听到‘宝’

一个人坐在空聊聊的电影院的感觉是怎样的？
我还真不好奇。

与电影院的荧幕相比，虽然我家的电脑荧幕真的很小，就算把声音调得很大很大声了，听起来还是很小绵羊的pattern。
比爆炸力，我家的小绵羊还是输。

不过，呆在家看闷闷的电影，至少不会被我老弟讲浪费钱。
哈哈

来杯咖啡，看部电影。哇，真是人间享受。

这次，我听到‘宝’了。
Glen Hansard 的声音，我超爱。
 
Once

Falling Slowly

If You Want Me

这是我最喜欢的一首
When Your Mind's Made Up

Lies- Glen Hansard

The Hill- By Glen Hasard and Marketa Irglova

Fallen from The Sky

Leave

Truing to Put Myself Away

All The Way Down

Say It To Me

迷人的，鱼尾纹

 最近，老是很健忘。

这像是具有传染性的寒流似的，一个接着一个忘记这个、忘记那个。

老是会有人跟我说：“我老了。”

自称年轻的我当然不以为意，因为有人比我老。

只是，相比与小我五岁的妹妹之下，我就显得老了。

那天，陪我妈妈去了菜市场，卖菜的aunty毅然搞得我们哭笑不得。

卖菜aunty：“ 这是你的妹妹。。。？还是，你。。。女儿啊？”

我妈：“我有姐妹就好了咯！”

那时，我心想：拜托，我有阿姨就好了咯

卖菜aunty：“啊，你有那么大的女儿了呀！那你岂不就是很年轻！！！？”

我妈：“呵呵，哪里有，老了咯。”

再来，昨晚有个家伙跟我说，他老了。

其实，你会老，我也会老啊。

告诉我，谁有免“老”金牌？我去跟他/她偷师下好了。

最多我学了回头再教你那长生不老的秘诀。

其实，我很迷恋眼角下的鱼尾纹。

只可惜，我没有。

也许，就因为我没有所以我才会有这种怪癖好吧。

有人说鱼尾纹是岁月的痕迹，有人说是衰老。

她们说，皱纹暴露了女性的年龄，而鱼尾纹是罪魁祸首。

对我而言，眼角下的鱼尾纹是种魅力、是种吸引。

 或许，我有喜欢看老男人，老女人的倾向吧。

讲得好听点，我喜欢熟男熟女。

而不是老男人、老女人。

Vin Diesel

 

 

Bruce Willis

被complain

我从来就不担心我说得不够大声，因为我只担心我讲得太小声。

被弟弟complain的我，有点习惯了。
可是这次我却被他complain说：

＂你讲话可以不要像骂人酱吗？！＂

woohoo...很特别

现场一：与家人一起吃roti canai的早晨

＂你们要吃什么，自己叫＂
＂roti kosong，roti telur，bla bla bla＂
＂要喝什么＂
＂milo kosong，Horlick，bla bla bla＂

我说：＂噢，空碟！忘了跟她要一个！我叫马来婆拿一个给我们啊。＂

＂hello！miss！pinggan...！＂

我还没说完，我弟弟就自己起身去拿了。

他坐下后，就说：＂姐，你可以不用那么凶的。＂

现场二：午餐时间，与弟弟和妈妈去吃KFC

order完毕，忘了多拿一个碟。
这回，我又到了柜台，那时员工都很忙，根本没人理我。
所以我很耐心地等、很耐心，很耐心地等着...
没多久，我再也不耐烦了，然后我叫了声：＂miss！！＂
才开口，我弟又跑过来了，他说：＂做么酱久？其实你可以不用等的咯。＂

回到座位，我弟说：＂咪，阿姐每次讲话都好像在骂人这样的咯！＂

于是，我问了问我妈咪。

＂咪，小弟投诉我讲话很大声叻，我讲话很大声咩？＂

经我这么一问，答案就热腾腾出炉了。

＂你讲话会大声咩？没有蚂蚁小声就可以了咯＂

是啊，讲话不怕大声，我还怕你讲话讲得太小声。

太小声的话，我会听不到的咯

Eternal Sunshine of the Spotless Mind

感觉上我像是专门看闷闷电影的家伙，但是相信我，我不是故意的。

只是，我想看。

看完这部电影，我不禁问了问我自己：

如果有一种能消除记忆的科技，我是否愿意消除记忆中有他的那部分？

说真，我很不愿意。
但，我愿意尝试。 

Joel: I can't remember anything without you.
Clementine: That's sweet, but try.

负担，约束，捆绑

当心中有了负担，我的心跳得更快了，也更容易觉得疲倦了。

负担成了约束心的绳子，而我被自己的借口绊倒了。
能如此轻易被说服的我，其实比烂理由更加烂。

这颗疲累的心，等你等得太累，她不想再等了。
等你的回信，她期待了一整天，她想了一整天。
而她明知自己不该这样。

如此的等待，太累了。

至于你的近况，她很乐于知道，只是... ...
她得重新学习不去等你。

随着时间的流逝，可否让她学会

被遗忘的曾经

那天在书局偶然碰见了与我相处了大概有两、三年的学姐。

显然， 那一刻的我们都忘了彼此。
我忘了她的名字，忘了她曾在我生命中出现过。

妈妈问我说：“这不是你的朋友吗？！neh，那个谁啊，她妈妈之前有开衣服店的啊”
我傻傻地看着我妈妈说：“啊？是咩？那她是谁？”

当她走过我身旁，我妈妈说了声：“嗨！"
她一脸茫然地看着我，我也一脸茫然地看着她。
那是很尴尬的。

那时，只有我妈在我们俩中间说话着。
那时的我真的愣了，因想不起她是谁所以更加呆了。
她很无辜的摇了摇头说：“不记得了。”
结果尴尬了许久，我才想起她是谁，可我却依然想不起她的名字。
而她，直到最后，都依然不知道我是谁，结果我也就：”哦“了一声。

我自言自语地说了声 “噢，我知道她是谁了”
没多久，她也转身走了。

再后来，我妈又遇见了我六年级的班主任。
那时我真的很不以为然，还以为是我妈妈的朋友。
患有近视的我在没有眼镜在我鼻梁的情况下，视力只足以让我看见路，那些我熟悉的事物。
在眼镜缺席的情况下，我，根本就没办法很仔细地去观察每一个人。

一直到最后，我再看她的侧脸时，我突然想起，是她，是那位老师。

听我妈妈说，那位老师还记得我弟弟和我妹妹，可她却不记得我了。·

我弟弟说：“姐，你的记忆比金鱼还要严重了 。”
我妈妈说：“你怎么连你朋友也忘了？够力咯你。”

没想到，被我遗忘的，是我曾经在学校的团体里一度很要好的朋友。
那原是一罗罗的记忆，剩下的，只有一些零零碎碎的片段。

也许，我真有失忆症

梦醒

这是源自于那英的歌曲，可是我却很喜欢萧敬腾的唱法。
是他那把声音打动了我。

一场由脑波主导的梦，一个浅意识的挣扎。
梦，居然点醒了我不该越过的界限。
没有开始的故事，不是故事。
所以，我不该等待、不该多想。

天亮了，梦醒了，昨天已过去。
他的好、更该被忘记。
 

           

梦一场

 

词曲：袁惟仁

我们都曾经寂寞而给对方承诺
我们都因为折磨而厌倦了生活
只是这样的日子 同样的方式 还要多久

我们改变了态度而接纳了对方
我们委屈了自己成全谁的梦想
只是这样的日子 还剩下多少 已不重要

时常想起过去的温存 它让我在夜里不会冷
你说一个人的美丽是认真
两个人能在一起是缘份

早知道是这样 像梦一场
我才不会把爱都放在同一个地方

我能原谅 你的荒唐
荒唐的是我没有办法遗忘

早知道是这样 如梦一场
我又何必把泪都锁在自己的眼眶

让你去疯 让你去狂
让你在没有我的地方坚强

让我在没有你的地方疗伤

feel it

这是一位朋友介绍的歌，他说的没错，确实很有feel一下的。

 其实最打动我的，是那首歌的歌词。
 那种伤感的心情、那种未能把爱说出口的感觉，把歌变得更漂亮了       




Baby, I love you by Tiffany Alvord

There are three words, that I've been dying to say to you
Burns in my heart, like a fire that ain't goin' out
There are three words, & I want you to know they are true...
I need to let you know

I wanna say I love you, I wanna hold you tight
I want your arms around me & I, want your lips on mine
I wanna say I love you, but, babe I'm terrified
My hands are shaking, my heart is racing
Cause it's something I can't hide, it's something I can't deny
So here I go...
Baby I lo-o-o-ve you

I've never said, these words to anyone, anyone at all
Never got this close, cause I was always afraid I would falll
But now i know, that I'll fall right in-to your arms...
Don't ever let me go

I wanna say I love you, I wanna hold you tight
I want your arms around me & I, want your lips on mine
I wanna say I love you, but, babe I'm terrified
My hands are shaking, my heart is racing
Cause it's something I can't hide, it's something I can't deny
So here I go...
Baby I lo-o-o-ve you

Take it in, breathe the air
What is there to really fear
I can't contain, what my heart's sayin'
I gotta say it out loud...

