有一种文字，说的是：我的心情

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有些话，不知该说给谁听
或许，吞下去，让自己消化会更好
但，有一种文字，说的是：我的心情

他们说：
爱情有时像在等公车，
不想坐的公车接二连三频频为你停留，
而真正想坐的，却怎么也等不到，像是一场存心的恶作剧。
等到公交车终于姗姗来迟时，
却像约好似地结伙成行连来两三辆，让人不知如何是好。
无论坐上哪辆，都抹不去心头淡淡的惆怅，
总担心错过的是否才是最好的选择。

最无情的不是人，是时间；
最珍贵的不是金钱，是情感；
最有力的不是老板，是大自然；
最可怕的不是灾难，是灾后无援；
最拿手的不是专业，是旁观；
最可怕的不是失恋，是心身不全；
最舒适的不是酒店，是家；
最难听的话不是脏话，是无言；
最宽广的不是大海，是心胸；
最美好的不是未来，是今天。

慢慢的才知道：
人这一辈子，要经得起谎言，受得了敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言。
慢慢的才知道：
坚持未必是胜利，放弃未必是认输，与其华丽撞墙，不如优雅转身。
给自己一个迂回的空间，学会思索，学会等待，学会调整。
人生，有很多时候，需要的不仅仅是执着，更是回眸一笑的洒脱。

爱情不能等失去了才去珍惜。
如果有一天，我变得冷漠了，请记得，我要人陪的时候你也只说忙；
如果有一天，我变得目中无人了，请记得，你也没把我放在心上；
如果有一天，我变得不再在乎你了，请记得，你也没听过我的心事；
如果有一天，我不再对你笑了，请记得，你曾经也没问过我快不快乐。

离开永远比相遇更容易，因为相遇是几亿中一次的缘份，
而离开只是两个人的结局。
相遇难，分手易。
但是人看不到有缘无份的熙攘，总以为机会无限，所以不珍惜眼前人。
我们总是这样，悲伤时要一个肩膀，而开心时拥抱全世界。
时光偷走的，永远是我们眼皮下看不见的珍贵。

——微哲理——

健康，是幸福

走我这一行的，我的感想尤其的多。
每每看到一些病人，心里还是会有种伤感涌上心头。
虽然说，病人有时真的会无理取闹、甚至辱骂，其实真没什么大不了。
只因他们是年长的老人家，我得忍。

说实在的，没人会喜欢住院，所以我更不能期望每一位病人都是快乐的。
病人的心境，我不会懂。

昨天，有个刚transfer in的病人。
看着她的脸，我好心痛。
大部份的时间的她都是闭着双眼的。
这几天，我难得见她撑起眼皮三秒钟，然后像个宝宝似的又睡去了。
她依靠着氧气呼吸着，透过鼻胃管而来吸收营养。。。
眼前这位老太太经长期卧病在床，骶部一带因压力造成了溃烂。

她，令我想起了我的婆婆。
如果，当初我有所知识，那么。。。好多事情都不会发生了。
或许，我能更加好好照顾公公婆婆了。
这，都太迟了。

我的中秋节，太特别

今年的中秋节，平淡得过于特别。
好几年都没真正去体会佳节的意义了。
去年至少还买了个月饼跟aunty share share 吃。
结果，今年我的中秋就快在数小时内草草结束。
原是365天内唯一的一个中秋，结果却宛如平日，根本没差。

究竟是我把日子变得平凡了，还是日子把我变得平凡？

无所谓，反正我也分不清楚了。

今天早上，病人发了很大的脾气。

她说：“对面的老aunty都冲凉了，我都还没冲呢！你一直要我等啊等的。”
我说：“我在帮另一个病人洗伤口啊，所以没空，你可不可以先吃药先？”
她说：“不要，你现在就带我去冲凉！！！！”
我说：“不行，再迟点就过本来该服药的时间了，你一定要吃先。”
她说：“不要就是不要，你现在带我去冲凉不就是好吗？立刻！！”

唉，在医院实习的日子，我真的是一个头，两个大。
一个吵着要这个，另一个又闹情绪，然后老师又给我施加压力。。。
说真的，搞得我都快疯了。


 

有一种爱，叫关怀

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过去三个星期的实习，说实话，我真的活了过来。
第一次，被老师训得不敢抬起头。
那时的我, 真感觉自己像是一坨没用的大便。
那时的我，好想对老师说：“赏我一个巴掌吧。”
当然，让她失望自然而然是我们最大的错。

