24小时后

伤心的前前后后，是个过程。

今早，我带着很受伤的心起身了。
心里想着：昨天已经够委屈了，压力摆脱暂时离开我好吗？
我好想掩饰心痛的脸孔，可我却做不到。

24小时后，现在我终于恢复正常。

什么时候，我才能真正打从心里开心微笑

今天，巴士超级拥挤。
我像罐头里的沙丁鱼，搞得我真是要疯了。

司机，拼命地喊：
“后面的，再往里面进去些，前面还有人要上车！”

我心想：明明都那么挤了，你还停车让人上车？！疯了吗？

我皱着眉头，总感觉我稀疏的眉毛真的就快连成一条线了。
无奈兼讨厌的感觉陪我站在巴士里呆了好久好久。

那种拥挤的程度，很恐怖、非常恐怖。
说真的，我累了。

you're just a freaking bloody disgusting monster

第一次，我在学校如此放纵自己的悲痛。
第一次，我哭肿了双眼而害怕被人知道。
第一次，我不能承受泪水的重量而崩溃。
第一次，我的心被撕成零零碎碎的小纸。

心里好多委屈，残留在味蕾上的苦味让我觉得好难受。
心，好痛。

做错，被你责骂，没关系。
我也跟其她学生一样，做着一样的东西，
可你却说我unprofessional，那请问，我又哪里错了？

仰望星空

好久好久，我都没好好抬头仰望星空了
今日的月亮，很圆很亮。

最近压力过大，幸好我还懂得如何为自己布施急救。

每一次，当我觉得就快喘不过气来的时候，

我总会head tilt chin lift 贪婪的呼吸着。

我不怕，空气里参杂着难闻的气味；

我只怕，我会因窒息而挣扎地求生。

还记得，我花了将近一日的时间学了Basic Cardiac Life Support (BCLS)的那天。

这个考试，说真的，很不简单。
要在最短的时间内救人，真不是随便说说而已。
很庆幸，first attempt就得到如此满意的成绩。

缺爱的人

我很需要被爱

说真的，我好想家。
我多么的希望现在的我能够立马拥抱我爸妈。

压力太大，我的心有点疲累，我知道是我不够坚强。

我需要一个紧紧的拥抱，一个能为我分担的依靠。

今天，我紧紧地抱住我了的屋主。
心里空空的，好没安全感。

心里深处一直有个空缺，是‘爱’缺席了。

谢谢你，帮我做功课

《等一个人咖啡》   第四章

不知从何来的感动，当我再度仔细回闻九把刀的杰作时，那些真实的文字悄悄地在我脸上赏了我一巴掌。

「谢谢九把刀，谢谢把文章写在部落的你。」

我醒了，这个早晨，我真的很清醒。

想念了那么久的人，一直都在我眼前。
我一直把他放在心里，可我却没踏出我的第一步。
是我的问题，心的问题。

我一直跟你说：“以后我嫁给钱算了，你有好介绍吗？”
你大笑的声音一直在我耳边作响。
那时，我多么希望你就是那个‘钱’。
心，呆在原处，哪儿都不愿意走，我也不知该怎么办了。