I wanna say I love you, I wanna hold you tight
I want your arms around me & I, want your lips on mine
I wanna say I love you, but, babe I'm terrified
My hands are shaking, my heart is racing
Cause it's something I can't hide, it's something I can't deny
So here I go...
Baby I lo-o-o-o-ve you

梦想，其实不远

 

我在网上搜索了一些类似励志、和inspirational的电影，

而October Sky就是其中一部。

 他们一路上为了发明能直射入空的火箭，他们炸掉了家园的门栏、因用料昂贵，他们甚至拆了火车轨道。

他们甚至不惜疲累，每日步行到他们的火箭发射场所。

男主角的父亲，总是对小儿子发明火箭的行为很是反对，总觉得儿子在发白日梦。

当父亲希望儿子能在自己死后接手自己的事业时，男孩(Homer Hickam)说了一句话：

“ Coal mining may be your life, but it's not mine. I'm never going down there again. I wanna go into space.”

四个年轻人追寻梦想的过程，他们走过了同学的嘲笑、甚至老师的讥讽。

因不愿被命运所击败，更不愿中学毕业后只能当个微不足道的煤矿员工，他们成功了。

当个太空人，在NASA做工的这个遐想，我梦过。

只是，我没有他们那种对梦想的坚持。

也许，我只需要付出那么一点点的坚持，触碰天空这个遐想，不再会是个梦。

sense and sensiblity

 

"Edward Ferrars: Your friendship has been the most important of my life.
Elinor Dashwood: You will always have it.
" 

Sense and Sensibility - 1995

弟妹常念念问我说：“姐，你在看什么戏？”

待我还未能及时回答，一句：“哟，这种戏很闲的叻，有什么好看喔... ..."

呵呵，我只能说这种飘着英式味道的爱情电影真的很吸引我。

血光之灾

没想到，才回家第一天就遭遇如此意外。

果然，今日不知明日事，每一秒都是那么的珍贵。

生命是短暂的，而我们就该懂得珍惜。
只是，口头上‘珍惜’与行动上的‘珍惜’，是两回事。

而我，经这次意外，我更加感恩生命了。

我不曾想过，我的存在是那么的实在。

对父母而言，我真的是他们的宝贝。

弟弟帮我爸爸的当儿，我才从午觉中睡醒。
看见他们忙的样子，我也三八地加入了。
当然，我也只是三八地帮他们扶着梯子罢了。

当木头从高处掉下来的那一刻，我看见了，只是想逃的我跑不了。

没想到那个木头就降落在我额头上了。

被木头重重地敲了一下，我的头低得低低的，那时我真还以为我没事。

爸爸气得骂了我弟弟说：“你怎么那么粗心！”

妈妈叫了我一声：“俐倩，头抬起来给我看。”

妈妈喊了一声：“哟，流血了！快点拿纸巾来！”

若妈妈不说我额头流血的话，我想我还真不知我流血了。

血从额头上流了下来，不停的流着，而我的手也沾满了红红的血。

那时的我还很清醒地忙着说：“没事，是意外来，爸爸，不要骂阿弟了。”

我可怜的弟弟，又被挨骂了。

这不是他的错，因为是意外。
没人能预知那木头会掉下来。

我有错，因为是我没注意自身的安全。

无辜的他今年老是被骂，我知道他也是很难受的。

妈妈很用力地按着我额头上的伤口，很痛，但为了止血，我只能忍。

血止了，我还以为小伤口无伤大雅。

怎知，五秒后的我开始觉得晕眩，很想呕吐，我口里嚷着：“我不行了，快送我去医院。”

那瞬间，我真感觉我就快失去知觉了。

爸妈弟弟和一直喊着我的名字说：”倩，撑着啊，不要睡去。“

慌张的他们，紧张地喊着：“姐姐的IC叻？！“拿姐姐的IC，快快！”

半昏醒的我，嚷着：“IC在我黄色的钱包里，我很想吐、我很不舒服。。。”

我突然呼吸困难，那是我第一次感觉到我的心脏如此使劲地在跳动着。

爸妈看着我苍白的脸，开始慌了，我知道我那么突然的转变吓坏他们了。

一路上，爸爸踩足油门·让后送我去了医院。

那是我第一次坐上爸爸驾得那么快的车子里。

弟弟在我旁边看着我，他说：“姐，对不起，你不要睡去，撑着啊。”

妈妈一路上也紧握着我的手，她说：“你不要吓我叻，不要睡去，撑着、撑着。”

我好想握着妈妈，可是我太累，不能抓紧她。

爸爸也一路喊着我的名字：“倩、倩，等一下就到了啊。”

真的没多久，我们就来到了Sri Manjung Hospital 的emergency department。

没想到还在念护士的我会来到这个地方。

结果，好多的第一次都发生了。

医务人员给我的左手打了一针，右手给我量血压。
这回，真轮到我当病人了。

还好，伤得不深，大概一寸长的伤口，不必缝针也不必入院。
照了两张的X-ray，医生说没事，然后开了止痛药和消肿药给我。

之后，我们也就回家了。
我不能洗头、也不能移动我的眉毛、更不能皱眉。
我长长的头发残留着难闻的血腥味。

爸妈直交代我妹妹说：
“今晚你跟姐姐一起睡，姐姐半夜如果有呕吐还是什么事，叫爸爸妈妈醒来，懂吗？”

爸妈很贴心，所以那天晚上我睡得很好，很庆幸我还活着。

早上醒来，妈妈看见我嗅头发的动作时，她说：“哈哈，是臭的，不用嗅了啦。”
我嗅着我的头发很不高兴地跟我妈妈说：“咪，头发有血腥味，很臭啦。”

整整一天不能洗头，搞得我的头真是臭得不行。
说真，头痒痒的感觉，真是很虐待。

一家人给予的爱与关怀，我尝到了。
其实爱一直都在，只是我太大意，一直都被我忽略了。

无论是谁都好，懂得珍惜不应该只是随口说说的两个字。
珍惜，在于行动。

情诗一首

The sky is blue and the sea is deep.
When I think of you, I cannot sleep.
这是病人念出的情诗，很难相信对吧。

两星期在精神病院的实习终于来到了一个句点。
自身的体会与领悟让我看到了另一个被冷落了的世界。
这一个幽静的环境，让我特别感觉很舒服。

一个没有judgment的城市，却是人人‘闻名色变’的医院。
他们，不应受到歧视、更不应该承受‘神经病’的label。

如果哪一天，我也变成了和他们一样，他人也许很难接受神经病的我，但最起码那没有压力、没有烦恼的世界会让我很开心过着每一天。

pride and prejudice

这本小说是我一直迟迟都想看，却我没都认真好好去读一读的一部小说。
难得的清闲，难得的假期，与其看其小说，我看了这部电影。

 
心中的高傲与偏见，我真的无法否认这些价值观的存在。
有时，偏见确实会让一个人对真相瞎了眼、甚至黑白不分。
坦诚，无论对事对人都好，不见得是件坏事。

其实，对爱情的坦诚，才是最重要的。
自欺欺人，也只会毁了自己的幸福。
与幸福擦肩而过只会留下一生的遗憾。
 
像我这么一个人，若我能对自己的爱情坦诚些，那该多好。
Mr. Darcy 对 Ms. Elizabeth 的坦诚，让我好钦佩。
纵使Darcy持有自己的坚持，可他最终还是为爱放下了那个高傲的自己。

如果是我，我会放下我的执著与持有的原则吗？
 

Mr. Darcy: Miss Elizabeth. I have struggled in vain and I can bear it no longer. These past months have been a torment. I came to Rosings with the single object of seeing you... I had to see you. I have fought against my better judgment, my family's expectations, the inferiority of your birth by rank and circumstance. All these things I am willing to put aside and ask you to end my agony.