当然，让对我有所期望的她失望，更是我最大的错。

四个小时的登门家访，真不简单。
还以为，这种登门为老人家做家访的活动会把我给闷死。
相反的，是家访教了我许多。

昨天，我仿佛来到了新加坡背后的一个小小城市。
这个小镇，没有赶时间的人、更没有担心迟到而一直盯着腕表的上班族。
小镇里的时针仿佛永远都慢了半拍。
小镇宛如在告诉我说：不怕慢、只要他们安全。
银发一族缓慢的步伐，顿时感染了尾随在后的我。
当我放慢脚步后，精崩的情绪才渐渐离我而去。
我这才发现，原来我并有松懈过。

倚着拐杖行走的老人，很慢很慢地走过我身旁。
绿灯亮了，老人家用他那双无力的双腿，很吃力地走着。
我在想，会不会有那么一天，我也会像他们一样

印象让我最深刻的莫过于是一对老夫老妻。
口操广东话的老太太，90岁了。
但她却依然能走动自如，但双腿因机能退化而显得疲累。
老太太有个丈夫，97岁，早已行动不便、卧床许久。
我看见这对老夫妻，说实在的，我有点难过。
虽然有个工人陪伴他们两个老人，可是，老太太的心却依然有所牵挂。
老太太对我说：

“小妹啊，我好心痛，孩子们都没来探望我们，我当初都很孝顺我父母的，不知为何我的儿女却不孝顺我。。。”

“你要孝顺你父母啊，你知道吗？”

我看着眼前的这位老太太，她的双眼有好多说不出口的苦思与无奈。
身为一个聆听者，我真不知道该如何安慰她。
临走前，我还是伸出了双手，紧紧地拥抱了她。
只希望我的拥抱能给她带来温暖。

之后，与我同一个team的senior aunty对我这么说：
“我真没想到你会给她一个拥抱，你真的很适合nursing home care”

我当然也有这么想过，可是今日依旧不知明日事，就顺其自然吧。
这一次，我不禁思索着身为人类的我究竟能有多少个明天
生命是如此的脆弱，我，该怎么办

曾经，我有那么一位癫痫病患对我这么说过一句话，她说：

“身体虽然是我的，但我却无法阻止发生在我身体上的变化。”

这句话，一度让我陷入了沉思。
接着，她对我说：

“每一次的病发后，我总会忘了上一秒钟甚至现在的我在做些什么。但，相反的，我的儿时记忆却会涌入我的脑海里，所以我很是记得小时候的我。”

如她所说，很多事情发生于我们能预料的范围之外。
我们常常说要珍惜当下，但，眼见下一分钟就快成为过去时，
我们还来得及珍惜吗？

然而，我只知道我不是个孝顺的女儿。

火山爆发了

这一天，老师的血压飙到了极点
这一天，老师被我们这班学生气到脸都红了
这一天，老师对我们这些year 3学生彻底地失望了

就在这一天，我们随着老师骂人的语气，心跳加速了
就在这一天，我们被骂得狗血淋头，一直低着头不说话
就在这一天，我们被训得像泄了气的气球似的，陷入了沉思

老师想要的competency，不是办不到
只是，我们都还没准备好
有时候，太大的压力只会造成反效果
给点时间，给大家一个学习的机会，足矣。

 

no turning back

好多事情，不知是我变了，还是环境改变了我。
从前深信不疑的信仰与今日的疑惑，相比之下，我知道是我变了。

朋友部落格里的上帝，曾经是我很熟悉的天父。
她的字迹里，我仿佛看见从前的我。
那个对上帝没有多疑、纯洁的我好像消失了。

那个对爱没有多疑的我，也一样消失了。
而我，再也找不回曾经清纯的我。

是不是，当我想爱一个人时，我总会被他人敷衍。
是不是，当他人想爱我时，我却一样敷衍了人家。

当生命来到末端

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面对死亡，又有谁能坦然
一位肺癌病人跟我说“我不怕死，我只怕死得不值。”

正接受第一次化疗的她，告诉我说她病好后想吃芽菜鸡。
我说：“哦，芽菜鸡吗，不就是豆芽跟鸡嘛？aunty你自己家也能煮啊。”
她说：“对咯，豆芽、鸡、跟麻油，自己家也能煮hor。。。不过我还是要等我病好后去吃。”

