无法沟通

昨晚彻夜无眠
我真的很想就这样回新国了

明明很想好好跟你说话
结果，是我笨
我真不该跟你说话的

家是避风港？
真是笑话
我今后也懒得回来了

我的童年

不晓得你是否也和我一样，有着难忘的童年

搬家的次数虽然不是很多，但我的童年玩伴，实在难忘

儿时的记忆虽然只剩下零零碎碎的拼图，但，在我生命中出现过的他们还是一样那么的可爱

也许，是我慢慢变老了，渐而感觉我的童年一去不返

我常常不经意地对我妈妈说：

“咪，叫kor kor快点生一个baby咯，baby太可爱了。”

妈妈却总会回答我说：

“baby小的时候当然可爱咯，baby5岁过后到成年是最不可爱的了，像魔鬼了。”

我也知道，小时候我们这四个瓜有多可怕

说得夸张点，幸好屋子没被我们给拆了

我记得，我最常跟我哥哥吵架了

小时候，超级讨厌他的，只因为... ...他借了图书不让我看，只给我弟弟看

也许，小时候大家都小小的，爱吃醋

记得有一次，我为了报仇，我竟然把我哥哥的假期作业给撕了

现在想起来，我也真的很过份对吧，我真是个醋缸子啊

不过，相对的，那时我也被我妈妈教训了

那时，我好像是被打手掌了

好多次，我都对哥哥、弟弟、妹妹吵架过吧

我也不晓得为何至今我仍就记得，或许是因为内疚吧我，所以才记得如此清楚

论起坏事，小时候的我还真干了不少
不过，我为我干过的坏事还是感到蛮骄傲的
最起码，我干过

那天，哥哥无意间遇到了我们久违的邻居
他是我们当年隔壁家的印度uncle，我们的好好邻居
我忘了说，他也是一名警察
那时，我哥正好驾着车，而他，就正好下车前往咖啡店
对一般人而言，你我大概不会为了一个朋友特地停下车来打声招呼的，对吧
可他，却拥有如此分量，让我如此兴奋
因为我已有10年不见他们家了
最后一次搬家那时，我才11岁
如今，我都长大了

我记得小时候， 有一年的新年，他给我们家很多烟火
那时候，多亏他，让我的新年如此开心、难忘
还有一次，他没收了好多翻版片，然后都给了我们
这在我心中是如此的感激

第二天，我去了他们家
aunty还是老样子，不过我们却激动地相拥了
aunty说：“cheng，you so big girl already!"
这一次的重遇，时隔已有10年了
当年的玩伴，aunty uncle的小儿子今年也19岁了
大家都笑着，因为大家都无法忘记那段开心又傻傻的过去
aunty说：“你们啊，小的时候就算被骂了，都还要玩！”
一段相聚，我们笑了好多
我们一起抓鱼，抓蚱蜢，抓蚊子‘抓蜘蛛，自己DIY做风筝、放风筝，打game，masak-masak，提灯笼... ...
说真的，我们实在有太多的回忆了

两块钱的晚餐

Tioman trip 返家的那天，有把声音从我背后传来
他说了声：“excuse me”
我转了个身，才发现原来那是个7、8岁左右的小孩

他很直接的问我说：“can you buy food for my family?”
在新国，这还真是我的头一次
而且，对方还是个小孩
我从头到脚都仔细端详了小孩，我发现他的衣服是脏脏的，裤子的边侧开了一条大大的裂痕
 
我先是惊讶
后来那个小孩接着问我说：“do you have 20 dollars?I have lost the money and I need to buy food for my family.”
那时，我心想：

天呐，这是哪来的小孩啊，一开口就跟我要20块钱？？？！你不会是个骗子吧？拜托，我也不至于大方到你要多少我就给你多少的pattern叻，小弟弟你不要向我讨钱啊。。。姐姐我很穷的

后来，我问他：“你住哪里呀？你的裤子怎么了啊？”
小孩子有点不耐烦似的往后退了一步然后又对我   开价   了

他问我：“你有20块钱吗？”
我说：“没有wor”
他说:“那你回家拿钱好不好，我在这里等你。”
我说：“啊啊啊啊？”
他说：“那你有7块钱吗？”
我说：“也没有。”
他说：“那2块有吧？”
我说：“小弟弟，姐姐我可以请你吃饭，可我不可以买食物给你家人。”
他说：“那你给我2块吧。”