Elizabeth Bennet: I don't understand.

Mr. Darcy: I love you. 

如果不让对方知道自己的感觉，我想我们会错过的，是一个很爱你的人。

Mr. Darcy: You must know... surely, you must know it was all for you. You are too generous to trifle with me. I believe you spoke with my aunt last night, and it has taught me to hope as I'd scarcely allowed myself before. If your feelings are still what they were last April, tell me so at once. My affections and wishes have not changed, but one word from you will silence me forever. If, however, your feelings have changed, I will have to tell you: you have bewitched me, body and soul, and I love, I love, I love you. I never wish to be parted from you from this day on. 

尿壶又‘飞’了

今天，尿壶‘飞翔’事件又来了。
这一次，肇祸者（病人B）是另一位病人。
中招的，是上一次扔尿壶的病人（病人A）。
呵呵，幸好病人B aim salah了方向，索性没人被尿淋全身。

在尿壶‘飞翔’的同时，C病人和D病人吵了起来。
而且，C 跟 D还真差点就打架了的那一种。
幸好，来得及stop住了他们两个。
否则，我也不知会发生什么事了。

今天是我在精神病院的最后第二天了。
总感觉我每天都在过着战战兢兢的日子，这还真是有点可怕。

生活的不知数

人心若被藏了起来，你永远都不会知道那颗是什么颜色的心。

生活中难免会多出了「变数」，而我们也难逃那些「不知数」。

我永远都不会知道下一秒会发生什么事。
我这脆弱的生命，可说是活一天算一天的。

今天，病人发狂了。
我也知道他并不好惹。
我们也被警告不要靠近他了。
只是，没想到，他居然把整个装满自己的尿液的尿壶丢向了护士。

风雨，可测；人心，难测。

我与其他三位同学目击了整个过程。
都傻了、都呆了。
还好，我们并没有站在那个方向。
否则，我想我会疯掉吧。

那个虽然护士及时闪开了，可是还是不小心「中尿」了。
结果她去洗澡了。
可怜的她被搞得整身的尿骚味，究竟有多无奈，不是当事人的我不会知道。

护士们不计回报的付出，但大多时候却不被感恩。
我无法说出我的心有多痛，有时我也很失望。
真心的付出，却被病人如此对待真的很不值。
护士长说：

“这就是nursing啦，没办法，他们都是精神病病人，他们不懂得感恩也是没办法的事。”

 
 护士，这个职业，我们付出的不只是身为照顾者的工作；而是耐心地关怀。
 若不是自身投身为护士，我想我也不会触景深感了。

开心，满足

因开心而满足，为满足而开心
一个新目标的开幕，我该开心。

勇敢但三思，顾虑但不忧虑是我这学年的功课。

看来我也是时候给自己一个交待了。

精神病院

这一次，是两星期在精神病院的实习。

能说的故事不多，只是领悟到的很多。

像我这样，能吃能睡、能走能跑、能哭能笑的人，
这些我认为 ‘理所当然’ 的事情，他人未必能办得到。
健全的我，不知道的事实在太多，是我太无知。

良心的谴责，搞得我好想把头直接钻在泥沙里头。
因羞愧之心，我心里有点难过。

我总会抱怨功课让我太忙、太累，压力太大。
我总会在意别人会怎么看我、怎么想我。
我总会埋怨为何时间总是不够用、不够我花。
我总会审判、甚至嘲笑他人怪异的行为。

当我来到了这里，我又为自己再度检讨了一次。
对他们而言，其实我才是最不正常的那一个。

他们一脸呆滞的神情，坦白说，我没他们那么自然。
他们累了随地就躺睡，坦白说，我没他们那么勇敢。

一天过去、‘明天’对他们而言，是另一个美好的一天。
一天过去，‘明天’对我而言，又是另一个难过的一天。

像我这样，拥有辨识能力、也拥有选择的权利，我还能不满意些什么？
像我这样，自称正常的人类，可我却忘了念书考试是通向知识的泉源。
像我这样，拥有梦想的我，我为何该浪费在寻找的路程?

也许，对梦想有所行动才是我该做的。
珍贵的时间，不能再浪费。
要走就走，要飞就飞；有所行动才是效率。

与他们相比，我应该要懂得满足，因为我会笑。
而且我还会傻笑、开心地笑、哈哈大笑、笑到肚子痛、笑到我咳嗽，可他们（病人）却只会傻笑。

一个句点

    

连诗雅 Shiga Lin -- I'M STILL LOVING YOU (Lyric)

When I close my eyes I think of you
And the times we've had been through
Even though we're far apart right now

I remember back when you were here with me
How you've made my world complete
But now I'm left alone

We talked about love and hope
Wishing we could start a life our own
I wish that I could live without you

# Why did you tear my heart apart
You said you'd love me from the start
All those painful things you've put me through
But I'm still loving you

I've tried to give my best to you
I don't deserve the things you do
Everything has gone to memories
I just wish I knew the truth behind the lies.

一次就够

好久都不知发烧是什么滋味了，说真的，这一点都不好玩。

整晚身体酸痛得彻夜难眠
午夜二时，我却突然失眠了
我一人躺在客厅的沙发，酸痛总算舒缓些了
可我却不时地直冒冷汗，我究竟是怎么了？

这种折磨，一次就够。

魂不守舍

这几天的我，很是邋遢又乱来。
没想到原来我也会沦落到这个地步。
还好，没很严重，只是有点不习惯这种浑浑噩噩的日子。

脑袋很不清醒，也很不理智。
一直到有人告诉我说：“最近干嘛来？心情一直不好这样？”
是啊，我的心太乱，也不小心打结了。

我忘了，我还没冲凉。
我忘了，我还没回信。
我忘了，我还没喝水。

朋友说：“你真是越来越不像你自己了。”

也许，我只需要点点时间才能调回。
我，得相信自己。

为何，如此不安

一些事，不是单方面说了就算的。
这首歌，很好听，也唱出了很多说不出的感觉。

其实，初听这首歌时，我真的很不以为然，也没很仔细去听。
一直到第二天，我才慢慢把歌仔细听过一遍。

鼻子酸酸的，我心中的那份后悔，我真不知该如何是好。

我总是在失去后才懂得珍惜，所以我不值得被同情。
就是因为这样的我，所以可悲。

拥有的却看不见，无可否认是自私蒙蔽了我的双眼。
如果能从头来过，我还会如此后悔吗？
我想，我应该不会。

Right from the start, you were a thief,
You stole my heart and
I your willing victim
I let you see the parts of me
That weren't all that pretty.
And with every touch
You fixed them.
Now, you've been talking in your sleep
Oh oh, things you never say to ME
Oh oh, tell me that you've had enough
Of out Love, our Love.

Just give me a reason,
Just a little bit's enough
Just a second, we're not broken
Just bent we can learn to LOVE again.
Oh, it's in the stars,
It's been written in the scars on our hearts
We're NOT broken
Just bent and we can learn to love again.


I'm sorry I don't understand where
All of these is coming from.
I thought that we were fine,
(Oh, we had everything)
Your head is running wild again
My dear, WE still have everything
And it's all in your MIND.
(Yeah, but this is happenin')
You've been having real bad dreams
Oh oh, used to lie so close to me
Oh oh, there's nothing more than empty sheets
Between our love, our love
Ooooh, our love, our love.