看了她的病例，我问她：“aunty，你有后悔过吗？”
她说：“我也抽了整整50年了，后悔已经太迟了。如果当初学乖点，那我现在就不会那么辛苦了。”

她看起来确实很开朗，因为除了保持开朗，其余的感觉是无奈。
我总是想着该如何安慰别人，可是躺在病床的人，不是我。
而我只能试图理解，因为我永远都无法置身体会躺在病床上的心情。

那天，接完电话的她突然哭了起来。
aunty哽咽说：“我想要回家，我怕我永远都没有机会回家。”

在旁的我，看着很辛酸。
虽然，我们都能很坦然地说：“我不怕死。”
但，正如aunty所说：
“我怕我死得不值得。”

我不是她，所以我更不可能明白她心中的害怕。

星期二那天，我的另一位病人离开了。
她走得太突然，就连我都还没能来得及向她道别。
就在那天晚上，两个病人同时离开了。

一些人，还没说再见就匆匆离开了。
谁都没有做好离开的准备，惟有学会珍惜，日子才能过得毫无遗憾。

心着凉了，我能怎么办

身体着凉了，有药物
那么，如果是心着凉了呢?

心情不好只是因为没有安全感
我那颗空荡荡的心，好像着凉了
请问，有什么药物可以让我服用吗？

是不是，在我说手分手之后，你只会说声 ‘对不起’
是不是，在我的心受伤之后，你只会说声 ‘对不起’
是不是，在我眼睛哭肿之后，你只会说声 ‘对不起’
是不是，在我的心变冷之后，你才发现是你做错了。

为何，心情不好的时候，你总会对我说：“不要想太多了”
很多事情，我不是因为想太多，而是想不通
很多事情，我只在等你那么一句：“宝贝，给我爱你的机会，好吗”

明知那是个陷阱，我却逃不了

我的心情平伏不定
我的爱情是属于我的吗？
我好怀疑.........

如果说，这一生中，有个人为你流泪了
请你务必要毫不犹豫地转过身去为他/她擦泪，因为
他/她对你的爱，绝对比你的多

你的眼神，好不安

在你吃饭的时候、在你喝酒的时候，
你总爱遥望远处，然后静静的不说话。
那时候的我，总觉得你离我好远好远。
那时候的我，总觉得你的灵魂已不在了。

我的眼神只留在你的身上。
喜欢看你吃饭，喜欢看你笑。
因为我在意的人，就在我眼前了
我又何必再看其他的地方

我很是好奇在你眼里所看见的。
我更是好奇你走过的路、你的过去。
当我吵着让你给我说故事时，你总是说：“哪里有什么故事呢？”
你，没有多说，就这样笑笑地带过了。

你漂浮不定的眼神，总是让我好不安。
你说你习惯了，可我总是却没能习惯。
很想多了解你一点，可你却迟迟没有给我这个机会。
是你还没打开心门，还是你听不见我在敲门

我说了很冷很冷的冷笑话，
你笑了，笑得有点被气死的感觉。
我当然觉得笑话很冷，不过你还是笑了。
你问我，“你可不可以长大点点？”
那时，我没说话。
其实我很想说，“我可以不要长大吗？”

你知道吗？当过小孩的我，曾经很想快快长大。
可是，如愿以偿到了20岁之后，我却又感叹着岁月怎么如此不留人。

人类都是矛盾的，对吧
 

女人，真是难搞

昨天，教我nursing science的lecturer生气了。
在课堂结束的最后十五分钟，她就这样从课室walk off了。
我只听到她说了那么一句：
“If you all are not interested for the revision class，then I will just leave you all on your own.”

也是，错在我们这些点火的小学生。
也是，错在我们这些过于多话的学生。

事后，我们都决定向她道歉，怎知每个人都准备说：“sorry”的时候，她却很不给面子的说：
"I don't need a word of sorry, you all can leave already."

其中一位朋友还特地留下问她说：
"cher, can I have a word with you?"
可是，女人却说：
“no need... ...”

这么不领情的女人，搞得我朋友都快pek chek死了。
最后，朋友被气得嘣嘣跳。
然后说：“what the ****！”

今天，女人对我们说：
“here's the options for your revision for next week：
1. discuss past year questions （randomly I will pick the questions）
2. get yourself into a team of 3-4 and we shall discuss topics by topics for the semester we have gone through. 