之后，我也真不想跟这小孩继续纠缠了
我掏了2块给他后，他就走掉了

之后，当我回想那段情节时，我老觉得自己百分百是被骗了
我傻傻地说，天呐，这小孩本来就是要骗钱的吧！！！我怎么还跟他说了那么多话？
可是，往好的方面想了想，那两块钱就当作是给这小孩买了晚餐吧

小弟弟，我希望你真把那些钱给自己买晚餐了

咸色

红花白花，皆是花；

花调花落，是枯花。

乌云雨落，是雨天；

雨后彩虹，是晴天。

红花儿、白花儿固然美丽，只可惜凋零后，它们都不约而同披上褐色的衣裳
布满乌云的天空里，阳光虽然微弱，但彩虹却是雨后的惊喜

人生，只有苦短几十年
往生后，我会像花儿一样披着褐色的衣裳吗？
人生宛如雨天，时而强风暴雨、时而烈日高空，未来深不可测
也因如此，这些点点滴滴成了我们生命中的惊喜

过去的一星期，我总在反省自己
两面墙、一扇门、一个窗户，住在这小小的房间里
说实话，我真的有点厌倦了
那天，我与同学开启了一个话题
我们问她们说：“what is your perspective towards homosexual？”
类似这种联系到sex的话题，几乎每个人都会兴趣勃勃
本应午餐后都爱睡得要死的人，突然都咸咸色色起来

我说，我能接受女生搞同性恋
至于男生嘛，有点困难，可我不会去judge她们/他们

结果，他们都问我“WHY？”
接着，A女生问我说，你看书挑不挑
我说，我只看我喜欢的类型
结果她对我说，挑书看的人做人也是一样挑剔，你应该什么书籍都看才对

对于她的回答，我沉思了好一会儿
我   得承认

其实，对于性取向这种因个人而异的问题
我其实还保持neutral的态度
或许，我没有类似的朋友在我身旁所以我持有自己的观念
我真不应该  judge


ps. 天呐，不知怎么搞的，我老爱写一半然后就save as draft了
这是什么烂pattern？

鄙视你们

有时，我真的很怀疑究竟一个人能够接受某种事实的程度是多少
FEEDBACKSs 与 COMPLAINs 明明是同样的意思
但，为何人类总是认为feedbacks是complains
而complains却不能被认为那是种feedbacks呢？

对于此事，我真的很不能理解，难道是我过于主观了吗？
人类，有时真的很矛盾，他人给予的feedbacks却无端端成了complains
是否，你们的世界里只有complains？
那，feedbacks呢？

当你们说，
"Please provide your feedback so that we can make improvements."

你们说，你们会加以改进
可到后来，你们却不顾confidentiality而对我们所写下的一一提出疑问
试问，feedback的宗旨不就是for improvement purposes的吗？
我真发现，人类真的很矛盾

有时，我真的很疑惑
是否，社会地位愈高，能真正接纳feedbacks的人其实是少数

又或者，其实能大方接纳的人，根本就不存在

鲨鱼想吃掉Nemo

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为期四天在Operating Theatre的实习来得太短，所以特别珍贵

我目睹了我不曾见过的手术

也因如此，我对外科医生的了解也广阔了许多

能得此机会在手术室看LIVE的，说真的，实在不多

 

如今我得以如愿    所以要感恩   

 

我的平底鞋

OT实习的那段期间，我对kik kik kat kat的声音很是敏感
心里总是有种莫名的感触、比较
女人与高跟鞋的亲密关系，毋庸多说
因为这与男人看球赛、买球鞋是同样的道理

早晨8、9点，我会说mrt拥挤得像沙丁鱼
有时，我总会在想象若我也和她们一样，是个上班族而不是护士的遐想
然而，平底鞋与高跟鞋的高度早已有所之区别
我又何必想象自己去成为他人