Just give me a reason,
Just a little bit's enough
Just a second, we're not broken
Just bent we can learn to LOVE again.
Oh, I never stopped
It's still written in the scars on my heart
You're NOT broken
Just bent and we can learn to love again.

Oh, tear ducts and rust
I'll fix it for us
We're collecting dust,
But our love's enough.
You're holding it in,
You're pouring a drink
No, nothing is as bad as it seems.
We'll come clean!

Just give me a reason,
Just a little bit's enough
Just a second, we're not broken
Just bent and we can learn to LOVE again.
Oh, it's in the stars
It's still written in the scars on our hearts
We're NOT broken
Just bent and we can learn to love again.

Just give me a reason,
Just a little bit's enough
Just a second, we're not broken
Just bent and we can learn to LOVE again.
Oh, it's in the stars
It's still written in the scars on our hearts
We're NOT broken
Just bent and we can learn to love again. 

Ooh, we can learn to love again
Ooh, we can learn to love again
Oh, that we're not broken
Just bent and we can learn to love again

我要的，你们懂吗

事与愿违这个道理，我是知道的。

好希望，我能做我想做的。
好希望，我提出的想法会被支持。
好希望，我想做的能被你们谅解。

至少，让我感觉到你们会永远站在我这边。

为何，我却感觉到你们的冷言冷语。
为何，爸妈不能尽量赞成我想追求的爱好？
有时，忙碌的步伐真的让我觉得很累很累。
我只想找个借口告诉自己：生活虽然忙碌，可是世界依然美好。

就算你们不能支持、甚至赞成我的计划，确实没关系。
可是，以后请你们不要随意泼冷水、因为在我听来是很刺耳的。
而且，所谓的冷笑话其实一点都不好笑。
我多么地希望，我不会知道什么是失望的感觉。

时间的错

2013年3月5日 

晚上10时55分41秒 

「如果有一天，若我的女友问起你了，我会说：

我们可以说是有缘无份。到最后，我们还是没有在一起。只是很好的朋友，现在还是。」

放下，其实不难。

如果我有了任意门，我唯一想做的会是——珍惜你。

陌生人

是不是，距离让我们慢慢走向陌生人的道路。
是不是，时间让你把我从你心中渐渐被遗忘。
是不是，忙碌让我们的心里从此不再有彼此。

是不是，梦想让我从此忘了彼此曾经的存在。

过去的日子，我们灿烂地笑过。
有时，我不禁怀念起静静呆在我身旁的你。
梦，有了翅膀，学会了飞翔的同时，却不得不舍弃某些东西。

既然要飞翔，那... ...


... ...就飞吧

心，生病了

今天早上，aunty很高兴地给我做了早餐。
好吃的早餐，起码会是好个的开始。

但我的心还是有点难过，眼袋因泪水变得有点沉重。

我抱着眼前的老太太，问她说：“aunty，你觉得我当护士好吗？”
老太太冒似看穿我的心事，安慰我说：“好，你还年轻，慢慢来。”
我知道，aunty有想说的话。
眼泪在我眼里打滚着，我很努力不让自己伤心的脸被看见。

其实，我究竟在在意些什么，我也搞不懂了。

也许，我只不过假装不在意罢了。

我笑了一整个下午，我流了一整晚的泪水。
能不能，让我真的好好因为开心而开心？
总感觉因开心而快乐，离我越来越远了。

今天下午，我总共弄哭了3个人，奇妙的是我并没哭。
一位有厌食症的小女孩因长期不食而被父母送进了医院。
她父母脸上的无奈与疲累，我很是心疼。
这小孩，她的心，真的生病了。

两天过去，我一直都在观察着。
对她的父母，我也只是点头笑笑而已。
今天，我终于忍不住想为这家庭做点什么了。
摆在眼前的午餐，她说了一句“I don't want to eat, why you all force me?"然后就哭了起来。
只要女孩一哭，女孩父母伤心的神情，我注意了很久。
每当我直视女孩母亲的眼睛时，我看见泪汪汪的眼睛。
那双深邃的眼睛深处，冒似藏了千万句想说却说不出口的语言。
女孩哭泣，并不是我最在意的；因为我担心是在旁的母亲。
我无法再度忍受女孩一而再，再而三地把他们的心给敲碎。

母亲一面递上纸巾，一面安慰孩子说：“不要哭了，不要哭了。”
女孩母亲心软了，她的心也一样碎了。
心里突然有股冲动把这女孩的头脑用清水洗过一遍，可我知这不可能。
我好想安慰他们，可我知道那孩子的健康才是消除心痛的唯一解药。

我告诉与我同行的朋友说：“来，我们该做工了。”
我们把窗帘拉了起来，好让大家都有说话的空间。
在场的，是女孩、女孩母亲和我朋友。

我问她：“为何你又哭了呢？" 她不断地哭着，头点得低低的，什么也不说。之后的谈话，对爱家人、懂得思考父母的孩子来说，是具有力量的，也因我相信这十六岁的女孩不再是个小孩，所以我很直接的跟她说白了。

我问她：“你知道吗，你哭的当儿，你妈妈也在哭泣，她看见你哭，她的心更痛。妈妈怀胎9个月，把你生出来的过程有多辛苦，你知道吗？如果你不懂，让我来告诉你，每一位妈妈生小孩，都是不简单的。你能活着，全是因为你有位勇敢的妈妈。为了你的诞生，你妈妈赌上了自己的性命，因为只要有稍微的一不小心，你妈妈都很可能在生产的过程中因失血过多而失去看你的机会，她的勇敢是因为她想看你长大、看你开心地笑着。而现在的你，每天都在哭着，每天都活得那么累，那又何苦呢？你一哭，你妈妈的心都碎了，难道你看不见站在你眼的妈妈吗？妈妈赌上了自己的生命，可你却如此折磨自己，那你对得起她吗？看看这位可怜的妈妈，你可以为慢慢老去的她想想吗？她要的，不是你的成绩有多好、也不是你能赚多少钱给她花，而她只希望你能健康啊。把你的头抬起来，看看你妈妈，听听你妈妈的心跳，你听见她心碎的声音了吗？你有父母亲来疼你、爱你，难道你还不满意吗？难道你希望自己是被抛弃的孤儿？你并没有看见你拥有的幸福，你有很爱你的父母，今天他们在这里是因为他们没没抛弃你，只因为你是他们的宝贝。与孤儿比比，你现在穿的、吃的、住的、玩的，全都是他人所羡慕的。还是，你真想当个孤儿？”

那段谈话持续了多久，我也不太清楚，我只知道，我的腰很酸痛。女孩过后也开始慢慢吃东西了，虽然不多，但她的心跳开始恢复了正常。女孩父母满是开心地告诉我说：“谢谢你啊，这都是你功劳。”
 
这16岁的小女孩的心思太过细腻、太过敏感。
所以什么该说，什么不该说，我都很小心。
我心想：以这种方法来折磨自己的孩子，心疼的，还是父母。

父母的提醒，却成了孩子眼中的‘管太多’。
父母的关心，却成了孩子眼中的‘想太多’。
父母的劝导，却成了孩子眼中的‘烦死人’。
生在福中不知福的孩子显然看不见幸福的模样也听不见幸福的音律。
确实，父母这个角色，真的很难当，也不好当。
天下无不爱护孩子的父母，只有不懂得‘知足’的孩子。

人类，懂得坚持的同时也懂得放弃。
不愿放弃所以坚持的道理，我们都懂，能应用这道理的人是少数。
父母背负的责任是毫无尽头的，只因他们不求回报的付出造就了我们。

我们，是该时时刻刻都反省自己对待父母的态度。
我常常会因小事而烧了我的耐心，现在的我，也许对人更加有耐心了可我却依然很厌恶等待的过程。

这回，是你错了

很想叫你宝贝，也很想叫你dear，也许我们真的有缘无份。

昨晚，我没睡好，红肿的眼睛伴我渡过了那漫长的夜晚。我承认，当初没紧紧牵着你的手，确实是我的错。犹柔果断让我葬送了我的爱情。没有开始的爱情，是初恋还是明恋，我也不知道了。也许，把它们一一归类并不是我擅长的。

