春节

再次来到部落格
明明有一堆想说的话
可我却半个字也说不出、写不出

我 生活在仙人掌的世界里

 

好久，都没给自己写封信了
好久，都没好好去与旧同学聚一聚了
我发现，我失去的比我得到的，更多

回家的短短三天内
我真不想离开家了
因为，我的家真的很温暖、很温暖

前往乘搭巴士的当儿，妈妈给了我一封红包
妈妈说：
“呐，这是你爸爸给你的红包。”

接过那封红包，我心里都是满满的感动
鼻子一酸，我又想哭了
可我还是忍了忍

妈妈陪着我，目送我上巴士
可我依然没看见爸爸的影子
正当巴士要离开的时候，我看见爸爸熟悉的笑容
他开心地对我挥着手丫，我也挥了挥与他道别了
没想到，眼泪依然很不争气地掉了下来
身为游子的我，那份孤身作战的感觉是多么的可怕
心里满满都是恐惧与不安，我时时刻刻都在找寻着能让我依靠的肩
然而，环绕我的竟是数不清的仙人掌
而我的身体早已被刺得浑身是伤了
仙人掌的肩膀，并不是我能依靠的地方

站在仙人掌世界里的我，该如何才不会    受伤

谢谢你

我不晓得十五六岁的我与现在的我有多大的变化，
可我深知我对生活的那颗热诚少了、生活圈子小了。

生命中出现过许多人
小同学、老同学、病人及其亲属
一路上，尖酸讥讽的语言总是在我耳边细语
只要一不小心，我那颗脆弱的心便会碎不成形
是否，人们的心如此不堪一击
还是， 只有我的心特别脆弱

我有这么一位朋友，
她对我说：

“小倩，愈是强大的人，他们需承受的压力越大。你的苦难，虽然很难受，但你可要知道现在过得顺利的人，不代表他们以往的日子会依然顺利。”

庆幸有她相伴，让我一肚子的委屈被晚风带走了。
庆幸有她相伴，让我一肚子的委屈随着泪水被我擦掉了。
那晚，两人深藏在心的重负终于被解放。

感谢你，能够认识你，是我前世修来的福
感谢你，从未曾离弃我
感谢你，总是像大姐姐似的给我安慰
感谢你，给我了我勇气放下我的倔强来面对着社会

谢谢你，董洁
祝福你永远都宛如你的名字般动听、美丽。

老女人

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过去的56天，我一直在压抑自己的情绪
至今，依旧如此
老女人的存在，对我而言是个我非常非常憎恨的假面具
然而，更讥讽的却是她就是这可怕社会的一份子

与她相处的每一日，必是我苦脸兼难过的一日
我的心，很是委屈、很是拒绝与她这种人相处
很无奈的却是——我别无选择

面对她，我除了接受、忍受
我还是自己躲着哭了

世上最难安慰的人，还是自己
我们总是学着去安慰他人
然而，却无法安慰自己

被嫌弃、被责备的感觉实在不好受

那天， 我一肚子的委屈成了泪水流了出来
聆听我哭诉的是，我爸
那是我第一次，隔着电话筒向他哭得稀里哗啦的
第二天，他买了车票、第三天会抵达新岛
我爸爸，他说他要来看我
我想，不愧是我爸

不善于表达爱的父亲
透过他冲动买票的决定
我知道我这个女儿对他有多重要了
我一肚子的委屈，我爸爸是知道的
我一肚子的伤心，我爸爸也一样替我难过

我终于知道，爸爸是很爱我的

当下的味道

有这么一天，我无意看到了这一篇文章

《圣经·传道书》

第三章说：世间万物皆有定时 

生有时 死有时 

悲恸有时 跳舞有时 

花开有时 凋零有时。

第一次看，颇有宿命论的感觉，但现在思量，这章无非是想告诉世人，人间万物瞬息万变，悲喜无常，却也总有那最合适的因缘和时机，花开也自有凋零时，花开须折直须折，莫待无花空折枝啊！