要知道，穿着黑巴巴、平平的护士鞋，跑mrt是挺方便的

起码，我还可以‘走’在高跟鞋的前面
起码，我的平底鞋很安静，不会kik kik kat kat
起码，我的平底鞋很舒服，不用担心会磨脚跟

起码，我可以很放心地夸步走路，那样就够了

如果不认识你 会更好吗

距离上回的投稿，好像隔了好几个月
幸好我对写作的热情依然还在
无所谓，在部落格写写也是一样的道理对吧

终于，要毕业了
我离开番薯国将近3年之久了
时间真是过得很快
梦想需要实践，而实践需要时间
入学那年，我羡慕着那些穿着毕业袍、戴四方帽的男男女女
大约两个月之后，我就是其中之一了
当初倒数的日子，现在离我越来越近了
那些过去的日子，真的成为了回忆

说实话   我很害怕回忆
回忆意味着  我在慢慢变老了
一年接着一年的过去
偶尔想起中学时期的那些同学
我真发现大家也都离开好几年了
时而游览的那个社交网站，感觉很生疏
我好害怕回忆这份感觉
还记得，当初我们是如此的熟悉
如今，大家却宛如形同陌路
这不是我该感叹的，对吧

一位朋友的心情签名，总是让我很感触
他说：“如果不认识你，该有多好？”

也许，这是他对心仪已久的女孩的一种缅怀
也许，这是他对爱未能及时表达的一种遗憾
也许，这只是‘如果’而已

他人的内心世界，我又何必去拆穿呢
只要你们过得很好，就好了

第100天

今天，是实习第100天

小倩，
感谢你，为自己努力地活着
感谢你，把委屈都吞了下去
感谢你，把难过伤心都忘了
感谢你，没有就这样一走了之

摸摸自己的头，对自己轻轻说声：“辛苦你了”

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83天在General Medicine ward的日子
那段日子，我是怎么渡过的
我想我永远都不会忘记

那段脸上总会有淡淡伤感的我
不快乐、不开心这三个字几乎是我每天都吞不下的毒药
那种感觉，只有我最了解
在那个见人说人话，见高人说屁话的环境里
我的笑容最为僵硬、虚伪
也许，这就是所谓的社会
每一天，我的心里总会有股百般不愿意起床上班
对于自己的选择，我一次又一次地质问自己：
“这条路，我到底做对了吗？”

有那么一句话：“don‘t ever ask question if you already have the answer 
又或许，我是真的该停止怀疑了

短短10天在Renci的posting
我突然想通了好多事情

我突然明白婚姻背后的承诺会永远跟随两个相爱的人，
一直到心脏停止跳动的那一天

我突然明白两个人能一起变老然后一齐离开，
是件多么可遇不可求的事

我发现，一个人孤单老去的感觉是很可怕的
我更加明白，一个人过年的老人家是很可怜的
我更加懂得，女人，能拥有自己的家庭才会幸福


也许，我们都还没遇见那位能陪我们到老的人
等一等，我们总会遇见的

春节

再次来到部落格
明明有一堆想说的话
可我却半个字也说不出、写不出

我 生活在仙人掌的世界里

 

好久，都没给自己写封信了
好久，都没好好去与旧同学聚一聚了
我发现，我失去的比我得到的，更多

回家的短短三天内
我真不想离开家了
因为，我的家真的很温暖、很温暖

前往乘搭巴士的当儿，妈妈给了我一封红包
妈妈说：
“呐，这是你爸爸给你的红包。”

接过那封红包，我心里都是满满的感动
鼻子一酸，我又想哭了
可我还是忍了忍

妈妈陪着我，目送我上巴士
可我依然没看见爸爸的影子
正当巴士要离开的时候，我看见爸爸熟悉的笑容
他开心地对我挥着手丫，我也挥了挥与他道别了
没想到，眼泪依然很不争气地掉了下来
身为游子的我，那份孤身作战的感觉是多么的可怕
心里满满都是恐惧与不安，我时时刻刻都在找寻着能让我依靠的肩
然而，环绕我的竟是数不清的仙人掌
而我的身体早已被刺得浑身是伤了
仙人掌的肩膀，并不是我能依靠的地方

站在仙人掌世界里的我，该如何才不会    受伤

谢谢你

我不晓得十五六岁的我与现在的我有多大的变化，
可我深知我对生活的那颗热诚少了、生活圈子小了。

生命中出现过许多人
小同学、老同学、病人及其亲属
一路上，尖酸讥讽的语言总是在我耳边细语
只要一不小心，我那颗脆弱的心便会碎不成形
是否，人们的心如此不堪一击
还是， 只有我的心特别脆弱