新年的那几天，因为有你，所以我睡得特别的甜，而我第一次睡到九点。最近，我的睡眠闹钟再次让我很自动地起身了。

我回想了一会儿，若你真能陪我直到最后的那一位，为了你，我愿意为你放弃我的野心。会为你而妥协的人，是我。直到你对我的坦诚，我才知道，原来这是我们两人之间最大的问题。

当护士，并不是我最想做的事。我好想告诉你，其实我可以放弃当个护士甚至为你而改变理想，可直到最后，你那错误的想法是最令我失望的。你对护士的观点，错了，真的真的错了。也因我选了不是常人会走的路，所以我看到的世界是不一样的，而我比常人来得更加懂得珍惜。

因为我选了这行，所以我对世界的看法与人生观彻底的变了，而我对老人家的耐心变得尤其的好。
我并没有告诉过你我会永远当护士。

对你，我是真的很失望，而我的心早已碎得无法说话。

为你而写

若不是你，我不会懂得思念。
若不是你，我不会懂得珍惜。
若不是你，我不会懂得写诗。

多年来，我的思绪满是你的影子。
就算只是闲聊，只要听见你的声音，我就觉得安心。
就算心情不好，只要有你的烂笑话，我的苦瓜脸马上变成了笑脸。

只要心里觉得委屈，第一个人想到的就是你。
也因如此，所以我放肆的在你面前流泪，因为我知你一定会为我擦泪。

那么多年的喜欢，原来只是一场梦。
我多么的希望我能永远活在有你的梦里。
一场有你的梦，我该珍藏还是忘记？
谁能告诉我，划过我脸颊上的泪是甜的，而不是咸的。

现在才知道，原来这场只是尘灰画出的假象。
而你的心，是风儿一吹就散的尘粒。
而我的心，是愿意为尘粒而放弃梦想的傻瓜。

我们之间的关系太过复杂，想拥有的同时却害怕失去。
想爱却又太难，想在一起但心里却很矛盾。
是我们太贪心，因为想要的实在太多，所以沉重的包袱是负担。

我翻遍我的部落，写的满满都有你的影子。
其实爱喝咖啡也只是因为我戒不掉想你的冲动。

因想你而写下的心情，我想也是时候停止了。
放下，比你接受我的工作会来得更加容易。

 

永远的起点

一段像似朋友即情侣的关系，是我们永远的起跑点。
我们认识了很久很久，那8年，真的很久了。

夕阳与月儿的恋爱，没有爱情保证期，也没有爱情保单。

夕阳篇：
夕阳想拥有月儿，却害怕失去的那天。
夕阳想牵着月儿，尝试接受在远处的月儿。

月儿篇：
西落的太阳一直是是月儿爱慕的对象。
月儿喜欢夕阳的陪伴，因为有他，所以她的心变得踏实。
月儿喜欢夕阳的倾听，因为有他，所以她也不再有心事。
月儿喜欢夕阳的支持，因为有他，所以她能追求她的梦。
月儿喜欢夕阳的灿烂，因为有他，所以她的脸添了笑容。

月儿真的喜欢夕阳好久好久了，没有开始的结束好残忍。
月儿真的想牵着夕阳的手去旅行，可是那只是个梦、永远只是个幻象。
月儿真的很想亲吻夕阳，想永远的依在他身边然后一直到老去的那天。
月儿真的很想记得夕阳的体温，可24小时都高挂在空中的月儿，是个问题。

月儿以为夕阳不会在意她的工作；
原来月儿错了，自她决定越洋念书的那一刻起，他心里早已不欢喜。

月儿以为夕阳都在支持她的决定；
原来月儿错了，夕阳并不是真的喜欢她的工作。

月儿以为夕阳的真心会改变一切；
原来月儿错了，真心不代表未来，不能接受她工作的他是不会有未来的。

月儿以为只要为了夕阳，她会放下她的野心；
原来月儿错了，就算放弃她的梦想，她却无法让夕阳去喜欢她的工作。

东起西落的太阳并没有值夜班，月儿与夕阳的作息，成了大问题。

月儿明白，要在一起，不容易。
月儿明白，往后因工作而吵架，并不好。
月儿明白，她无法让夕阳喜欢自己的工作。
月儿明白，夕阳的拒绝是对的，至少她保住了原有的友谊。
月儿明白，能否在一起对他们而言，过于遥远。

夕阳的在意，让月儿的泪决提了。
夕阳的在意，让月儿就快变疯了。
夕阳的在意，让月儿觉得夕阳的支持好虚伪。

夕阳的在意，让月儿真的很伤心、很伤心。
夕阳的在意，让月儿真的很难过、很失望。

月儿还以为，至少夕阳会与其他人不一样。
月儿还以为，至少夕阳是这世上最懂她的人。
月儿还以为，至少夕阳会是这世上不会让她哭泣的男生。

因为爱过，所以心真的痛了。
再难过，月儿都不后悔，因为她真的爱过。

无法被正视的问题

怪罪别人之前，先审问自己。

我们都爱怪别人，总觉得错的源头在别人身上。
显然我们都被自己的执著而被蒙蔽了。

要知道因妥协而接受，并不是真心。
 
原是看得见的问题，只因自己不愿知道真相，所以逃走了。
深知问题一直都在，我们却选择性的不去看、不去听。
选择性的去聆听我们想听到的，真的有点虚伪。

制服上的墨笔印，是我最头疼的事。
只因我选择不去留意，所以今日的我依然继续把它穿上。
因为我，认为没问题；因为我，认为无所谓。

那件拥有瑕疵的制服，病人、同学、甚至路人都看得见。
只有我，却选择了假装看不见。

假装不知实情的你，能躲多久
不说、不闻不问，才是最大的伤害。

这世上最难的抉择莫过于承认自己有多优秀。
这世上最需要勇气的就是承认自己所犯下的错。

同性恋人无辜被社会唾弃，他们相爱，有错吗
有点娘娘腔的男生却被同学厌恶，他，错在哪里
走在街上，穿裙子的男生被人群嘲笑，他穿裙子，有问题吗
同居男女被邻居指指点点，难道未来的夫妻住在一起，有问题

我站在对与错之间，以pH 7的纯度作出了推断。
其实，问题在于自己，只因自己不能接受所以作出了批评。
看不见自己的问题，其实才是脑残的白痴。

是我太残忍

爱，要及时说出口。

因犹豫而给喜欢的人带来了痛苦，我该被骂。
因自私而赔上了给我幸福的决定，我被骂，活该。
因对梦的坚持而失去了珍贵的感情，我也知会有这一刻。

空气里弥漫着清新的香气，无色的气味给了我新鲜感。

人类，一旦习惯了某种感觉，他成了生活的一部份。
鼻子，一旦习惯了某种气味，他停止发送信号到大脑。

因我们独有的思绪，所以每个地球人说话、做事的方式，都不一样。
也因如此，在小小的生活圈子里，能与你有共识的人，寥寥无几。

昨天，朋友问我说：
“你知道吗，一旦爱情成了一种习惯，当年轰轰烈烈的爱会随着时间的流逝而成为不可缺的亲情。而小三的存在就是因为爱，所以心动了。”

我突然明白，因为熟悉，夫妻间的爱情早已成了亲情。
也因如此，她对他变得越来越重要，一直到无法失去彼此。
习惯性的生活，成了一种依赖，让彼此觉得少了谁都不行。

夫妻间会出现的第三者，只因当初的爱随着时间变淡了。
心，不再因对方而怦然。

爱情，会因习惯而被替代。
爱情，来得快却只能拥有短暂的灿烂。
习惯性的爱情，虽然不浪漫也不刺激，但却非常的牢固。

习惯了彼此的存在，所以就算吵架，他们依然会因生活而作出妥协。
因为爱早已成了不可缺的亲情。

Be glad to be able to feel, even if pain

I feel the sunlight's pouring rain
And I don't feel like I am sane
It keeps on running through my head
Oh, everything is ill
I'm hiding under thunderclouds
Neurosurgeon, help me out
I'm strung out falling to the ground
Oh, everything is ill
Lightning in your eyes
Sunlight in your hair
How I love you today
Hold me in your arms
It's endlessly insane
How I love you today
How I love you today 

 

 

