心动

我想写一篇， 一篇属于回忆的文章

看完、听完《我是歌手第三季》
果然没有让我失望，重量级的唱功，听着就觉得好享受
每一位歌手给予的感动，我真没办法好好形容

籍着心中存有的一些感动、还有记忆
这一刻的感觉，化作文字
因为，我希望我会记得这个感觉

前些日子，我把面子书刷新了好几次
有这么一张脸孔，是我这些年来既熟悉、极度牵挂的
也许，古人说的，‘天时地利人和’，我们没有符合的吧
我们成了陌生人，都回不去了
我们都断了联系，也不再联系
浚，你看起来，成熟了

与我芳龄的，大家似乎都一个接一个结婚了
可惜，在她身边的，不是那个他
而现在在她身旁的那个他，感觉有点老
这对新婚夫妻，有了小孩
在此要祝福祝福

当年那对小情侣
当年被看好的小小情侣，似乎都散了吗
同学们中的神雕侠侣，真的就这样了吗
是不是在大家长大之后，小小爱情也跟着动摇了
还是，世俗的诱惑太大，而我们都彻底的被打败了
 
虽然多年已过去，你们当年的存在确实很让人嫉妒
那幸福的画面，依然历历在目

只希望，你还是一样幸福的微笑着

你的好、他的好、我的好

在忙乱中，一天又过去了
忙、乱、慌，似乎是我工作的配套，而且还是FOC的
回想当初当学生时的不愉快，现在我终于懂得感恩

原来，自我出生以来，感恩这两个字是很陌生的
惟有籍着每一次的经历，我学会了感恩
人与人之间实在是没什么可以比较的
也许，你拥有了我所没有的
你的好、他的好、我的好；正是上帝给我的特质

可是，很讽刺的，大家似乎都不太愿意当回自己
希望着，自己也可以像他人一样
或许，惟有自己慢慢变老的那一天，我们才会接受自己吧

是不是所有有阅历的人，会有书本的味道

世上最难非赚钱，乃是读懂人心

我最近被complain说我脾气暴躁
我呢，真的有点无语
真的也懒得解释了
经期前确实有点暴躁
经期后还无端端被冠上这个形容词
好无奈

我默默为自己辩护着，倘若是你，把一个字重复了3、4遍
你也会pekchek的吧
加冠在我身上的，我会好好反省
谢谢你

 
渐渐的，我真觉得大人的世界本来就很复杂
是非太多，所以看似单纯的脸，搞不好藏了一把刀子
世上最难非赚钱，乃是读懂人心

我的工作伙伴，几乎都是女士
有时候，我真的很感慨：
为何在女人的世界里，总有不合
为何在女人的世界里，总要有我不爽你、你不爽我
为何在女人的世界里，总要有你打我一巴掌，我还你两巴掌再加一把刀

也许是我小巫见大巫吧
面对一些事情，我像是夹心饼干似的，被夹在中间
我，努力保持脸上的笑容
随时警惕着，害怕脸部肌肉变得僵硬不自然了
更要懂得保护好自己

帮助他人的同时，是我在帮自己

旋转木马，听我说故事

我，上班了
上班这个字眼，是我的成人礼吗
还是，其实另有其中的含意

是啊，那是我的成人礼、是我的经济来源

好多时候，身边的工作伙伴、朋友们总会嚷着说“我可以不要上班吗”
嗯... ...那句口头禅，很熟悉，对吧

可是... ...

不上班，我又怎么能买我喜欢的东西呢

当护士，很累

当个爱心大使，我努力爱同事、爱病人，精神消耗极大
想想，我也需要有人疼... ...

