心着凉了，我能怎么办

身体着凉了，有药物
那么，如果是心着凉了呢?

心情不好只是因为没有安全感
我那颗空荡荡的心，好像着凉了
请问，有什么药物可以让我服用吗？

是不是，在我说手分手之后，你只会说声 ‘对不起’
是不是，在我的心受伤之后，你只会说声 ‘对不起’
是不是，在我眼睛哭肿之后，你只会说声 ‘对不起’
是不是，在我的心变冷之后，你才发现是你做错了。

为何，心情不好的时候，你总会对我说：“不要想太多了”
很多事情，我不是因为想太多，而是想不通
很多事情，我只在等你那么一句：“宝贝，给我爱你的机会，好吗”

明知那是个陷阱，我却逃不了

我的心情平伏不定
我的爱情是属于我的吗？
我好怀疑.........

如果说，这一生中，有个人为你流泪了
请你务必要毫不犹豫地转过身去为他/她擦泪，因为
他/她对你的爱，绝对比你的多

你的眼神，好不安

在你吃饭的时候、在你喝酒的时候，
你总爱遥望远处，然后静静的不说话。
那时候的我，总觉得你离我好远好远。
那时候的我，总觉得你的灵魂已不在了。

我的眼神只留在你的身上。
喜欢看你吃饭，喜欢看你笑。
因为我在意的人，就在我眼前了
我又何必再看其他的地方

我很是好奇在你眼里所看见的。
我更是好奇你走过的路、你的过去。
当我吵着让你给我说故事时，你总是说：“哪里有什么故事呢？”
你，没有多说，就这样笑笑地带过了。

你漂浮不定的眼神，总是让我好不安。
你说你习惯了，可我总是却没能习惯。
很想多了解你一点，可你却迟迟没有给我这个机会。
是你还没打开心门，还是你听不见我在敲门

我说了很冷很冷的冷笑话，
你笑了，笑得有点被气死的感觉。
我当然觉得笑话很冷，不过你还是笑了。
你问我，“你可不可以长大点点？”
那时，我没说话。
其实我很想说，“我可以不要长大吗？”

你知道吗？当过小孩的我，曾经很想快快长大。
可是，如愿以偿到了20岁之后，我却又感叹着岁月怎么如此不留人。

人类都是矛盾的，对吧
 

女人，真是难搞

昨天，教我nursing science的lecturer生气了。
在课堂结束的最后十五分钟，她就这样从课室walk off了。
我只听到她说了那么一句：
“If you all are not interested for the revision class，then I will just leave you all on your own.”

也是，错在我们这些点火的小学生。
也是，错在我们这些过于多话的学生。

事后，我们都决定向她道歉，怎知每个人都准备说：“sorry”的时候，她却很不给面子的说：
"I don't need a word of sorry, you all can leave already."

其中一位朋友还特地留下问她说：
"cher, can I have a word with you?"
可是，女人却说：
“no need... ...”

这么不领情的女人，搞得我朋友都快pek chek死了。
最后，朋友被气得嘣嘣跳。
然后说：“what the ****！”

今天，女人对我们说：
“here's the options for your revision for next week：
1. discuss past year questions （randomly I will pick the questions）
2. get yourself into a team of 3-4 and we shall discuss topics by topics for the semester we have gone through. 

结果，我们选了option 1。
结果，女人却不爽了。
因为她希望我们选option 2。
因为她觉得我们可以learn better with option 2。

唉，女人呐，给我们选择的人是你，不爽我们最后选择的人又是你。
你到底想我们怎样啊？

女人呐女人，真是难搞。

如果说，我值得拥有更好的，那你也一样

image retrieved from website

这个世界说话的人太多，聆听的人却太少。
每一天，我都在很努力地去聆听每一个人的声音。
然而，事实却是我并不能满足每一个人。

后来，我变得越来越不在乎。
渐渐的，我再也不闻也不问了。
我突然很畏惧这个什么都不在乎的女孩。
可是，我不得不承认这就是我。

我很明白自己在做些什么，而且清醒得很。
一句：“you deserved to have better”