告诉我，我该如何。

心，突然很痛

也许，是我太感伤了，所以我总会感觉到他人的痛。
又或许，他人的痛其实早已发生在我身上，所以我也感觉到那份痛楚。

一位朋友笔下的文章，让我好痛心。
他的每字每句都是郁闷、烦躁的影子。

中学时期的他，给我的感觉总是郁郁不乐的。
近几年来的他，冒似严重了。

我很想说，我们都一样，都得成长。
只是，境遇也许会因人而异；但这不代表人人都有免死金牌。

我也知道，我的梦，离我很远。
既然人生是没有捷径的旅程，那我一人旅行也罢。
我只知道只要我今天多走一步，那么，那份遥远会离我近一点点。

总有一天，梦想与我，会变成零距离。

大树的影子

下午三点左右，炎热的下午让我有了点点睡意。

我坐在拥挤的公车里，窗外的风景让我有了喘气的力量。

巴士，走走又停停。
我的心，随着回家的路途，在外游荡。

我看见，成双成对的情侣，他们笑得很甜很甜。
小俩口之间的互动，我想起了一个人。
那瞬间，仿佛他就在我身旁。

阳光底下，我很清楚的看见，影子其实只有一个。
我躲在树阴下，独来独往的影子终于被我藏了起来。
心，虽然松了口气，可她知道这不是个结束。

任凭作者看似坚强，可事实上她是个是懦弱的棋子。
她，只是个被人任由使唤却还硬撑的笨蛋。

 

很可怕

每天都加班的日子，真的很可怕。
像我这种该早睡早起的乖孩子，我真的很不习惯。
连续两日，我只有四小时的睡眠。
黑眼圈有多深，身体有多疲累，只有我最清楚。

没完没了的assignments和group presentation，我还真的有点fobia了。
这星期，我好不容易熬过去了，只是，下星期才是真正最折磨的日子。

无奈，这就是学生的生活。

我，想家

与其说有时候，其实是很多时候才对。

有时候会想家，很多时候我都在想家。
这个感觉，很苦很苦，苦得我就快咽不下去了。

今天，一位实习时认识的朋友告诉我说，她被人欺负了。
还好我够neutral，所以也不至于会偏袒任何一方。
她的人为，其实我也略知一二。

年纪轻轻的孩子，大概不知着世界的险恶吧。
她嘴里含着的苦涩，也只是暂时性的。
她的情况，是可以改善的。
因为问题不是在与别人，而是自己。

我想花点时间跟她聊聊的，只是，我觉得她需要的是时间。
为了她好，我只好残忍地任由她自己跌倒。
而现在，我能为她做的也只有在旁鼓励她站起来。

毕竟，跌倒是成长必经的挫折。

每增一岁，是过去的一年。
日记簿里有365篇我写的故事。
密密麻麻的文字里有我藏了365天的秘密。

所以说，我们每个人，都是个有故事的人。

只想站在天台吹风

我终于明白忙碌是什么味道了。

忙碌是连你想喘气都有点难，正当你松了一口很长很长的气；
可无色、无味、无形的压迫感却若有若无的存在着。

习题，还是要有规律的解决才有效。

今日的presentation，是我觉得最糟的。
就算半途词穷，我却一点都不紧张，反而变得更加冷静了。
我这才发现，那些过去的日子，早已把我给狠狠地磨练了一顿。

这次的group project，是我最憎恨的。
不知怎么，总觉得这是我present得最糟的一次。

有时，我真的很不懂，明明不是我的错，
可为何你却对我摆出怒视的眼神？
我真是愈来愈搞不懂了，也不再懂得。
究竟是我的问题，还是你的？

我站在六层楼高的天台上，静静地听着风声。
迎面而来的风儿像似懂我的惆怅而咆哮着。
凉快的风儿冷却了我发烧的思绪，暂时性的让我不再乱想。

若可以，我可否请求风儿在离开之前顺便把我疲累的心给带走？

If this is my life

If worries has flooded my mind, then I will never be able to accomplish anything that I was assigned to.

Success will follow nobody unless I keep myself strong.

我认得你

真的很难相信，仅是在巴士上的一面之缘，我们又见面了。
早上你准备去上班，我准备去上学。
傍晚，你回家，我回家。

你穿着苹果绿的上衣，就坐在我旁边。
早上，你没说话。
只是，刚刚你又坐在我旁边了。
你瞄了瞄我手上的书本然后就开始对我说话了。

“owh, Nursing in NP?”
“yeah, correct.”
“I have a friend(lecturer) in NP too! XXX, do you know her?”
“No. I don’t.”