我有这么一位朋友，
她对我说：

“小倩，愈是强大的人，他们需承受的压力越大。你的苦难，虽然很难受，但你可要知道现在过得顺利的人，不代表他们以往的日子会依然顺利。”

庆幸有她相伴，让我一肚子的委屈被晚风带走了。
庆幸有她相伴，让我一肚子的委屈随着泪水被我擦掉了。
那晚，两人深藏在心的重负终于被解放。

感谢你，能够认识你，是我前世修来的福
感谢你，从未曾离弃我
感谢你，总是像大姐姐似的给我安慰
感谢你，给我了我勇气放下我的倔强来面对着社会

谢谢你，董洁
祝福你永远都宛如你的名字般动听、美丽。

老女人

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过去的56天，我一直在压抑自己的情绪
至今，依旧如此
老女人的存在，对我而言是个我非常非常憎恨的假面具
然而，更讥讽的却是她就是这可怕社会的一份子

与她相处的每一日，必是我苦脸兼难过的一日
我的心，很是委屈、很是拒绝与她这种人相处
很无奈的却是——我别无选择

面对她，我除了接受、忍受
我还是自己躲着哭了

世上最难安慰的人，还是自己
我们总是学着去安慰他人
然而，却无法安慰自己

被嫌弃、被责备的感觉实在不好受

那天， 我一肚子的委屈成了泪水流了出来
聆听我哭诉的是，我爸
那是我第一次，隔着电话筒向他哭得稀里哗啦的
第二天，他买了车票、第三天会抵达新岛
我爸爸，他说他要来看我
我想，不愧是我爸

不善于表达爱的父亲
透过他冲动买票的决定
我知道我这个女儿对他有多重要了
我一肚子的委屈，我爸爸是知道的
我一肚子的伤心，我爸爸也一样替我难过

我终于知道，爸爸是很爱我的

当下的味道

有这么一天，我无意看到了这一篇文章

《圣经·传道书》

第三章说：世间万物皆有定时 

生有时 死有时 

悲恸有时 跳舞有时 

花开有时 凋零有时。

第一次看，颇有宿命论的感觉，但现在思量，这章无非是想告诉世人，人间万物瞬息万变，悲喜无常，却也总有那最合适的因缘和时机，花开也自有凋零时，花开须折直须折，莫待无花空折枝啊！

生命中那些最美好的东西，都是转瞬即逝，春之落樱，夏之花火，秋之红枫，冬之飞雪，错过了那个时刻，就永远不是那个味道。

我们所能把握的当下，太有限，切把无谓的希望，寄托于变化的明天而遗忘当下的唯一。

曾经青春期苦苦暗恋的马尾少女，错过了最青涩的告白时刻，时过多年在酒桌上谈笑间说起，女生已是女人，她只随意笑笑，给你巧笑嫣然。你知道你错过了什么，错过了她最纯真时代遇到告白难为情地羞红了脸，错过留在她青春记忆最好的瞬间，也错过了一生只有一次的美好画面。

人生就是这样，错过了就再也回不来了，等你再想找回来当初的感觉，又有什么意义呢？

最渴望的时候没出现，一切都已过去。

文章的结尾，尤其让我同感深受

       我们都错过了不该错过的，放弃了不该放弃的，对吧

康乃馨

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康乃馨的花语——无代价的母爱

那天，值午班的我当了好几次的翻译员。
当个译员，真的没什么大不了
只是，那晚医生让我翻译的内容，我实在说不出口。

那晚，一位因十几年前的车祸，而丧失了自理能力

这位年仅27岁的年轻人，如今躺卧在病床上，他早已瘫痪许久

儿子仓促的喘息几乎夺走了母亲所有的精力

儿子的每一次呼吸，是妈妈的希望

在他身旁陪着他的，是他爱的母亲

他有一个很爱很爱他的母亲

 

不知所措的妈妈不停地问我：

“nurse，你知道医生几点会来看我的儿子吗？”

“很抱歉，医生现在在巡房，麻烦您等等好吗？”

“nurse，我只想知道我的儿子现在的情况，会有危险吗？”