人生的马拉松

曾经相识，是缘份。
能够相识，还是时机与缘分的功劳。

我们都知道，打从毕业的那一刻起，其实那也是失去的开始。

6年的高中教育，6年的成长岁月，确实不多也不少。
要忘记，的确不难，可要完全抹去那段记忆的几率，几乎是零。

若人生是长跑的马拉松，那6年来的成长可谓赛跑前的热身。

是谁，在我耳后轻轻说了声：“加油”
是谁，拍了拍我肩膀对我说：“你一定行的”
是谁，我不曾忘记。

‘砰’了一声，我知，是时候了。

那时，远方的路明明模糊不清，可我却依然带着满满的期待准备奔跑。
只因为年少的我试着去相信美好的未来就在不远处。

这一路上，能用微笑来填满的空隙，实在太少。
但挥洒汗水的过程再累，我不忘是谁给了我信心。
当轻声细语的鼓励成了我的抗生素，我不再害怕生病。

坚持，是马拉松给我的难题。
误打误撞的伤，留下了疤痕，成了我痛过的记号。
我终于发现懂得坚持的人并不多，懂得放弃的人却很多。

究竟是谁越过我了，又是谁尾随在我身后，那一切不再重要。
因为我深知给自己一个交待才是我的责任。

若多年后的你才想起我，我不会意外。
而你多年后对我的好奇，只会换来我对你的冷漠。
因为我真的懒得对你交待我走过的路。

我不会对我的残忍而感到抱歉，
因为你选择性地想起，与我选择性的冷漠是一样的。


那段青涩的岁月，谢谢有你陪我走过。
那段懵懂的年少，谢谢有你陪我成长。

不想再错过

想了好久，终于有了个决定。
心终于定了下来，不再乱飞。

有四年之久，我知道这一切都是我不够果断的问题。

是我，太不知足。
太多的奢望、太多的疑虑是我最大的错误。

简简单单的两个字，我却用了四年的时间才拿出‘珍惜’的勇气。
若我今天错过了，我想我错过的应该会更多。

谢谢你，对我永远都是那么的耐心。

放肆的规律

很多时候，是我们活得太规律了。
规律的生活，不见得是件坏事，或许这一切都是因人而异。
每个人都有说故事的能力，故事内容精彩与否，是个人经历。

我发现，好听故事的背后，是我们看不见的学问。
懂得说故事，不是因为那人口才好，而是他从生命中悟出的道理把故事变得更加精彩了。 尚未上色的水彩画，只有黑白的大红花太过乏味。少了颜料，少了另一种感觉。

今天早上，屋主aunty说：“小妹，你看我把陶瓷锅给涂成这个样子了，很难看对不对？以后我还是不弄好了。”

其实，不是颜色难看，只是少了上色的功夫而已。

自小，白纸上的铅笔画总是我满意的作品。也因儿时不会欣赏黑白的美，常常觉得黑白的铅笔画过于单调，所以经常都奈何不住给画上色的冲动。

当我把画上了色后，我就后悔了。
我还记得，妈妈总是说：
“你不给画上色还要好看叻，你看你涂成什么样子了？”
我鼓起嘴巴，两腮装满了全是后悔而不是满意。

我的画永远只有黑白，不是因为我懒惰，只是我没有给画上色的巧手。
再不然，是因为我烧了耐心，急于一时而毁了我的画。

有色彩的画，相等于一位画家的心境。
因为看见黑白的不足，所以耐心上色；因为看见黑白的缺陷，所以增添色彩。
 
若我是个说故事的人：
我会因为闻见黑白的美好，所以从简；
我会因为闻见生命的音律，所以分享。

黑白的不足与缺陷，能被色彩替代。
黑白生命也一样能有动听的音律，只要我学会欣赏简单的美与分享的快乐。

画，一旦有了色彩，也就从此多了一份生气。
我，一旦有了机会，我想我会放肆地去争取——我要的生活。

我的咖啡

爱喝咖啡，也只是因为我喜欢咖啡的香气。

爱喝，却不成瘾。
要我过着无咖啡的日子，我真的没问题。

咖啡因，虽然不足以让我上瘾，可我却戒不掉想你的冲动。

这些日子，我戒掉了我的坏脾气。
这些日子，我也习惯了等你。

有些遗憾，有些空缺

生命本来就不圆满，而我活着就是为了弥补缺口。

今天，朋友说：
“sometimes when I looked at your face, you seems to have regrets and that's bothered me."

无边无际的海洋究竟有多深不可测，我突然好像知道。
深海的心脏，是不是也一样在地球的中心？

被夕阳染红的天空，与碧绿的海洋隔着长长的一条线。
看似靠近的距离，却因一条界线而相隔两地。

如果生命给了我一次重新选择的机会，今日的我会如何作出选择。

遗憾和失去两者之间，是前者，还是后者

若我选择拥有遗憾，那我只会更加害怕失去甚至不愿分享我能给的。
若我放开双手，那份失去或许会永远伴我活在遗憾中。

因为可以选择，所以我慌了。
因为可以放弃，所以我很无助。
 
有时，我真的很憎恨有得选择的日子。
我恨不得让别人来为我做决定，恨不得就此盲目跟从。

可是，当我抬起头看了看那些生活在他人屋檐下的，那些被雇主欺凌却无法反抗的人，因丈夫霸道无理而哭泣的女人，我发现能够选择是幸福的。

因为有得选择，所以我们可以用爱与尊重把空缺给填满。
因为有得选择，所以我们真的可以活在快乐幸福的国度。

新年快乐

虽然堵车的情况有点吓人，不过回家过年的心情，我也懂得。

花了11小时才回到家的记录，真是我的第一次。
与家人的时间，真的很少，少得可怜。

爸爸在车上就给了我个欢迎的拥抱。
心里有少许的感动、小小的激动。
当然，我也不忘给妈妈一个大方的拥抱。

这两位永远是我最珍贵的家人。

我心里明白，家人有多疼我。
一段距离，加深了我对家人的思念。
一段距离，减少了我对家人的关心。

光是看着他们的脸孔，就觉得难受。
因为心很在意，总觉得很是对不起他们。

我也很庆幸，有个疼我的屋主。

今年，让我学会珍惜、和爱人。

你很像一个人

是不是，开朗的我总能带来欢笑？

今天，陈妈一家人说：“你比你哥可爱多了！”

陈妈微笑的双眼，让我有种很不一样的感觉。
或许，那就是慈祥的味道。

我无法忘记，那一句：嗯，很可爱，笑容很灿烂。
那时候的我真是有点愣了，心想：怎么，为何那么满意我的？

过后，三母女接着说：
“你很像一个人！就连说话和走路的pattern都很像一个人！难道这不是第一次见面？我们是不是在哪儿见过你？”

呵呵，我相信我们真没见过彼此。

Mission accomplished

人家大年初一忙拜年，而我却跟朋友跑来了海边，就只是为了吹海风。

我想，这是我第一次在大年初一来海边。
我想，这是我第一次被s‘wan的人潮而吓了一跳。

我居然在这天跟别人一起enjoy traffic jam？
我真的是疯了。

其实我很想念，也很喜欢海。
咸咸的海风、碧绿的海水、汹涌的浪花是我解压的良方。

Teluk Batik，这里藏有我的童年记忆。
一家人一起野餐的情景虽然不再，可是记忆依然犹新。

一算，原来十年早已过去。
咸咸的海风还是老样子，不同的却是我长大了。

I'm very happy with you

很快，短短六个星期的term 2又来到了尾声。

今天，老师给了我这么一个满意的feedback：

“Clara，I really very happy with you. For you are so cheerful and helpful to your friends. Though there are some troublemakers in class, but you manage to get them over to work with you, which is very good! I can see teamwork too. Good and keep it up. I know you can have better grade from what you have it here.'