我好想嘟嘴嘴，撒撒娇... ...
只要有人疼我就好

父亲节，拨了通电话回家
电话筒的那端，却是爸爸说：“哎哟，我的宝贝女儿！”
只有在电话里，我的爸爸才会这么叫我的，爸爸真的很爱我

生活中总会有些事，让我突然感触极深
因为，爱
我的工作，让我无时无刻都在见证爱的真谛
很可惜，真心却是极少数的

故事一
一位病危的老奶奶，很瘦很瘦，就连说话的力气都是小小声的
老奶奶的孩子总会轮流照顾她
孩子们总是很关心妈妈是否大便了、吐痰了...
天天都在问、每二至三个小时都问妈妈要大便吗
我说，至于吗？
奶奶目前也只喝牛奶而已啊，一日一次的排便已经很好了
哪像你们吃的垃圾那么多啊，一日要排便十次，那算正常吗？
究竟是孝心呢、还是...内心的谴责让这些孩子们都觉悟了
还是，家产让大家都有如此的孝心

故事二
有那么一位uncle，老爱对我指三道四的
这个不行、那个不行；要这个，要那个的
脾气不好的他，虽然摆着臭脸，可在我离开之前却对我说“谢谢你，小妹”
一句，“谢谢你”却让我整颗心都软了
他所有的怨言，我都释怀了
我发现，当我拥有一颗快乐的心、充满爱的胸怀时
他人，必能感受到
我的笑容，融化了他的自尊心

故事三
有这么一位头发白白的老 uncle
他呢，很可爱，吃饱过后却老爱扬言说“我还没吃！”
好动的他，对我说：

“missy，你很美，要kiss吗，150块一个kiss kiss？”

       “uncle，我不要，太贵了！”
我心想说：ewww，一个kiss还那么贵啊！


故事四
有一位大姐姐，头发黑黑、眉毛粗粗
可怜的她，只能在医院度过
这一天，她脾气不好
总是不愿意吃饭，也不愿意吃药
结果还要我哄她骗她才肯吃
我还记得，她对我生气的样子，超好笑的

“hey，看电视啊？！”
结果她歪了一边去，故意不理我
“hey，你看电视啊？！”
她的头又再次扭了过去，假假不理我

虽然，有时候他们真的很不可爱
可是，是他们让我努力微笑 

我的童年

不晓得你是否也和我一样，有着难忘的童年

搬家的次数虽然不是很多，但我的童年玩伴，实在难忘

儿时的记忆虽然只剩下零零碎碎的拼图，但，在我生命中出现过的他们还是一样那么的可爱

也许，是我慢慢变老了，渐而感觉我的童年一去不返

我常常不经意地对我妈妈说：

“咪，叫kor kor快点生一个baby咯，baby太可爱了。”

妈妈却总会回答我说：

“baby小的时候当然可爱咯，baby5岁过后到成年是最不可爱的了，像魔鬼了。”

我也知道，小时候我们这四个瓜有多可怕

说得夸张点，幸好屋子没被我们给拆了

我记得，我最常跟我哥哥吵架了

小时候，超级讨厌他的，只因为... ...他借了图书不让我看，只给我弟弟看

也许，小时候大家都小小的，爱吃醋

记得有一次，我为了报仇，我竟然把我哥哥的假期作业给撕了

现在想起来，我也真的很过份对吧，我真是个醋缸子啊

不过，相对的，那时我也被我妈妈教训了

那时，我好像是被打手掌了

好多次，我都对哥哥、弟弟、妹妹吵架过吧

我也不晓得为何至今我仍就记得，或许是因为内疚吧我，所以才记得如此清楚

论起坏事，小时候的我还真干了不少
不过，我为我干过的坏事还是感到蛮骄傲的
最起码，我干过

那天，哥哥无意间遇到了我们久违的邻居
他是我们当年隔壁家的印度uncle，我们的好好邻居
我忘了说，他也是一名警察
那时，我哥正好驾着车，而他，就正好下车前往咖啡店
对一般人而言，你我大概不会为了一个朋友特地停下车来打声招呼的，对吧
可他，却拥有如此分量，让我如此兴奋
因为我已有10年不见他们家了
最后一次搬家那时，我才11岁
如今，我都长大了