结果，我们选了option 1。
结果，女人却不爽了。
因为她希望我们选option 2。
因为她觉得我们可以learn better with option 2。

唉，女人呐，给我们选择的人是你，不爽我们最后选择的人又是你。
你到底想我们怎样啊？

女人呐女人，真是难搞。

如果说，我值得拥有更好的，那你也一样

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这个世界说话的人太多，聆听的人却太少。
每一天，我都在很努力地去聆听每一个人的声音。
然而，事实却是我并不能满足每一个人。

后来，我变得越来越不在乎。
渐渐的，我再也不闻也不问了。
我突然很畏惧这个什么都不在乎的女孩。
可是，我不得不承认这就是我。

我很明白自己在做些什么，而且清醒得很。
一句：“you deserved to have better”

其实，我们应该说：“everyone deserved to have better.”
我拥有最美好的东西就是[现在]。
我珍惜，所以我看见他的美。

《心情签名》
有时候你不懂，一个建议你离开的人，可能是最爱你的。

一个希望你放弃的人，可能是最关心你的。

一个渴求不再联系的人，可能是最挂念你的。

一个默默离开的人，可能是最舍不得你的。

我们的人生，就是在这样矛盾而纠结里渡过。
爱并不是一场在一起的游戏，爱恰恰是种挂念你而不得不离开的痛楚。

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小傻瓜，记得要做功课

一顿说好的晚餐，因为不会路，结果绕呀绕的从七点半一直走到八点半。
结果找到槟城小吃的摊位时，才发现已经休业了。

说真的，这世上居然会有人相信我这个路痴?
真的很搞笑，也很好笑。
那个傻傻认为路痴会带路的傻瓜，真的很傻得很可爱。

两个笨笨的人一整个晚上从redhill走到queenstown再走去queensway。
说真的，这两个傻瓜也真的太厉害了。

这么乱来的我，我也真服了我自己。
下一次，我肯定要乖乖做功课了。

心中的位置

我在你心里的位置是什么
我很在意，非常的在意

如果我不说，你会知道我有多在意吗
是我太认真了

还是，我根本就不该太认真

原来，这就是你给我们的礼物

Final Year Project搞得我有多头大，我真是无法形容。
要是老师积极给予帮忙，我想我对research这科module应该不会如此生疏。
或许，我会往research方面发展也说不定。

这几天，我对着这些shitty stuff真的很想吐。
简直是大便一大堆。
consult老师，他却假假应付我们。
明知我们的presentation slides有所不足，可他却只皱着眉头，
然后丢了一句话：
“Are you all sure about what you guys are writing？Make sure you all are able to answer my question that day。”

他讽刺的暗示、他讽刺的表情，搞得我好想吐。
说真的，我真想剪个纸人然后揍他一大顿。
鸡蛋糕。

今天的presentation终于结束了。
他送了句：“what the f**king you all are thinking?!! You all should know that I‘m damn an*l strict in giving marks since year one! ”

Lol, anyway, I knew you're f**king anal since I was in year1.
Never I had good impression towards you and stop being vain that everybody likes you though.

aunty流下的眼泪，是爱

今天，aunty哭了。

当我看见这位八十有余的老母亲在我面前落泪时，我的心不知觉抽了一下。本该高高兴兴度过每一天的她，今天看起来特别忧伤。

她轻轻推开了我的房门说：“小妹，呐，早餐！shhh...不要让他们（房客）知道”

我说：“哦，thankQ aunty，你今天有乖乖吃药吗？”

她说：“有啊，我去喝kopi了。刚刚，女儿在电话里发脾气了。”

之后，她稍微激动地问我说：

“在等女儿来接我去吃早餐之前，我先去巴刹喝杯咖啡，难道我就错了吗？”

能在美好的早晨喝上一杯热腾腾的咖啡，对她而言，幸福就是如此简单。

她总是笑呵呵的给我说：“你也知道我的啦，我最喜欢喝kopi了。”

本是美好的周日；本是与小女儿难得相聚一个早晨。

aunty的女儿却发脾气了。

只因为aunty喝了咖啡，只因为女儿误以为妈妈不愿与自己吃早餐。

aunty说女儿的脾气真的很不好。

在电话里头狠狠地骂了她一顿，女儿在电话里大声嚷着：

“我不去接你了！你怎么老是这样对我？”

“为何只要是你儿子、孙子叫你一块儿吃饭，你却总是很爽快地答应他们。那我呢？！”

“那你就吃饱饱，饱死吧”

