚伪
也许，这就是所谓的社会
每一天，我的心里总会有股百般不愿意起床上班
对于自己的选择，我一次又一次地质问自己：
“这条路，我到底做对了吗？”

有那么一句话：“don‘t ever ask question if you already have the answer 
又或许，我是真的该停止怀疑了

短短10天在Renci的posting
我突然想通了好多事情

我突然明白婚姻背后的承诺会永远跟随两个相爱的人，
一直到心脏停止跳动的那一天

我突然明白两个人能一起变老然后一齐离开，
是件多么可遇不可求的事

我发现，一个人孤单老去的感觉是很可怕的
我更加明白，一个人过年的老人家是很可怜的
我更加懂得，女人，能拥有自己的家庭才会幸福


也许，我们都还没遇见那位能陪我们到老的人
等一等，我们总会遇见的

春节

再次来到部落格
明明有一堆想说的话
可我却半个字也说不出、写不出