其实，我们应该说：“everyone deserved to have better.”
我拥有最美好的东西就是[现在]。
我珍惜，所以我看见他的美。

《心情签名》
有时候你不懂，一个建议你离开的人，可能是最爱你的。

一个希望你放弃的人，可能是最关心你的。

一个渴求不再联系的人，可能是最挂念你的。

一个默默离开的人，可能是最舍不得你的。

我们的人生，就是在这样矛盾而纠结里渡过。
爱并不是一场在一起的游戏，爱恰恰是种挂念你而不得不离开的痛楚。

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小傻瓜，记得要做功课

一顿说好的晚餐，因为不会路，结果绕呀绕的从七点半一直走到八点半。
结果找到槟城小吃的摊位时，才发现已经休业了。

说真的，这世上居然会有人相信我这个路痴?
真的很搞笑，也很好笑。
那个傻傻认为路痴会带路的傻瓜，真的很傻得很可爱。

两个笨笨的人一整个晚上从redhill走到queenstown再走去queensway。
说真的，这两个傻瓜也真的太厉害了。

这么乱来的我，我也真服了我自己。
下一次，我肯定要乖乖做功课了。

心中的位置

我在你心里的位置是什么
我很在意，非常的在意

如果我不说，你会知道我有多在意吗
是我太认真了

还是，我根本就不该太认真

原来，这就是你给我们的礼物

Final Year Project搞得我有多头大，我真是无法形容。
要是老师积极给予帮忙，我想我对research这科module应该不会如此生疏。
或许，我会往research方面发展也说不定。

这几天，我对着这些shitty stuff真的很想吐。
简直是大便一大堆。
consult老师，他却假假应付我们。
明知我们的presentation slides有所不足，可他却只皱着眉头，
然后丢了一句话：
“Are you all sure about what you guys are writing？Make sure you all are able to answer my question that day。”

他讽刺的暗示、他讽刺的表情，搞得我好想吐。
说真的，我真想剪个纸人然后揍他一大顿。
鸡蛋糕。

今天的presentation终于结束了。
他送了句：“what the f**king you all are thinking?!! You all should know that I‘m damn an*l strict in giving marks since year one! ”

Lol, anyway, I knew you're f**king anal since I was in year1.
Never I had good impression towards you and stop being vain that everybody likes you though.

aunty流下的眼泪，是爱

今天，aunty哭了。

当我看见这位八十有余的老母亲在我面前落泪时，我的心不知觉抽了一下。本该高高兴兴度过每一天的她，今天看起来特别忧伤。

她轻轻推开了我的房门说：“小妹，呐，早餐！shhh...不要让他们（房客）知道”

我说：“哦，thankQ aunty，你今天有乖乖吃药吗？”

她说：“有啊，我去喝kopi了。刚刚，女儿在电话里发脾气了。”

之后，她稍微激动地问我说：

“在等女儿来接我去吃早餐之前，我先去巴刹喝杯咖啡，难道我就错了吗？”

能在美好的早晨喝上一杯热腾腾的咖啡，对她而言，幸福就是如此简单。

她总是笑呵呵的给我说：“你也知道我的啦，我最喜欢喝kopi了。”

本是美好的周日；本是与小女儿难得相聚一个早晨。

aunty的女儿却发脾气了。

只因为aunty喝了咖啡，只因为女儿误以为妈妈不愿与自己吃早餐。

aunty说女儿的脾气真的很不好。

在电话里头狠狠地骂了她一顿，女儿在电话里大声嚷着：

“我不去接你了！你怎么老是这样对我？”

“为何只要是你儿子、孙子叫你一块儿吃饭，你却总是很爽快地答应他们。那我呢？！”

“那你就吃饱饱，饱死吧”

说完后，老母亲含着眼泪很委屈的问我说：

“我都换好衣服了，在等女儿到的当儿，我到附近的咖啡店去喝杯咖啡，真的是我不对吗？”

aunty深深的叹了一口气，不解为何如此芝麻小事居然能挑起女儿那么大的神经。

aunty说：

“那时女儿对我发太大的脾气了，所以我直接挂了她的电话。”