我记得小时候， 有一年的新年，他给我们家很多烟火
那时候，多亏他，让我的新年如此开心、难忘
还有一次，他没收了好多翻版片，然后都给了我们
这在我心中是如此的感激

第二天，我去了他们家
aunty还是老样子，不过我们却激动地相拥了
aunty说：“cheng，you so big girl already!"
这一次的重遇，时隔已有10年了
当年的玩伴，aunty uncle的小儿子今年也19岁了
大家都笑着，因为大家都无法忘记那段开心又傻傻的过去
aunty说：“你们啊，小的时候就算被骂了，都还要玩！”
一段相聚，我们笑了好多
我们一起抓鱼，抓蚱蜢，抓蚊子‘抓蜘蛛，自己DIY做风筝、放风筝，打game，masak-masak，提灯笼... ...
说真的，我们实在有太多的回忆了

两块钱的晚餐

Tioman trip 返家的那天，有把声音从我背后传来
他说了声：“excuse me”
我转了个身，才发现原来那是个7、8岁左右的小孩

他很直接的问我说：“can you buy food for my family?”
在新国，这还真是我的头一次
而且，对方还是个小孩
我从头到脚都仔细端详了小孩，我发现他的衣服是脏脏的，裤子的边侧开了一条大大的裂痕
 
我先是惊讶
后来那个小孩接着问我说：“do you have 20 dollars?I have lost the money and I need to buy food for my family.”
那时，我心想：

天呐，这是哪来的小孩啊，一开口就跟我要20块钱？？？！你不会是个骗子吧？拜托，我也不至于大方到你要多少我就给你多少的pattern叻，小弟弟你不要向我讨钱啊。。。姐姐我很穷的

后来，我问他：“你住哪里呀？你的裤子怎么了啊？”
小孩子有点不耐烦似的往后退了一步然后又对我   开价   了

他问我：“你有20块钱吗？”
我说：“没有wor”
他说:“那你回家拿钱好不好，我在这里等你。”
我说：“啊啊啊啊？”
他说：“那你有7块钱吗？”
我说：“也没有。”
他说：“那2块有吧？”
我说：“小弟弟，姐姐我可以请你吃饭，可我不可以买食物给你家人。”
他说：“那你给我2块吧。”

之后，我也真不想跟这小孩继续纠缠了
我掏了2块给他后，他就走掉了

之后，当我回想那段情节时，我老觉得自己百分百是被骗了
我傻傻地说，天呐，这小孩本来就是要骗钱的吧！！！我怎么还跟他说了那么多话？
可是，往好的方面想了想，那两块钱就当作是给这小孩买了晚餐吧

小弟弟，我希望你真把那些钱给自己买晚餐了

如果不认识你 会更好吗

距离上回的投稿，好像隔了好几个月
幸好我对写作的热情依然还在
无所谓，在部落格写写也是一样的道理对吧

终于，要毕业了
我离开番薯国将近3年之久了
时间真是过得很快
梦想需要实践，而实践需要时间
入学那年，我羡慕着那些穿着毕业袍、戴四方帽的男男女女
大约两个月之后，我就是其中之一了
当初倒数的日子，现在离我越来越近了
那些过去的日子，真的成为了回忆

说实话   我很害怕回忆
回忆意味着  我在慢慢变老了
一年接着一年的过去
偶尔想起中学时期的那些同学
我真发现大家也都离开好几年了
时而游览的那个社交网站，感觉很生疏
我好害怕回忆这份感觉
还记得，当初我们是如此的熟悉
如今，大家却宛如形同陌路
这不是我该感叹的，对吧

一位朋友的心情签名，总是让我很感触
他说：“如果不认识你，该有多好？”