下车前，你还特地给我说声祝福语。
这种从素不相识得来的祝福，对我来说，很特别。

你上巴士的那刻，我只知道，我认得你。

[ 你就是那位，the lady in 苹果绿 ]

眼泪，好苦

有谁能告诉我，眼泪应该是苦的而不是咸的
说真的，我真希望是我搞错了。

这一刻，我好希望有个人能给我安慰。

国籍 问题 何时了

就算你不说，我还是会感觉到的。
开玩笑的程度，应该要有限度的。
同样的问题，只是我在另个国家。

这个世界究竟发生了什么事，人与人之间究竟还能用什么言语来沟通，我也不知道了。

我发现，言语的起点，不再是了解、而是伤害。

谁对谁错，这重要吗？

心很想说话，可她却不知该从何说起。

那天晚上，地球仪被扎了两下，原是洁白如雪的心灵，瞬间被染红。

两个地球人，很是受伤。
两颗心，‘啪啦’了一声。
她们的心，在淌血。

‘从几何时我们的频率不再一样’
没有标点符号的句子，实在耐人寻味。

我走在寻找答案的迷宫里，很是迷茫。
我很努力地给自己想出一个出路，一个对我、对你都满意的答案。
找了好久，我还是找不到，因为我发现迷宫只有一个出路。

能从迷宫里走出来的，只有一个；

永远被困在迷宫里的，也只有一个。

倘若我在迷宫的起点遇见了你，那么我的终点或许是你。

你一度想保护的朋友，是现实的我。
我的变化，实在很抱歉，因为惟有这样我才能保护好自己。

若你不能接受这样的我，我无所谓，因为我也很明白。
毕竟，我不能强求你接受那么现实的我。

该死的天真

一句怎么办，解决不了问题。
你不要问我‘怎么办’，而是自己去解决你的‘怎么办’。

如果说，你被别人遗漏了，你被别人抛弃了。
那你也只能怪自己那‘该死的天真’和‘白痴的以为’。

两年了，社会大学教会我的事情，真的很多。
小时候的无知，我早就丢掉了。

现在的我，朋友说：“你变得好现实。”

对她而言，‘现实’这两个字不怎么可爱。
对我而言，‘现实’这两个字是我的保镖。

保镖不可爱也罢，最重要的是能保护我。
你在乎的友谊，对我来说很奢侈。
我对朋友都有着一定的信心，所以我都很放心。
戏剧化的故事，是没有营养的零食。
零食先是让你填满牙缝、上瘾、然后再逼你去看牙医的阴险家伙。

当我让你排列朋友，家人，男朋友，学业，钱财的时候。
我知道，你还是会犹豫朋友与家人间的抉择。
你藕断丝连，我却干净利落。
那就是我俩的差别。

如你所说，我失去了纯净的心去感受。
我确实不在乎很多事物，甚至会觉得那些都是多余的。
当你看见世界不再美好的时候，我想总有一天你会支持我的想法。

我不是讨厌

有时候，跟白痴的人说多了，自己也就快变白痴了。

那家伙，究竟是什么问题，我真的不想知道。
也许，脑残是唯一能解决所有问题的答案。

虽然不同国籍，可是我也是个人，跟你一样会感觉到痛心、伤心。
为何，你说话总是不用脑袋，还是你根本就没脑？

心好难受，心情掺杂着苦苦的味道，我该怎么做才能消化掉

心，早已受了伤。
复原，似乎不太可能。
一道道的疤痕，是难以完全痊愈的伤口。

心烦

心烦，只是因为我找不到答案。

我翻遍脑海里的通讯录，很仔细的回味着海的味道。
右脑说：“这个人不行啦。”
左脑说：“那个人没空咯。”

我好想念那咸咸的海风，想念它拥抱我的感觉。
我好想念月光下的沙滩，想念赤着脚丫走在沙滩上的感觉。

第一次，他不在那里待候。
第一次，心里有太多话可我却等不到他。

心里的舒畅

今天的天气好好，太阳大大，温暖100分。

今天的课，很短，短得可怜。
上完两个小时课就能回家的我，暗爽了一整天。
心里一边想着六点才放学的佩诗，电梯门后就看见了她。


缘份，这东西真的很可爱。
也许，‘心有灵犀一点就通’，是真的。