“幸好我挂了她的来电，因为我真的不想和她吵架。”

“孩子多，也是麻烦，每天都被叫去跟他们一起去吃饭。”

“每次孙子约我吃午餐，女儿却又再约我去吃午餐，那我肯定是吃饱了啊。我又不能分身，难道饱了还要吃到撑死吗？”

 

在旁的我，实在是爱莫能助。

我唯一能做到的也只是摸摸aunty的额头，让她不要那么难过了。

经aunty那么一说，我想起当初的我对妈妈也如此不耐烦过。

回头想想，我实在是错了、真的做错了。

父母亲对孩子的爱，永远都是那么公平的。

我岂能怀疑？

 

如今，我只希望能在我有生之年，好好爱我的家人。

我相信你

感觉我这个当女儿、当姐姐、当妹妹的，有点不称职。
出国后，我在家里的时间少了，我关心家人的时间也少了。

最近像死尸般活着的我，每天都在想着一大堆乱七八糟的powerpoint。
早上起来搞powerpoint，晚上睡前搞powerpoint。
整整好一、两个星期都没有真正放松过。
我知道，这种忙碌的日子叫做充实。
毕竟，这是我的final year了，距离离校的日子，也真没多遥远了。
这忙忙碌碌的日子，总有一天我真的会很想念的。

星期四这天晚上，弟弟发了封简讯给我。
语音里，他说： “姐，你有空吗？”
接着，他的信息里写着他被大学录取的消息，可是他却问我说：
“我被大学录取了，我该开心吗？”

我愣了愣。
像这种应该开心的消息，我却感觉到了他的失望。
他说：“我真的很后悔，后悔当初都没认真去学习。今后，我会认真了。”

后悔，这两个字，是人类都无法拿捏好的事情。
我们总是习惯性的经历失去，才懂得后悔。
我们总是习惯性的自我中心、自我以为“我现在很好，我不会后悔的。”
可是，我们是真的不会后悔吗？
 
其实世上有很多会让我们后悔的事情。
珍惜是当下之事，因为后悔却是会一直纠缠我们未来的坏家伙。

小弟啊，我相信你。
吃得苦中苦，方为人上人。

olivia ong

今天，Olivia Ong 来到了我学校。
我从没想过，我会有机会去Olivia的live concert。
Thanks to 佩诗，是她通知我有这个演唱会的。
要不是她，我想我也不会有这个机会了。
Anyway，I'm truly lucky enough。

早几天前，佩诗问我说：
“你有收到confirmation email 吗？Olivia Ong的concert。”
我翻遍了我的inbox，还是找不到。
正当我失望透顶的时候，我却在trash里找到了这个email。
哦，原来是我不小心把它送去了垃圾桶。

嗯，对，没错，我book到了。

很开心，因为可以看演唱会了。

最重要的是，那是免费的。

最最重要的是，我还蛮喜欢她的歌。

《等等》

心，有点冷了

一来一往的关心
会是两个人的幸福

可是，得不到回音的关心
会是不说话又寂莫的影子

我还以为，只要默默等待
你就会出现

你，确实出现了
是谁付出了真心
我会知道
是谁爱的多点
我也会知道

明知我会得不到我想要的答案
可我却期待从你口中会得到我想要的答案

明知我会因得不到认可而失望、心痛
可我却傻傻安慰自己说：“没关系，没事的。”

我明明知道那份有缺口的爱会让我很失落
是我投入太多希望了
还是，我的心变冷了

你对我的爱，有多深

我想爱，想被爱
可是我怎么觉得，是我爱得更深了

因为你，我开始了等待

回家后，我把静音关闭了
只因我怕我会错过你给我的每一通电话
只因我一直都在等你的电话

有事没事就把你给我发的信息全都看过一遍
只因我怕我会错过你给我的每一封信息
只因我不想因忙碌而遗漏了你

你明明就在我身边
可是，为何我还是找不到能陪我聊废话的人

心痛得说不出话来了
如果我只是可有可无的影子，那我也无话可说了

久违的雨滴

就在今天，烟城终于下雨了。
我听说，这是人造雨。
要花钱造出的一场雨。
不过，花钱的人不是我。

这几天闷热的天气，就快把我给闷坏了。
干燥的空气，搞得我好几个晚上都热得飚汗。

昨天是开学的第一天，朋友一脸panda的模样下了我一跳。
我说：“哇，你昨晚偷鸡啊？”
她说：“哇，昨晚热到鬼这样，我都睡不着，结果整晚都在打game！”
我说：“哇，可怜。。。”