那时的我，看着她孩子辛苦的模样，我实在不敢乱说话。

我只能说的也只是，“我们已经通知医生了，麻烦您等等。” 

为了办入院手续，我也问了问一些病人的背景。

我这才知道，原来是离异家庭。

可怜的母亲，对我说：“nurse，你们会有办法联络她孩子的父亲吗？”

说真的，那时我真的很呆。

因为我完全没想过，那位太太会让我帮忙找联络她先生的方式。

接着，医生来了。

医生让我为她翻译，而内容却是:

“can you please tell this mother that her son‘s condition is really not good and have she discussed the end of life care with her family？”

end of life

说实话，我实在说不出口

然而，我还是翻译了

这位妈妈对我说：“我不想放弃我的孩子，你们尽力来救我的孩子好吗？”

当我听见她的回答，那一刻我的心都快碎了。

 

试问有多少人能接受得了最亲爱的人的离开

母爱，这两个字

超乎了每个人的想象

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那一片宁静，只属于我

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我总是在想，趁我呼吸之时，我能做些什么
然而，我也只是凭空想象罢了

有一些梦，过于遥远
究竟是时机还未成熟，
还是，是我的梦不够踏实

当年，我想离家出走
如今，我确实离家、走远了

当年，我还以为友谊是不会变的
如今，变质了

我，
不想多说
懒得多说
讨厌多说
朋友多，但知音呢
翻遍通讯录，却找不到能谈心事的
朋友多，那又如何
 

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我的生活，变得好安静

好安静

不再有回不完的短讯

不再有说不完的话题

想，来根烟

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好想，来根烟
我也知道香烟并不香

我想变坏
不想当个乖乖仔


其实
我也只是希望，自己的性格变得强硬些
我也只是希望，面对问题的我不会如此软弱

为何

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这几天，我的情绪上上下下
歇斯底里地痛哭了好久好久
回头想想，感觉自己好失败
为何自己的情绪都没能好好处理
自己情绪化得像个哭包
除了哭、擦泪之外，我究竟对自己干了什么

我嚷着要男朋友把我当小孩一样宠、一样哄
为何我却没能像小孩跌倒后，自己站起来？

是我把自己宠坏了
是我把自己的情绪摆在第一
是我把自己的感觉看得太重

是我，只懂得责怪、只懂得自己很受伤
却不知自己在任性、耍性子的时候，是你们包容了我

为何，我不能像个小孩一样坚强

只想像个小孩

 

 你可否知道，眼泪也是有心情的？

而我的眼泪，是伤心、无奈的

难受的时刻，除了流泪、就是大哭一场

自己一个人躲在房里哭的情景，再次重演

原因只是，我的心太累

原因只是，我想要发泄

冒似世界末日的这种日子，我需要的是一个紧紧的拥抱

家人离我太远，妈妈在电话里取笑爱哭的我，把我逗笑了

哥哥离我太远，传来了一封封安慰的信息，他陪着我一起骂坏蛋

佩诗离我很近，29分钟36秒的通话，我也足足哭了29分钟36秒

男朋友离我很近，两次的通话，我们隔着话筒，却是一片沉默与哭泣的声音

 男朋友说：“你之所以会一直哭，是因为连你自己都安慰不了自己”

宝贝，如果这世上的人都懂得安慰自己，

那么这世上就不会有眼泪了

 伤心的时候，我只想像个小孩一样被哄；

伤心的时候，我只想像个小孩一样发脾气；

伤心的时候，我只想当个小孩向你撒娇。

我只想当个小孩的遐想，有那么遥不可及吗？

 

所思，必所梦

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回到工作岗位，有时，真的很累。

父母为孩子而忙碌、操心，然后慢慢变老。
那我呢？
现在的我，离家越来越远了。

那天哥哥问我，是否真有“日有所思，夜有所梦”这回事。
我说，我不知道。
然而，未曾到印度的我，却梦见了自己身在印度旅行。
一个我不曾到达的地方，梦，却领着我去了那里。

日，有所思；夜，有所梦。

哥哥对我说：“大概是你太想家了，所以不小心去了印度。”

活着，是为了什么
为了活着而活着，所以为了填饱肚子而吃饭
还是，都为了忙碌而忙碌。