也许，这是他对心仪已久的女孩的一种缅怀
也许，这是他对爱未能及时表达的一种遗憾
也许，这只是‘如果’而已

他人的内心世界，我又何必去拆穿呢
只要你们过得很好，就好了

第100天

今天，是实习第100天

小倩，
感谢你，为自己努力地活着
感谢你，把委屈都吞了下去
感谢你，把难过伤心都忘了
感谢你，没有就这样一走了之

摸摸自己的头，对自己轻轻说声：“辛苦你了”

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83天在General Medicine ward的日子
那段日子，我是怎么渡过的
我想我永远都不会忘记

那段脸上总会有淡淡伤感的我
不快乐、不开心这三个字几乎是我每天都吞不下的毒药
那种感觉，只有我最了解
在那个见人说人话，见高人说屁话的环境里
我的笑容最为僵硬、虚伪
也许，这就是所谓的社会
每一天，我的心里总会有股百般不愿意起床上班
对于自己的选择，我一次又一次地质问自己：
“这条路，我到底做对了吗？”

有那么一句话：“don‘t ever ask question if you already have the answer 
又或许，我是真的该停止怀疑了

短短10天在Renci的posting
我突然想通了好多事情

我突然明白婚姻背后的承诺会永远跟随两个相爱的人，
一直到心脏停止跳动的那一天

我突然明白两个人能一起变老然后一齐离开，
是件多么可遇不可求的事

我发现，一个人孤单老去的感觉是很可怕的
我更加明白，一个人过年的老人家是很可怜的
我更加懂得，女人，能拥有自己的家庭才会幸福


也许，我们都还没遇见那位能陪我们到老的人
等一等，我们总会遇见的

春节

再次来到部落格
明明有一堆想说的话
可我却半个字也说不出、写不出

谢谢你

我不晓得十五六岁的我与现在的我有多大的变化，
可我深知我对生活的那颗热诚少了、生活圈子小了。

生命中出现过许多人
小同学、老同学、病人及其亲属
一路上，尖酸讥讽的语言总是在我耳边细语
只要一不小心，我那颗脆弱的心便会碎不成形
是否，人们的心如此不堪一击
还是， 只有我的心特别脆弱

我有这么一位朋友，
她对我说：

“小倩，愈是强大的人，他们需承受的压力越大。你的苦难，虽然很难受，但你可要知道现在过得顺利的人，不代表他们以往的日子会依然顺利。”

庆幸有她相伴，让我一肚子的委屈被晚风带走了。
庆幸有她相伴，让我一肚子的委屈随着泪水被我擦掉了。
那晚，两人深藏在心的重负终于被解放。

感谢你，能够认识你，是我前世修来的福
感谢你，从未曾离弃我
感谢你，总是像大姐姐似的给我安慰
感谢你，给我了我勇气放下我的倔强来面对着社会

谢谢你，董洁
祝福你永远都宛如你的名字般动听、美丽。

当下的味道

有这么一天，我无意看到了这一篇文章

《圣经·传道书》

第三章说：世间万物皆有定时 

生有时 死有时 

悲恸有时 跳舞有时 

花开有时 凋零有时。

第一次看，颇有宿命论的感觉，但现在思量，这章无非是想告诉世人，人间万物瞬息万变，悲喜无常，却也总有那最合适的因缘和时机，花开也自有凋零时，花开须折直须折，莫待无花空折枝啊！

生命中那些最美好的东西，都是转瞬即逝，春之落樱，夏之花火，秋之红枫，冬之飞雪，错过了那个时刻，就永远不是那个味道。

我们所能把握的当下，太有限，切把无谓的希望，寄托于变化的明天而遗忘当下的唯一。

曾经青春期苦苦暗恋的马尾少女，错过了最青涩的告白时刻，时过多年在酒桌上谈笑间说起，女生已是女人，她只随意笑笑，给你巧笑嫣然。你知道你错过了什么，错过了她最纯真时代遇到告白难为情地羞红了脸，错过留在她青春记忆最好的瞬间，也错过了一生只有一次的美好画面。