人生，真的有很多＂没想到＂。

一个人的满意，不代表第二者也一样。
回想那天的悲痛，我发现，能得到一个人的认可已经很不错了。

虽然，下了很多工夫的课业对一些人来说，那真是个佳作。
可是，对某些人来说，也许我的努力根本不算什么。

我突然发现，过去的20年里，究竟有多少天，我是真正的自由

活着，难道就是为了得到别人的认可
活着，难道就是为了得到世界的认可

为了得到这些所谓的‘认可’，真的很累。

或许，我少了第二者、第三者的认可。
其实，我只不过是还没遇见懂得赏识我的——伯乐。

以后，请你不要责骂自己

今天，我对朋友说：“我好坏。”
她说：“哎，怎么，你的pattern又来了？"
 
我发现我的耐心越来越少了。
若我能为自己辩护，那我也只能说那是我的问题。

【因为是我，不能接受比我懦弱的人。】
【因为是我，不能接受比我软弱的人。】

当思想比实际年龄来得更成熟时，活得很累的人，是我。
我很明白，完美无缺的人，都只是想像出来的幻影。
生活很苦的时候，要知道，你不是一个人。

很多时候，我们都会抱怨，甚至不开心。
可再怎么不开心都好，千万不要显露你的软弱。

我哭过，可我只对我信任的人哭泣。
因为我知道懂我的她们会包容我。
我也希望会有人能为我擦泪，可我很清楚出坚强才是爱自己的表现。
我只知道我一旦学会软弱，我就会依赖，那我就永远不再学会坚强了。

过度的依赖，对我，不见得是件好事。
确实，软弱并不属于我。
不是我该触碰的靠背，我不会靠近。

尺有所短，寸有所长；物有不足，智有所不明。

 

若真觉得自己有所不足，那我们就更加应该努力去补短。
当你嫌弃你的不足时，我感觉到你的软弱、你的不成熟。
你可以很小孩子气，你可以向我撒娇，可是千万不要失去你自己。

你对自己的责骂，让我很不舒服，因为我真希望你能学会刚强。
如果有一天，你真学会了坚强，我答应你，我会很耐心地听你哭泣。

21的提醒

年龄，对我虽然只是个数字，可我却很怕它。
年龄与男朋友是成双成对的油条。
只要有人问起年龄，我的头就大了。

因为男朋友这个话题总是别人问我年龄后的附赠品。

那真是我敏感的源头啊。

'Clara，how old are you?'
'Errrr...21. Why?'
'Attached? When are you going to get married?’
‘Owhh, gosh, I don't even get attached, and you are asking... ...?'
'Ahaha, curz the foreigner who study here mostly get attached liao mah.'
'Yaya, I know, stop it. I'm just a little bit special, can't I?'
'Nola, ahaha, jus that by the time you finish the bond is late 20s d mah...so, you know?'
'Yeah, thank you for reminding, I know that very well, for sure I am.'   

What the hell

mental health nursing，真感谢我学校让我念了这一科。

除了在书上‘见过’psycho patients的病症之外，其实我只是略知一二而已。
可这辈子的今天，我真是幸运，很讽刺的幸运。

书上的obesessive compulsive disorder确实没那么恐怖；

可是当anxiety disorder的患者真正坐在你隔壁时，

你就会明白我那时候的感觉了。

我坐在右边的座位上，腾出了在我左边的位置。

没多久，有位老伯坐在我的左边。

由于我是那种对人的脸比较有印象的家伙，

所以我就瞄了坐在我旁边老uncle。

其实，他的坐姿那时真的有点过界，让我真有点小介意。

可后来，我就真的觉得很不舒服了。

他的烂坐姿也罢，可他坐在我旁边后就一直不断地往身后看，

他的头一直很离谱的转呀转的，像是那种很怕后面会有人害他的pattern。

而我那时，因他180度大幅度的转头，我的心被他搞到很烦。

说真的，他看什么我就不懂了，那时我真的有种想走开的念头。

可他挡着我的出路，我只好无奈地继续忍下去。

巴士停了下来，他离开了我左边的座位。

还以为他下车了，所以我很暗爽地松了大大的一口气。

怎知，没多久，他又突然跑回来坐在我隔壁！

像是那种因为找到座位而兴奋坐下的pattern。

我心想：妈啦，这个人是怎么回事？！干吗又跑回来做我旁边？天哪！

那时，我真的很想提早下车，可我还是忍了下来。

一路上，他的头，还是一样，一直往我这个方向往后看。

奇怪的是，他不像是在看风景，看什么我真不懂了。

他的头，每五秒转两次，一次左边、一次右边。

我心里想着：妈呀，这是什么情况？他是paranoid过头还是OCD啊？

我不爽的脸，难道他真的没看到吗？！

结果，我还是忍了好久好久。

拜他所赐，我的额头慢慢开始起皱纹了。

24小时后

伤心的前前后后，是个过程。

今早，我带着很受伤的心起身了。
心里想着：昨天已经够委屈了，压力摆脱暂时离开我好吗？
我好想掩饰心痛的脸孔，可我却做不到。

24小时后，现在我终于恢复正常。

什么时候，我才能真正打从心里开心微笑

今天，巴士超级拥挤。
我像罐头里的沙丁鱼，搞得我真是要疯了。

司机，拼命地喊：
“后面的，再往里面进去些，前面还有人要上车！”

我心想：明明都那么挤了，你还停车让人上车？！疯了吗？

我皱着眉头，总感觉我稀疏的眉毛真的就快连成一条线了。
无奈兼讨厌的感觉陪我站在巴士里呆了好久好久。

那种拥挤的程度，很恐怖、非常恐怖。
说真的，我累了。

you're just a freaking bloody disgusting monster

第一次，我在学校如此放纵自己的悲痛。
第一次，我哭肿了双眼而害怕被人知道。
第一次，我不能承受泪水的重量而崩溃。
第一次，我的心被撕成零零碎碎的小纸。

心里好多委屈，残留在味蕾上的苦味让我觉得好难受。
心，好痛。

做错，被你责骂，没关系。
我也跟其她学生一样，做着一样的东西，
可你却说我unprofessional，那请问，我又哪里错了？

仰望星空

好久好久，我都没好好抬头仰望星空了
今日的月亮，很圆很亮。

最近压力过大，幸好我还懂得如何为自己布施急救。

每一次，当我觉得就快喘不过气来的时候，

我总会head tilt chin lift 贪婪的呼吸着。

我不怕，空气里参杂着难闻的气味；

我只怕，我会因窒息而挣扎地求生。

还记得，我花了将近一日的时间学了Basic Cardiac Life Support (BCLS)的那天。

这个考试，说真的，很不简单。
要在最短的时间内救人，真不是随便说说而已。
很庆幸，first attempt就得到如此满意的成绩。

缺爱的人

我很需要被爱

说真的，我好想家。
我多么的希望现在的我能够立马拥抱我爸妈。

压力太大，我的心有点疲累，我知道是我不够坚强。

我需要一个紧紧的拥抱，一个能为我分担的依靠。

今天，我紧紧地抱住我了的屋主。
心里空空的，好没安全感。

心里深处一直有个空缺，是‘爱’缺席了。

谢谢你，帮我做功课

《等一个人咖啡》   第四章

不知从何来的感动，当我再度仔细回闻九把刀的杰作时，那些真实的文字悄悄地在我脸上赏了我一巴掌。

「谢谢九把刀，谢谢把文章写在部落的你。」

我醒了，这个早晨，我真的很清醒。

想念了那么久的人，一直都在我眼前。
我一直把他放在心里，可我却没踏出我的第一步。
是我的问题，心的问题。

我一直跟你说：“以后我嫁给钱算了，你有好介绍吗？”
你大笑的声音一直在我耳边作响。
那时，我多么希望你就是那个‘钱’。
心，呆在原处，哪儿都不愿意走，我也不知该怎么办了。