生命中那些最美好的东西，都是转瞬即逝，春之落樱，夏之花火，秋之红枫，冬之飞雪，错过了那个时刻，就永远不是那个味道。

我们所能把握的当下，太有限，切把无谓的希望，寄托于变化的明天而遗忘当下的唯一。

曾经青春期苦苦暗恋的马尾少女，错过了最青涩的告白时刻，时过多年在酒桌上谈笑间说起，女生已是女人，她只随意笑笑，给你巧笑嫣然。你知道你错过了什么，错过了她最纯真时代遇到告白难为情地羞红了脸，错过留在她青春记忆最好的瞬间，也错过了一生只有一次的美好画面。

人生就是这样，错过了就再也回不来了，等你再想找回来当初的感觉，又有什么意义呢？

最渴望的时候没出现，一切都已过去。

文章的结尾，尤其让我同感深受

       我们都错过了不该错过的，放弃了不该放弃的，对吧

康乃馨

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康乃馨的花语——无代价的母爱

那天，值午班的我当了好几次的翻译员。
当个译员，真的没什么大不了
只是，那晚医生让我翻译的内容，我实在说不出口。

那晚，一位因十几年前的车祸，而丧失了自理能力

这位年仅27岁的年轻人，如今躺卧在病床上，他早已瘫痪许久

儿子仓促的喘息几乎夺走了母亲所有的精力

儿子的每一次呼吸，是妈妈的希望

在他身旁陪着他的，是他爱的母亲

他有一个很爱很爱他的母亲

 

不知所措的妈妈不停地问我：

“nurse，你知道医生几点会来看我的儿子吗？”

“很抱歉，医生现在在巡房，麻烦您等等好吗？”

“nurse，我只想知道我的儿子现在的情况，会有危险吗？”

那时的我，看着她孩子辛苦的模样，我实在不敢乱说话。

我只能说的也只是，“我们已经通知医生了，麻烦您等等。” 

为了办入院手续，我也问了问一些病人的背景。

我这才知道，原来是离异家庭。

可怜的母亲，对我说：“nurse，你们会有办法联络她孩子的父亲吗？”

说真的，那时我真的很呆。

因为我完全没想过，那位太太会让我帮忙找联络她先生的方式。

接着，医生来了。

医生让我为她翻译，而内容却是:

“can you please tell this mother that her son‘s condition is really not good and have she discussed the end of life care with her family？”

end of life

说实话，我实在说不出口

然而，我还是翻译了

这位妈妈对我说：“我不想放弃我的孩子，你们尽力来救我的孩子好吗？”

当我听见她的回答，那一刻我的心都快碎了。

 

试问有多少人能接受得了最亲爱的人的离开

母爱，这两个字

超乎了每个人的想象

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那一片宁静，只属于我

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我总是在想，趁我呼吸之时，我能做些什么
然而，我也只是凭空想象罢了

有一些梦，过于遥远
究竟是时机还未成熟，
还是，是我的梦不够踏实

当年，我想离家出走
如今，我确实离家、走远了

当年，我还以为友谊是不会变的
如今，变质了

我，
不想多说
懒得多说
讨厌多说
朋友多，但知音呢
翻遍通讯录，却找不到能谈心事的
朋友多，那又如何
 

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我的生活，变得好安静

好安静

不再有回不完的短讯

不再有说不完的话题

想，来根烟

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好想，来根烟
我也知道香烟并不香

我想变坏
不想当个乖乖仔


其实
我也只是希望，自己的性格变得强硬些
我也只是希望，面对问题的我不会如此软弱

为何

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这几天，我的情绪上上下下
歇斯底里地痛哭了好久好久
回头想想，感觉自己好失败
为何自己的情绪都没能好好处理
自己情绪化得像个哭包
除了哭、擦泪之外，我究竟对自己干了什么

我嚷着要男朋友把我当小孩一样宠、一样哄
为何我却没能像小孩跌倒后，自己站起来？

是我把自己宠坏了
是我把自己的情绪摆在第一
是我把自己的感觉看得太重

是我，只懂得责怪、只懂得自己很受伤
却不知自己在任性、耍性子的时候，是你们包容了我

为何，我不能像个小孩一样坚强

只想像个小孩

 