人生就是这样，错过了就再也回不来了，等你再想找回来当初的感觉，又有什么意义呢？

最渴望的时候没出现，一切都已过去。

文章的结尾，尤其让我同感深受

       我们都错过了不该错过的，放弃了不该放弃的，对吧

那一片宁静，只属于我

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我总是在想，趁我呼吸之时，我能做些什么
然而，我也只是凭空想象罢了

有一些梦，过于遥远
究竟是时机还未成熟，
还是，是我的梦不够踏实

当年，我想离家出走
如今，我确实离家、走远了

当年，我还以为友谊是不会变的
如今，变质了

我，
不想多说
懒得多说
讨厌多说
朋友多，但知音呢
翻遍通讯录，却找不到能谈心事的
朋友多，那又如何
 

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我的生活，变得好安静

好安静

不再有回不完的短讯

不再有说不完的话题

想，来根烟

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好想，来根烟
我也知道香烟并不香

我想变坏
不想当个乖乖仔


其实
我也只是希望，自己的性格变得强硬些
我也只是希望，面对问题的我不会如此软弱

为何

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这几天，我的情绪上上下下
歇斯底里地痛哭了好久好久
回头想想，感觉自己好失败
为何自己的情绪都没能好好处理
自己情绪化得像个哭包
除了哭、擦泪之外，我究竟对自己干了什么

我嚷着要男朋友把我当小孩一样宠、一样哄
为何我却没能像小孩跌倒后，自己站起来？

是我把自己宠坏了
是我把自己的情绪摆在第一
是我把自己的感觉看得太重

是我，只懂得责怪、只懂得自己很受伤
却不知自己在任性、耍性子的时候，是你们包容了我

为何，我不能像个小孩一样坚强

只想像个小孩

 

 你可否知道，眼泪也是有心情的？

而我的眼泪，是伤心、无奈的

难受的时刻，除了流泪、就是大哭一场

自己一个人躲在房里哭的情景，再次重演

原因只是，我的心太累

原因只是，我想要发泄

冒似世界末日的这种日子，我需要的是一个紧紧的拥抱

家人离我太远，妈妈在电话里取笑爱哭的我，把我逗笑了

哥哥离我太远，传来了一封封安慰的信息，他陪着我一起骂坏蛋

佩诗离我很近，29分钟36秒的通话，我也足足哭了29分钟36秒

男朋友离我很近，两次的通话，我们隔着话筒，却是一片沉默与哭泣的声音

 男朋友说：“你之所以会一直哭，是因为连你自己都安慰不了自己”

宝贝，如果这世上的人都懂得安慰自己，

那么这世上就不会有眼泪了

 伤心的时候，我只想像个小孩一样被哄；

伤心的时候，我只想像个小孩一样发脾气；

伤心的时候，我只想当个小孩向你撒娇。

我只想当个小孩的遐想，有那么遥不可及吗？

 

我累了

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总是会有那么一个人，会让我突然很想念他

想知道，自己在他心中的地位
想知道，自己是他最爱的人吗

可是，我再也不想知道了
探测自己在他心里的价值，很累
想珍惜，但，你的答案让我太失望

总觉得，自己很多余
为何，会有如此的感觉
我真不知道

回到原点，好吗

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看着妹妹背着书包，那张傻乎乎的模样，让我在心里暗笑了好几回。

距离摸黑上学的那段日子，渐渐离我越来越远。
又或许，是我走远了。

回忆，确实是件很珍贵的记忆。
究竟是我老得太快，所以渐渐都忘了
还是，我早已把他们给遗漏在某处

当我把记忆复习了一遍
那一刻，我真的很想念
那些出现过在我生命中的脸孔，慢慢在我脑海中淡去
时间，从不给我停下脚步的机会
而我，就如此与过去擦肩而过了

如果，当初的我能够果断些，我就不会后悔了。

——如果，我们能回到原点

黑点之外的白

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白纸上的小黑点
　　
男孩拿了一张白纸，然后在白纸上画了一个圆圈和一个小黑点。之后，他问女孩说：“你看到了什么？”