说完后，老母亲含着眼泪很委屈的问我说：

“我都换好衣服了，在等女儿到的当儿，我到附近的咖啡店去喝杯咖啡，真的是我不对吗？”

aunty深深的叹了一口气，不解为何如此芝麻小事居然能挑起女儿那么大的神经。

aunty说：

“那时女儿对我发太大的脾气了，所以我直接挂了她的电话。”

“幸好我挂了她的来电，因为我真的不想和她吵架。”

“孩子多，也是麻烦，每天都被叫去跟他们一起去吃饭。”

“每次孙子约我吃午餐，女儿却又再约我去吃午餐，那我肯定是吃饱了啊。我又不能分身，难道饱了还要吃到撑死吗？”

 

在旁的我，实在是爱莫能助。

我唯一能做到的也只是摸摸aunty的额头，让她不要那么难过了。

经aunty那么一说，我想起当初的我对妈妈也如此不耐烦过。

回头想想，我实在是错了、真的做错了。

父母亲对孩子的爱，永远都是那么公平的。

我岂能怀疑？

 

如今，我只希望能在我有生之年，好好爱我的家人。

我相信你

感觉我这个当女儿、当姐姐、当妹妹的，有点不称职。
出国后，我在家里的时间少了，我关心家人的时间也少了。

最近像死尸般活着的我，每天都在想着一大堆乱七八糟的powerpoint。
早上起来搞powerpoint，晚上睡前搞powerpoint。
整整好一、两个星期都没有真正放松过。
我知道，这种忙碌的日子叫做充实。
毕竟，这是我的final year了，距离离校的日子，也真没多遥远了。
这忙忙碌碌的日子，总有一天我真的会很想念的。

星期四这天晚上，弟弟发了封简讯给我。
语音里，他说： “姐，你有空吗？”
接着，他的信息里写着他被大学录取的消息，可是他却问我说：
“我被大学录取了，我该开心吗？”

我愣了愣。
像这种应该开心的消息，我却感觉到了他的失望。
他说：“我真的很后悔，后悔当初都没认真去学习。今后，我会认真了。”

后悔，这两个字，是人类都无法拿捏好的事情。
我们总是习惯性的经历失去，才懂得后悔。
我们总是习惯性的自我中心、自我以为“我现在很好，我不会后悔的。”
可是，我们是真的不会后悔吗？
 
其实世上有很多会让我们后悔的事情。
珍惜是当下之事，因为后悔却是会一直纠缠我们未来的坏家伙。

小弟啊，我相信你。
吃得苦中苦，方为人上人。

olivia ong

今天，Olivia Ong 来到了我学校。
我从没想过，我会有机会去Olivia的live concert。
Thanks to 佩诗，是她通知我有这个演唱会的。
要不是她，我想我也不会有这个机会了。
Anyway，I'm truly lucky enough。

早几天前，佩诗问我说：
“你有收到confirmation email 吗？Olivia Ong的concert。”
我翻遍了我的inbox，还是找不到。
正当我失望透顶的时候，我却在trash里找到了这个email。
哦，原来是我不小心把它送去了垃圾桶。

嗯，对，没错，我book到了。

很开心，因为可以看演唱会了。

最重要的是，那是免费的。

最最重要的是，我还蛮喜欢她的歌。

《等等》

心，有点冷了

一来一往的关心
会是两个人的幸福

可是，得不到回音的关心
会是不说话又寂莫的影子

我还以为，只要默默等待
你就会出现

你，确实出现了
是谁付出了真心
我会知道
是谁爱的多点
我也会知道

明知我会得不到我想要的答案
可我却期待从你口中会得到我想要的答案

明知我会因得不到认可而失望、心痛
可我却傻傻安慰自己说：“没关系，没事的。”

我明明知道那份有缺口的爱会让我很失落
是我投入太多希望了
还是，我的心变冷了

你对我的爱，有多深

我想爱，想被爱
可是我怎么觉得，是我爱得更深了

因为你，我开始了等待

回家后，我把静音关闭了
只因我怕我会错过你给我的每一通电话
只因我一直都在等你的电话

有事没事就把你给我发的信息全都看过一遍
只因我怕我会错过你给我的每一封信息
只因我不想因忙碌而遗漏了你

你明明就在我身边
可是，为何我还是找不到能陪我聊废话的人

心痛得说不出话来了
如果我只是可有可无的影子，那我也无话可说了