 你可否知道，眼泪也是有心情的？

而我的眼泪，是伤心、无奈的

难受的时刻，除了流泪、就是大哭一场

自己一个人躲在房里哭的情景，再次重演

原因只是，我的心太累

原因只是，我想要发泄

冒似世界末日的这种日子，我需要的是一个紧紧的拥抱

家人离我太远，妈妈在电话里取笑爱哭的我，把我逗笑了

哥哥离我太远，传来了一封封安慰的信息，他陪着我一起骂坏蛋

佩诗离我很近，29分钟36秒的通话，我也足足哭了29分钟36秒

男朋友离我很近，两次的通话，我们隔着话筒，却是一片沉默与哭泣的声音

 男朋友说：“你之所以会一直哭，是因为连你自己都安慰不了自己”

宝贝，如果这世上的人都懂得安慰自己，

那么这世上就不会有眼泪了

 伤心的时候，我只想像个小孩一样被哄；

伤心的时候，我只想像个小孩一样发脾气；

伤心的时候，我只想当个小孩向你撒娇。

我只想当个小孩的遐想，有那么遥不可及吗？

 

所思，必所梦

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回到工作岗位，有时，真的很累。

父母为孩子而忙碌、操心，然后慢慢变老。
那我呢？
现在的我，离家越来越远了。

那天哥哥问我，是否真有“日有所思，夜有所梦”这回事。
我说，我不知道。
然而，未曾到印度的我，却梦见了自己身在印度旅行。
一个我不曾到达的地方，梦，却领着我去了那里。

日，有所思；夜，有所梦。

哥哥对我说：“大概是你太想家了，所以不小心去了印度。”

活着，是为了什么
为了活着而活着，所以为了填饱肚子而吃饭
还是，都为了忙碌而忙碌。

我累了

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总是会有那么一个人，会让我突然很想念他

想知道，自己在他心中的地位
想知道，自己是他最爱的人吗

可是，我再也不想知道了
探测自己在他心里的价值，很累
想珍惜，但，你的答案让我太失望

总觉得，自己很多余
为何，会有如此的感觉
我真不知道

看医生记

还记得，小学时代的我，一星期交一篇的作文是老师die die都会下的order。
作文的题目，来来去去都是那几个。
我还记得，《第一次下厨记》是让我暗笑很久很久的题目。
因为，这种题目... ...我写得最开心。

长大了，要交作文这种order早早就消失了。
难得回到部落还会想起这些儿时回忆，感觉真不错。

《看医生记》是我没写过的题目

我一把鼻涕，一手抓tissue paper的样子持续了好几天。
直到事隔四天才舍得去看医生。
一个人去看医生，我真的有点不喜欢，要不是因为一直都不好，我才不去。
那时傍晚六点，拿了号码就在那里傻傻地等啊等的。
在没有tissue在手的情况下，我把鼻涕好好藏在我的鼻子里。
没多久，坐在我身旁的大男孩终于忍不住问了问我：
“do you need tissue paper? Nah，you may take everything”

那时的我有点惊愕，因为有gentleman是真的很值得surprise的。
之后，我就被叫进去看医生了。
女医生第一眼看见我就是取笑我的pattern。
她说：“owh dear，why are you holding so much tissue paper in your hand??”
我说：“just now a guy pass me ones, I also surprise why he passed me so much paper!”
接着她说：“oh, is that the young man just now?I see, he must be have taken that bunch of paper from McDonalds！ahaha.."

也许，那些确实是多余的纸巾；
但是，那些纸巾却解决了我的不便之处。
他人的慷慨解囊，我又何必以小人之腹为君子之心呢？

语录：在有需要之时，那一双为我递出温暖的手，我会永远都记得。

回到原点，好吗

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看着妹妹背着书包，那张傻乎乎的模样，让我在心里暗笑了好几回。