告诉我，我该如何。

心，突然很痛

也许，是我太感伤了，所以我总会感觉到他人的痛。
又或许，他人的痛其实早已发生在我身上，所以我也感觉到那份痛楚。

一位朋友笔下的文章，让我好痛心。
他的每字每句都是郁闷、烦躁的影子。

中学时期的他，给我的感觉总是郁郁不乐的。
近几年来的他，冒似严重了。

我很想说，我们都一样，都得成长。
只是，境遇也许会因人而异；但这不代表人人都有免死金牌。

我也知道，我的梦，离我很远。
既然人生是没有捷径的旅程，那我一人旅行也罢。
我只知道只要我今天多走一步，那么，那份遥远会离我近一点点。

总有一天，梦想与我，会变成零距离。

大树的影子

下午三点左右，炎热的下午让我有了点点睡意。

我坐在拥挤的公车里，窗外的风景让我有了喘气的力量。

巴士，走走又停停。
我的心，随着回家的路途，在外游荡。

我看见，成双成对的情侣，他们笑得很甜很甜。
小俩口之间的互动，我想起了一个人。
那瞬间，仿佛他就在我身旁。

阳光底下，我很清楚的看见，影子其实只有一个。
我躲在树阴下，独来独往的影子终于被我藏了起来。
心，虽然松了口气，可她知道这不是个结束。

任凭作者看似坚强，可事实上她是个是懦弱的棋子。
她，只是个被人任由使唤却还硬撑的笨蛋。

 

很可怕

每天都加班的日子，真的很可怕。
像我这种该早睡早起的乖孩子，我真的很不习惯。
连续两日，我只有四小时的睡眠。
黑眼圈有多深，身体有多疲累，只有我最清楚。

没完没了的assignments和group presentation，我还真的有点fobia了。
这星期，我好不容易熬过去了，只是，下星期才是真正最折磨的日子。

无奈，这就是学生的生活。

我，想家

与其说有时候，其实是很多时候才对。

有时候会想家，很多时候我都在想家。
这个感觉，很苦很苦，苦得我就快咽不下去了。

今天，一位实习时认识的朋友告诉我说，她被人欺负了。
还好我够neutral，所以也不至于会偏袒任何一方。
她的人为，其实我也略知一二。

年纪轻轻的孩子，大概不知着世界的险恶吧。
她嘴里含着的苦涩，也只是暂时性的。
她的情况，是可以改善的。
因为问题不是在与别人，而是自己。

我想花点时间跟她聊聊的，只是，我觉得她需要的是时间。
为了她好，我只好残忍地任由她自己跌倒。
而现在，我能为她做的也只有在旁鼓励她站起来。

毕竟，跌倒是成长必经的挫折。

每增一岁，是过去的一年。
日记簿里有365篇我写的故事。
密密麻麻的文字里有我藏了365天的秘密。

所以说，我们每个人，都是个有故事的人。

只想站在天台吹风

我终于明白忙碌是什么味道了。

忙碌是连你想喘气都有点难，正当你松了一口很长很长的气；
可无色、无味、无形的压迫感却若有若无的存在着。

习题，还是要有规律的解决才有效。

今日的presentation，是我觉得最糟的。
就算半途词穷，我却一点都不紧张，反而变得更加冷静了。
我这才发现，那些过去的日子，早已把我给狠狠地磨练了一顿。

这次的group project，是我最憎恨的。
不知怎么，总觉得这是我present得最糟的一次。

有时，我真的很不懂，明明不是我的错，
可为何你却对我摆出怒视的眼神？
我真是愈来愈搞不懂了，也不再懂得。
究竟是我的问题，还是你的？

我站在六层楼高的天台上，静静地听着风声。
迎面而来的风儿像似懂我的惆怅而咆哮着。
凉快的风儿冷却了我发烧的思绪，暂时性的让我不再乱想。

若可以，我可否请求风儿在离开之前顺便把我疲累的心给带走？

If this is my life

If worries has flooded my mind, then I will never be able to accomplish anything that I was assigned to.

Success will follow nobody unless I keep myself strong.

我认得你

真的很难相信，仅是在巴士上的一面之缘，我们又见面了。
早上你准备去上班，我准备去上学。
傍晚，你回家，我回家。

你穿着苹果绿的上衣，就坐在我旁边。
早上，你没说话。
只是，刚刚你又坐在我旁边了。
你瞄了瞄我手上的书本然后就开始对我说话了。

“owh, Nursing in NP?”
“yeah, correct.”
“I have a friend(lecturer) in NP too! XXX, do you know her?”
“No. I don’t.”

下车前，你还特地给我说声祝福语。
这种从素不相识得来的祝福，对我来说，很特别。

你上巴士的那刻，我只知道，我认得你。

[ 你就是那位，the lady in 苹果绿 ]

眼泪，好苦

有谁能告诉我，眼泪应该是苦的而不是咸的
说真的，我真希望是我搞错了。

这一刻，我好希望有个人能给我安慰。

国籍 问题 何时了

就算你不说，我还是会感觉到的。
开玩笑的程度，应该要有限度的。
同样的问题，只是我在另个国家。

这个世界究竟发生了什么事，人与人之间究竟还能用什么言语来沟通，我也不知道了。

我发现，言语的起点，不再是了解、而是伤害。

谁对谁错，这重要吗？

心很想说话，可她却不知该从何说起。

那天晚上，地球仪被扎了两下，原是洁白如雪的心灵，瞬间被染红。

两个地球人，很是受伤。
两颗心，‘啪啦’了一声。
她们的心，在淌血。

‘从几何时我们的频率不再一样’
没有标点符号的句子，实在耐人寻味。

我走在寻找答案的迷宫里，很是迷茫。
我很努力地给自己想出一个出路，一个对我、对你都满意的答案。
找了好久，我还是找不到，因为我发现迷宫只有一个出路。

能从迷宫里走出来的，只有一个；

永远被困在迷宫里的，也只有一个。

倘若我在迷宫的起点遇见了你，那么我的终点或许是你。

你一度想保护的朋友，是现实的我。
我的变化，实在很抱歉，因为惟有这样我才能保护好自己。

若你不能接受这样的我，我无所谓，因为我也很明白。
毕竟，我不能强求你接受那么现实的我。

该死的天真

一句怎么办，解决不了问题。
你不要问我‘怎么办’，而是自己去解决你的‘怎么办’。

如果说，你被别人遗漏了，你被别人抛弃了。
那你也只能怪自己那‘该死的天真’和‘白痴的以为’。

两年了，社会大学教会我的事情，真的很多。
小时候的无知，我早就丢掉了。

现在的我，朋友说：“你变得好现实。”

对她而言，‘现实’这两个字不怎么可爱。
对我而言，‘现实’这两个字是我的保镖。

保镖不可爱也罢，最重要的是能保护我。
你在乎的友谊，对我来说很奢侈。
我对朋友都有着一定的信心，所以我都很放心。
戏剧化的故事，是没有营养的零食。
零食先是让你填满牙缝、上瘾、然后再逼你去看牙医的阴险家伙。

当我让你排列朋友，家人，男朋友，学业，钱财的时候。
我知道，你还是会犹豫朋友与家人间的抉择。
你藕断丝连，我却干净利落。
那就是我俩的差别。

如你所说，我失去了纯净的心去感受。
我确实不在乎很多事物，甚至会觉得那些都是多余的。
当你看见世界不再美好的时候，我想总有一天你会支持我的想法。

我不是讨厌

有时候，跟白痴的人说多了，自己也就快变白痴了。

那家伙，究竟是什么问题，我真的不想知道。
也许，脑残是唯一能解决所有问题的答案。

虽然不同国籍，可是我也是个人，跟你一样会感觉到痛心、伤心。
为何，你说话总是不用脑袋，还是你根本就没脑？

心好难受，心情掺杂着苦苦的味道，我该怎么做才能消化掉

心，早已受了伤。
复原，似乎不太可能。
一道道的疤痕，是难以完全痊愈的伤口。

心烦

心烦，只是因为我找不到答案。

我翻遍脑海里的通讯录，很仔细的回味着海的味道。
右脑说：“这个人不行啦。”
左脑说：“那个人没空咯。”

我好想念那咸咸的海风，想念它拥抱我的感觉。
我好想念月光下的沙滩，想念赤着脚丫走在沙滩上的感觉。

第一次，他不在那里待候。
第一次，心里有太多话可我却等不到他。

心里的舒畅

今天的天气好好，太阳大大，温暖100分。

今天的课，很短，短得可怜。
上完两个小时课就能回家的我，暗爽了一整天。
心里一边想着六点才放学的佩诗，电梯门后就看见了她。


缘份，这东西真的很可爱。
也许，‘心有灵犀一点就通’，是真的。