女孩说：“那是一个黑点。”
男孩笑了笑说：“嗯，确实是有一个黑点，可你为何没注意到这个黑点之外的白呢？”

　　
我发现，好多时候，与其发现黑点之外的白，我们更是在意那颗黑点。 
身为地球人的我们，总会把注意的焦点放在缺点上，然后再把问题过度放大。
其实，除了这些小黑点之外，我们还有更多空白的空间，不是吗？

有一种文字，说的是：我的心情

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有些话，不知该说给谁听
或许，吞下去，让自己消化会更好
但，有一种文字，说的是：我的心情

他们说：
爱情有时像在等公车，
不想坐的公车接二连三频频为你停留，
而真正想坐的，却怎么也等不到，像是一场存心的恶作剧。
等到公交车终于姗姗来迟时，
却像约好似地结伙成行连来两三辆，让人不知如何是好。
无论坐上哪辆，都抹不去心头淡淡的惆怅，
总担心错过的是否才是最好的选择。

最无情的不是人，是时间；
最珍贵的不是金钱，是情感；
最有力的不是老板，是大自然；
最可怕的不是灾难，是灾后无援；
最拿手的不是专业，是旁观；
最可怕的不是失恋，是心身不全；
最舒适的不是酒店，是家；
最难听的话不是脏话，是无言；
最宽广的不是大海，是心胸；
最美好的不是未来，是今天。

慢慢的才知道：
人这一辈子，要经得起谎言，受得了敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言。
慢慢的才知道：
坚持未必是胜利，放弃未必是认输，与其华丽撞墙，不如优雅转身。
给自己一个迂回的空间，学会思索，学会等待，学会调整。
人生，有很多时候，需要的不仅仅是执着，更是回眸一笑的洒脱。

爱情不能等失去了才去珍惜。
如果有一天，我变得冷漠了，请记得，我要人陪的时候你也只说忙；
如果有一天，我变得目中无人了，请记得，你也没把我放在心上；
如果有一天，我变得不再在乎你了，请记得，你也没听过我的心事；
如果有一天，我不再对你笑了，请记得，你曾经也没问过我快不快乐。

离开永远比相遇更容易，因为相遇是几亿中一次的缘份，
而离开只是两个人的结局。
相遇难，分手易。
但是人看不到有缘无份的熙攘，总以为机会无限，所以不珍惜眼前人。
我们总是这样，悲伤时要一个肩膀，而开心时拥抱全世界。
时光偷走的，永远是我们眼皮下看不见的珍贵。

——微哲理——

我的中秋节，太特别

今年的中秋节，平淡得过于特别。
好几年都没真正去体会佳节的意义了。
去年至少还买了个月饼跟aunty share share 吃。
结果，今年我的中秋就快在数小时内草草结束。
原是365天内唯一的一个中秋，结果却宛如平日，根本没差。

究竟是我把日子变得平凡了，还是日子把我变得平凡？

无所谓，反正我也分不清楚了。

今天早上，病人发了很大的脾气。

她说：“对面的老aunty都冲凉了，我都还没冲呢！你一直要我等啊等的。”
我说：“我在帮另一个病人洗伤口啊，所以没空，你可不可以先吃药先？”
她说：“不要，你现在就带我去冲凉！！！！”
我说：“不行，再迟点就过本来该服药的时间了，你一定要吃先。”
她说：“不要就是不要，你现在带我去冲凉不就是好吗？立刻！！”

唉，在医院实习的日子，我真的是一个头，两个大。
一个吵着要这个，另一个又闹情绪，然后老师又给我施加压力。。。
说真的，搞得我都快疯了。