距离摸黑上学的那段日子，渐渐离我越来越远。
又或许，是我走远了。

回忆，确实是件很珍贵的记忆。
究竟是我老得太快，所以渐渐都忘了
还是，我早已把他们给遗漏在某处

当我把记忆复习了一遍
那一刻，我真的很想念
那些出现过在我生命中的脸孔，慢慢在我脑海中淡去
时间，从不给我停下脚步的机会
而我，就如此与过去擦肩而过了

如果，当初的我能够果断些，我就不会后悔了。

——如果，我们能回到原点

黑点之外的白

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白纸上的小黑点
　　
男孩拿了一张白纸，然后在白纸上画了一个圆圈和一个小黑点。之后，他问女孩说：“你看到了什么？”

女孩说：“那是一个黑点。”
男孩笑了笑说：“嗯，确实是有一个黑点，可你为何没注意到这个黑点之外的白呢？”

　　
我发现，好多时候，与其发现黑点之外的白，我们更是在意那颗黑点。 
身为地球人的我们，总会把注意的焦点放在缺点上，然后再把问题过度放大。
其实，除了这些小黑点之外，我们还有更多空白的空间，不是吗？

fcuk the day

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今天，我过得真糟，简直是烂透。
fcuk the day，fcuk my Friday

一大早就被这么一句“我要去冲凉！现在就要去！”给pissed off。
说真的，你要去大便，我肯定陪你的，因为我也知道大便会等不了。
说真的，如果你要去冲凉，I'm fine，我肯定带你去，不过我让你等一下就不行吗？

太多伤感、太多无奈。
好想，就这么放荡自己，让这颗很受伤的心去流浪。

第一次，我看着我的病人离开。
第一次，我看着我的病人没有了呼吸。
第一次，我见证了失去了灵魂的双眼。
那一刻，我慌了。

事隔四小时后，病人的儿子终于出现了。
他凝重的神情与残留一身的浓烟味，我再也说不出话来了。
还以为，身为儿子的他至少会看妈妈最后一眼，怎知，他却没有。
我，真搞不懂了。

倒数，生命

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83岁的她，卧病在床
她的心，还能跳多久，仪器你能不能告诉我

昨天，你睁开了双眼，你看了我30秒之后，你又睡去了。
那时，我很开心、很开心地喊了你一声，madam你有听见吗？
四点二十分，你突然眼睛翻白然后全身在抽动着。
那时的我真的被你吓了一大跳，那天晚上，我的眼睛总是离不开你。
你的脉搏，一时飙得高高的，一时又跌了下去。
每跌一次，我都在不停地拍叫你，之后你的脉搏恢复了正常。
而我更加肯定你是有听见我在喊你的。
好不容易，你撑了过来，而我的脸也重新恢复了笑容。
那一天，我整个人都是紧张兮兮。
我想，那是因为，我还没作好与你道别的心理准备。
Staff nurse对我说：
“Clara， you don't have to be so panic，patient is already on comfort care， so just stay steady。” 

还以为，今天的你会不道而别了。
很意外的，今天值午班的班还能陪你。
今天你也一样睁开了双眼，可惜，这回你的眼皮并不争气。
我一直都在叫你，你有听见吗？
傍晚时分，你的孩子们都来看你了，你知道吗？
可是，你的孩子离开之后，你的情况变得越来越糟了。
我看着你逐渐变弱的身体，很是心疼你的情况。 
然而你依旧顽强的呼吸着，可是你的脉搏却越来越弱了。
明日，我还会看见你吗？

究竟是谁启动了倒数的时钟
让时间滴嗒、滴嗒地偷偷溜走了
而我能陪你的时间似乎也被缩短了
能不能，就让我再陪你多一会儿？

我一直都认为死亡是生命的一个结局。
生老病死，是我们凡人的必经之路。
一个生命的开始，也会有结束的一天。
我总以自己的方式告诉自己说：“结束是因为心脏累了，所以罢工。”
回顾自己紧张兮兮的样子，我这才发现，我害怕老太太会突然的离开。

然而这位老太太的生命，我看到了顽强的她。
如果有一天，人类能够预知自己的死，你会为自己的离开之日而倒数吗？

我们究竟剩下多少时日，谁也说不准。
若我让你倒计自己在这个世界所剩下的时间，你会愿意吗

有一种文字，说的是：我的心情

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有些话，不知该说给谁听
或许，吞下去，让自己消化会更好
但，有一种文字，说的是：我的心情