送给正在等待的你

第一次，我迟了
第二次，我迟了
第三次，我又迟了
第四次，我居然又迟了

与你约好的第一次，我是故意迟到的。
那时朋友大老远从clementi来到了vivocity，我不好意思催着人家快快回家，所以我迟到了。
 
与你约好的第二次，我还是迟了。
忘了跟你说，我是方向白痴。
那时我打了好多通电话给你，因为我那时根本没搞懂我在哪里。
那天，我特别害怕你会生我的气，也许你会嘀咕说：怎么这个人那么笨啊？ 
 
第三次、第四次，同一天内我还是迟到了两次。
我真搞不懂为何我会迟到，我真不为自己找借口了。

第四次， 我在bugis junction迷路了，幸好乱走也给我走了出来。
还以为，你会来找我这只迷路的笨羊，哪里知道你坚决让我去找你。
结果我还是硬着头皮走着去了，真对不起又让你久等了。

我一直都知道，

 对于正在等待的那个人而言，

等待一个人的时间往往是很漫长的，

无论时间多短、多长。

伴我入睡的烟霾

雾里看花，终隔一层。

昨日的烟霾，凭此金句，那是我所有的心情、感觉。
傍晚六时三十分，我刚抵新加坡。
当然，这也意味着我短短的假期，结束了。
九个小时的车程，这趟返回新加坡的旅程，我看见了不一样的天空。

蓝蓝的天空、迷人的一草一木一直是我路上的风景。
只可惜，这些景色在巴士抵达吉隆坡一带后渐渐消失。
空气里掺拌着焦味，相比之下，家乡的空气更清新了。
柔新间的桥梁早已被烟霾吞噬，眼前的一木一草尽是蒙胧的。

天空仿佛披上了灰色的外衣，给我一种很神秘、却又熟悉的感觉。
此刻的天空与我小时候给天空绘上的颜色，差好多。
又蓝转灰的大晴天，我好不习惯。

那晚，在睡意浅浅的催促下，淡淡的焦味毅然伴我入睡。

心，有所保留

是我想太多了吗
还是，我本就应该考虑种种的可能与不可能
陶醉在你的爱里，我总会迷失方向

我该做最坏的打算，对吧
唯有这样我才能好过一点

是你，有所保留
还是我
又或许，是我们都有所保留

‘假如’不说话

生活中，我们给自己太多原因、太多借口来说服别人
期盼着，那些借口能够让他人信服、相信。
说白了，这些借口其实是用来说服自己的。

在我心中：

‘假如’，是个哑巴。
‘如果’，是个聋子。
‘早知道’，是个聋哑人士。

他们， 潜伏在人类躯体里
说穿了，那是隐形的病毒 

一杯咖啡，我的失眠

中午5时后的一杯咖啡，毅然让我彻夜无眠。

以为疲累的身躯会在幽静的凌晨12时23分中安然睡去。
原来，我错了。

我睁开双眼那一刻，窗外还是一片黑压压的月夜。
2时46分了，可我的脑袋，却依然清醒万分。
心脏很不安分的怦跳着，我在想着一个人。

我正在寻找一种香味，因为那是你衣服上独有的味道。
 
一杯咖啡，解开了我对咖啡香的爱恋；
一杯咖啡，夺走了我六个小时的睡眠。

但，咖啡无罪。
因为是我，控制不了对咖啡的爱恋。

我真心想用心

我深陷了  可我却找不到解药
我不晓得我对你的依赖，会是个负担

还是，幸福

难道，爱得最多的那一方，是注定受伤的吗？
我不知道，或许总一天，我会知道。