他们说：
爱情有时像在等公车，
不想坐的公车接二连三频频为你停留，
而真正想坐的，却怎么也等不到，像是一场存心的恶作剧。
等到公交车终于姗姗来迟时，
却像约好似地结伙成行连来两三辆，让人不知如何是好。
无论坐上哪辆，都抹不去心头淡淡的惆怅，
总担心错过的是否才是最好的选择。

最无情的不是人，是时间；
最珍贵的不是金钱，是情感；
最有力的不是老板，是大自然；
最可怕的不是灾难，是灾后无援；
最拿手的不是专业，是旁观；
最可怕的不是失恋，是心身不全；
最舒适的不是酒店，是家；
最难听的话不是脏话，是无言；
最宽广的不是大海，是心胸；
最美好的不是未来，是今天。

慢慢的才知道：
人这一辈子，要经得起谎言，受得了敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言。
慢慢的才知道：
坚持未必是胜利，放弃未必是认输，与其华丽撞墙，不如优雅转身。
给自己一个迂回的空间，学会思索，学会等待，学会调整。
人生，有很多时候，需要的不仅仅是执着，更是回眸一笑的洒脱。

爱情不能等失去了才去珍惜。
如果有一天，我变得冷漠了，请记得，我要人陪的时候你也只说忙；
如果有一天，我变得目中无人了，请记得，你也没把我放在心上；
如果有一天，我变得不再在乎你了，请记得，你也没听过我的心事；
如果有一天，我不再对你笑了，请记得，你曾经也没问过我快不快乐。

离开永远比相遇更容易，因为相遇是几亿中一次的缘份，
而离开只是两个人的结局。
相遇难，分手易。
但是人看不到有缘无份的熙攘，总以为机会无限，所以不珍惜眼前人。
我们总是这样，悲伤时要一个肩膀，而开心时拥抱全世界。
时光偷走的，永远是我们眼皮下看不见的珍贵。

——微哲理——

健康，是幸福

走我这一行的，我的感想尤其的多。
每每看到一些病人，心里还是会有种伤感涌上心头。
虽然说，病人有时真的会无理取闹、甚至辱骂，其实真没什么大不了。
只因他们是年长的老人家，我得忍。

说实在的，没人会喜欢住院，所以我更不能期望每一位病人都是快乐的。
病人的心境，我不会懂。

昨天，有个刚transfer in的病人。
看着她的脸，我好心痛。
大部份的时间的她都是闭着双眼的。
这几天，我难得见她撑起眼皮三秒钟，然后像个宝宝似的又睡去了。
她依靠着氧气呼吸着，透过鼻胃管而来吸收营养。。。
眼前这位老太太经长期卧病在床，骶部一带因压力造成了溃烂。

她，令我想起了我的婆婆。
如果，当初我有所知识，那么。。。好多事情都不会发生了。
或许，我能更加好好照顾公公婆婆了。
这，都太迟了。

我的中秋节，太特别

今年的中秋节，平淡得过于特别。
好几年都没真正去体会佳节的意义了。
去年至少还买了个月饼跟aunty share share 吃。
结果，今年我的中秋就快在数小时内草草结束。
原是365天内唯一的一个中秋，结果却宛如平日，根本没差。

究竟是我把日子变得平凡了，还是日子把我变得平凡？

无所谓，反正我也分不清楚了。

今天早上，病人发了很大的脾气。

她说：“对面的老aunty都冲凉了，我都还没冲呢！你一直要我等啊等的。”
我说：“我在帮另一个病人洗伤口啊，所以没空，你可不可以先吃药先？”
她说：“不要，你现在就带我去冲凉！！！！”
我说：“不行，再迟点就过本来该服药的时间了，你一定要吃先。”
她说：“不要就是不要，你现在带我去冲凉不就是好吗？立刻！！”

唉，在医院实习的日子，我真的是一个头，两个大。
一个吵着要这个，另一个又闹情绪，然后老师又给我施加压力。。。
说真的，搞得我都快疯了。